Анекдоты

Есть только один способ завязать отношения с человеком и ничем их не испортить - дать денег и быстро убежать.

******

- Я закрою этот бордель! - сказала баба Нюра и спалила сеновал.

******

Она утонула, заявил Путин на вопросы СМИ о том, что стало с той щукой.

******

Российские литературоведы нашли в архивах ранее неизвестное произведение Некрасова: "Дедушка масай и шоколадные зайцы".

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Анекдоты

Зрелость - это когда соглашаешься с человеком, даже если он тысячу раз не прав, просто чтобы он наконец закрыл свой рот.

******

Что делать, если коллектив молодой и дружный, а ты нет?

******

Из школьной работы по истории: "Инквизиция жестоко расправилась с Джордано Бруно. Его кострировали."

******

Иностранец впал в ступор, услышав от русского: "Я выношу мусор, потому что не выношу мусор."

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Анекдоты

На днях подвёз девушку до дома. Она сказала: "Спасибо, но мне нужно до своего дома".

******

Минздрав предупредил о том, что можно поймать крутую инфекцию при купании. Теперь на пляж только в презервативе!

******

МЭР предложило снимать на видео техосмотр автомобилей. Видео будет с пометкой +18.

******

Если считаешь себя умным -попробуй убедить в этом свою женщину и ты поймёшь как ты глуп.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Анекдоты

Качать права - это, имея категорию Б, доучиваться на С.

******

Позитивный жизненный настрой может не решить всех твоих проблем, но он может настолько раздражать других, что это стоит попробовать.

******

На наших дорогах вместо ямочного ремонта пора переходить к траншеечному, окопочному и вороночному.

******

Есть два типа любовниц - хорошие и плохие. Хорошую иметь плохо, а плохую иметь хорошо.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Анекдоты

По мнению правительства, цены быстро растут, потому что народ их слишком часто "поливает."

******

Сакраментальный вопрос "Ты меня уважаешь?" без предварительно выпитой бутылки водки звучит очень неубедительно

******

Если любите, никогда не слушайте ничьих советов, не верьте слухам и доверяйте любимым. Но квартиру оформляйте лучше на себя.

******

Оптимист - это человек, который женится на своей секретарше и воображает, что будет продолжать ей диктовать.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Анекдоты

Самой экстремистской книгой является сказка Дж.Родарри "Чиполлино". В ней описан процесс превращения овощей в фрукты.

******

Если нет других достоинств, скромность вроде б ни к чему.


******

Мужик сказал - мужик сделал. Я обалдела!

******

Малахов уходит с Первого канала... Абрамович развелся с Жуковой... Мир рушится, полное ощущение, что земля уходит из под ног.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Анекдоты

Сравнивая людей с баранами, сильно льстят людям. Бараны хотя бы друг друга не режут.

******

Времена меняются. Сейчас за благородных рыцарей сражаются прекрасные дамы.

******

Когда голова пуста, в нее почему-то вообще ничего не лезет.

******

Россанэпиднадзор обнаружил у 86% россиян ДНК ливерной колбасы.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Анекдоты

Вот так просто одной фразой "не находится оснований не доверять инспектору ДПС" людей поделили на первый сорт и остальных.

******

Женщины любят преуменьшать свой возраст, а мужчины - преувеличивать свой пол.


******

Когда ты коня последний раз на улице видел? То-то и оно. Все кони уже от работы передохли.

******

Пессимисты говорят, что наш футбол «не очень», а оптимисты – «ничё такой».

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Анекдоты

Согласно опросам ВЦИОМ 86% россиян считают Путина лучшим подводным рыбаком России.

******

Если ВВП первые 5 лет работал как "раб на галерах", то последние 12 лет он работает по пословице "кончил дело, гуляй смело".

******

Через пару лет кавуны можно будет по газовой трубе гонять, сделать такой кавунный Hyperloop.

******

Восьмикратный олимпийский чемпион по бегу забил болт на свою карьеру.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Анекдоты

Анекдоты

Действительно, муж - голова, а жена - шея. Иной раз одно неловкое движение головой и шею так заклинит, либо вешайся, либо к врачу.

******

Чтобы живот был плоским нужно к нему прикладывать холодную сковородку когда хочется кушать.

******

Я вот думаю, почему десантники плавают в фонтанах, а моряки не прыгают с гаражей и козырьков подъездов?

******

Когда цены смеются, денежки плачут.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Анекдоты

- Мы с тобой одной крови,- крикнула Красная Шапочка вслед волку, - Доброй охоты!


******

Байкер в шлеме похож на боксера в памперсах.

******

Президент опять поймал чудо-щуку. К сожалению, щучара Трамп с крючка сорвался.

******

В колбасе Мортадель нашли ДНК человека. Чему удивляться, правильно же написано по латыни "морте" - это смерть.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Анекдоты

В пятницу стало настолько далеко за полночь, что пришлось идти на работу в понедельник пьяным.

******

Перевалил за 50 - чувствую себя молодым старым козлом.

******

Работающие пенсионеры с 1 августа получат на чекушку.

******

Клуб любителей радиоактивных элементов распался.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Анекдоты

Я согласен, что даже наш исполнитель попсы может выдать шлягер, но в основном выдают шнягеры

******

- Неправда, что гомеопатия не работает! Мой друг с её помощью рак почти вылечил!

******

Неблагодарная! Я отдал тебе все свои лучшие в жизни пьяные выходки!

******

Путин, узнав, что больше нечего запрещать, пнул свою собаку.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Анекдоты

У них были разные взгляды на жизнь: она смотрела на него, а он больше по сторонам.

******

Цыганскому фольклорному коллективу срочно требуется ромалэнький айнанист.

******

Крутой мачо – это когда ты зашел в кожвендиспансер, а с тобой все здороваются.

******

- Товарищи курсанты, вчера умер маршал N. Кто его не видел, тот может посмотреть - он висит в Ленинской комнате.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Анекдоты

Отвратительный сервис у нас на станции переливания крови - даже плазмы нет.

******

В любовном треугольнике все ходят из угла в угол.

******

Как ни стараешься всё делать быстро, ничего не делать получается быстрее.

******

Интересно, а как рассчитывается месячная норма осадков, если у нас она выпадает каждый день?

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Анекдоты

Словарь в смартфоне заменил "импортозамещение" на "импорт извращения"! Госдеп не дремлет!

******

"Зайки", " котики" и "рыбки" бурными аплодисментами встретили решение Собянина о возможности регистрации брака в Московском зоопарке.

******

Мне вот интересно, почему если варить пиво в домашних условиях, то это крафтовое пиво, а вот если водку - это самогон?!

******

Ну что, будем разбираться сколько судей на свадьбу Преснякова-внука пришло по дружбе, а скольким заплатили ?

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Анекдоты

Новый молочный продукт поразил всех: одно расстройство.

******

Человек, который больше и сильнее Николая Валуева, просто пьян.

******

Нашла на шкафу и удивилась - неужели так трудно отдать супружеский долг?

******

Для многих жителей Волгограда, жизнь в городе считается адом, с этим согласна и погода, завтра в городе будет +40.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Анекдоты

Ум есть у всех. Не все умеют им пользоваться.

******

Жить тяжело, а тяжело жить - ещё хуже.

******

Я вчера её так ждал, что если она не придет сегодня, то завтра я её убью.

******

Госдума работает, как аэропорт, по фактической погоде: только закрыли весеннюю сессию.


Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Анекдоты

Одна голова хорошо, а вместе с ухой лучше.

******

Перейдя на цифру, еще раз убедился, что я ноль без палочки.

******

Хотите, чтобы у вас за окном всегда был Париж? Поставьте на подоконник статуэтку Эйфелевой башни.

******

Google Maps – единственные карты в мире, в которые везет всем.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Анекдоты

Я очень рада, когда у моей лучшей подруги все хорошо в личной жизни, и очень-очень рада, когда все плохо.

******

Бабы - дуры, но и среди дураков их немало.

******

Пиво не только делает мужчину женственней, но и продлевает ей жизнь.

******

Умеренные исламские ученые установили, что боевики ИГИЛ отпиливают головы под неправильным углом.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Анекдоты

Американцев сделал равными кольт, русских - водка

******

Где же кремлевская принципиальность?! Почему немецкие турбины не раздавили бульдозером?!

******

У нас четкое разделение труда: одни много работают, а другие много получают, - и никакой путаницы!

******

Первый день диеты: убрала из дома всю вредную еду. Это было капец как вкусно.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Анекдоты

Мне кажется, когда тело по утрам потягивается - это оно инстинктивно пытается себе что-то сломать, чтобы никуда не идти.

******

Новые духи - духи с ароматом шашлыка. От Армяне.

******

Когда у совести нет власти, от власти совести не жди.

******

Где запрещают смеяться, там начинают ржать...

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Анекдоты

Совесть для того и есть, чтобы нас есть.

******

Если ты дома проходишь мимо своего мужа в трусах, а он не ущипнул тебя за задницу, то в ваших отношениях что-то пошло не так.

******

Не так страшен дурак с инициативой, как дурак с инициативой и мандатом.

******

Склероз – это когда очень хочется забыть, но не помнишь – что.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Анекдоты

Даже если настроение на букву "х" - это ещё очень много вариантов.

******

Когда у совести нет власти, от власти совести не жди.

******

Тату позволяет отличиться тем, кто не отличается умом.

******

В 1991 году страна строителей коммунизма распалась на страны строителей капитализма и страны просто строителей.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Анекдоты

Подскажите, кто-нибудь уже переобулся на летнюю резину?

******

Отсутствие средств даёт такую свободу творчества, какую очень сложно, а порой и вовсе невозможно обрести при нормальном бюджете.

******

Совесть иметь мало удовольствия, а когда она тебя имеет - вообще никакого.

******

Собака радуется, когда виляет хвостом, преступник - когда увильнул от хвоста.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Анекдоты

Бывшим надо желать только удачи! Своё счастье они уже просра**!

******

Единственное море, которое я видел этим летом - это море работы...

******

Приезжает мужик на день раньше из командировки, а дома любовник его жены с какой-то незнакомой бабой.

******

Российская экономика напоминает тетрис: деньги туда поступают, поступают, а потом раз - и исчезают.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Анекдоты

Если бы у вас был выбор: свозить жену на курорт или перекрасить машину, какой бы вы цвет выбрали?

******

Ученые раскрыли тайну, почему мужчины так любят сиськи. Дело в том, что наши предки, доисторические люди — тоже любили сиськи.

******

Когда женщина говорит: «Ты лучший!» — невольно задумываешься: «Где-то прошло соревнование…»

******

А Вы тоже заметили, сколько без вести пропавших при переходе от слов к делу?

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Анекдоты

- Мам, я долго из вежливости делала вид, что верю, что меня нашли в капусте. Теперь твоя очередь верить, что я всю ночь у подруги пишу курсовую.

******

Служащий банка, переводя бабушек через дорогу, по инерции оставлял себе 3%.

******

Закон Васильевой-Полонского: в России наказание обратно пропорционально украденному.

******

Шеф меня так долго ругал сегодня, что я даже ляпнул "Да, дорогая".

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Анекдоты

Девушки, помните, что когда вы уезжаете из клуба с незнакомым парнем - какая-нибудь Анжела не сможет купить себе хлеба.

******

Хочу стать пластическим хирургом, чтобы делать всем лицо попроще.

******

Намного проще управлять человеком , если вставить ему велосипедный руль в жопу.

******

Мой друг переспал с очень плохой пародисткой. Она хотела сымитировать оргазм, но у нее получился Юрий Гальцев.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
© 2010-2018 Artland24.ru.
При копировании материалов открытая для поисковых систем ссылка на artland24.ru обязательна.