Анекдоты

- И вы утверждаете, что это пластинка с песнями в исполнении Карузо? Но ведь он не пел по-немецки.
- Значит, это перевод.

******

А вам тоже слегка неловко, когда в маршрутке все сидят, а вы один стоите?

******

По-настоящему холодно в доме не тогда, когда приходится спать под двумя одеялами и палить газ чаще, чем свет. Реальный дубак - это когда смартфон не реагирует на твои прикосновения.

******

На двух стульях одновременно сидеть можно. Правда ягодицы всегда раздвинуты.

******

Встречаются Путин и Гундяев. Путин спрашивает:
- Ну и как дела церковно-соборные?
- Эх, плохо - раскол у нас. Многие священники в Бога начали верить.
- Чего же тут плохого?
- Так это они не вас имеют в виду.

******

Изучая ежедневные заметки о жизни и приключениях Кудрина начинаешь удивляться, как этот человек, не предложивший ни одного способа ускорить развитие экономики, не связанного с сокращением расходов из бюджета, мог работать министром финансов.

******

Петербуржец жалуется:
- В этом говённом Петербурге весь год идёт дождь. Или больше. Всё время дождь. Зимой дождь. Летом дождь. Всегда.
- В Курган тебе надо. Тут быстро любовь к Петербургу появится.

******

Сема, если тебя спросят почему ты купил виллу в Италии, если зарабатываешь на патриотизме отвечай как Соловьев "у меня прекрасная мама".

******

Водолазу, который находился на морском дне, передали по телефону с палубы корабля: "Поднимайся скорее, мы идём ко дну!".

******

- Коммунальные услуги постоянно растут.
- Складывается впечатление, что наше правительно их постоянно поливает.

******

Чем больше,с возрастом,набираешься жизненного опыта и у тебя появляется больше желания передать его подрастающему поколению,тем меньше хотят тебя слушать.Парадокс!

******

Принц жил в своем сказочном королевстве, не ведая забот и не зная зол… пока не встретил Золушку.

******

По меньшей мере, наивно заявлять женщине, что ты знаешь женщин!

******

Трамп сказал, что Америка признает независимую Каталонию, если там будет размещена американская военная база.

******

- Новенького давно знаешь?
- Сто лет. Мы с ним пуд соли съели.
- Хана вашим почкам!

******

Одна дама жалуется другой:
- Понимаете, моя милочка, эти негодяи дали моему сыну два года!
- А он что, не виновен?
- Он самый хороший и послушный сын. Всё, что воровал, приносил домой!

******

На референдуме в Каталонии 90% граждан высказались за отделение от Испании.
Бедный Воронеж! Что же с ним теперь будет?

******

Да у тебя ещё в прошлый раз какая-то рыба залезла в холодильник, завернулась в пакет и убилась.

******

- Если Басков император эстрады, то кто же тогда Киркоров?
- Императрица.
- Ну так-то Басков то же императрица.
- Да хрен разберешь, кто из них корону натягивает!

******

Зря Медведев сказал:"Денег нет, но вы держитесь!" Накаркал. В семье нет денег даже на конверты.

******

Объявление: "Сегодня в клубе состоится лекция на тему "Пьянство - общественное дело". Начало в 19:00. По окончании - кино".

******

Улюкаев: Отольются кошке мышкины слёзки.
Сечин: А не всё коту масленица.
У: А судьи - кто??
С: Нечего на зеркало принять, коли рожа крива.
У: Кинь камень, кто без греха.
С: Любишь медок, люби и холодок.
У: Дурак.
С: Сам дурак.
П: Скучно, девочки.

******

Когда я читаю то место Пятикнижия, в котором запрещают мужчинам одеваться в женские одежды, а женщинам - в мужские, мне почему-то приходит на ум, что когда Моисей и Аарон оставались наедине, то они только тем и занимались, что... Жизненный опыт-с...

******

Барабанная палочка отличается от дирижёрской, как рука водителя от руководителя.

******

Если у вас много врагов, которые вас тоже ненавидят- это прекрасно!
Всегда найдется, у кого поужинать.

******

- Знаете, эти ваши "голубые каски" на Украине - это фигов листок для зверств бандеровцев...
- Да не фигов, а фиговый!
- Да не фиговый, а херовый!
- Да не херовый, а...
- Господа-господа, не забывайте, что вы все-таки на Генеральной ассамблее ООН!

******

На уроке биологии, Вовочка, расскажи, кто такой ленивец?
Вовочка: Ленивец - это обезьяна, наш папа после работы.

******

На улицах Барселоны видели каких-то странных людей с чубами на бритых головах и в вышитых рубашках, выкрикивавших:"Каталония це Испания!" и "Каталоняку-на гиляку!"

******

Конгресс США предложил изменить вторую поправку Конституции и изложить её в следующей редакции: «Каждый американец имеет право на поношение оружия.»

******

- Графиня, следующий танец мой.
- Но следуючий танец - белый, поручик.
- А мы разве не в Африке, графиня Вампуру?

******

Вот они говорят "Слава Украине", "Слава Украине". А что "Слава Украине"? Я вам скажу что: Слава Украине Х*&@Й показал! И героям тоже показал...

******

Лично для меня беречь окружающую среду почему-то сложнее всего в понедельник.

******

Как ранее заявлял представитель МВФ Уильям Мюррей, одним из ключевых условий для выделения Киеву очередного транша будет проведение пенсионной реформы. А наши лохи реформу значит бесплатно проводят?

******

Цель моей жизни - доказать всем, почему нельзя быть последней сволочью.

******

- Прости, что давно не был в сети. Ходил вчера на свадьбу.
- К кому?
- Не помню! Забыл её имя. Но женился на ней я.

******

Айфон - это воплощение самых революционных идей и технологий.
Поэтому он на всякий случай постоянно следит за обладателем и сливает всё прямиком в ФСБ.

******

В чем лучше всего замочить загрязнившийся совковый флаг?
В сортире.

******

- Тварь я дрожащая или отопление дадут?!
- Окстись, недели три назад дали.
- Кому дали, а у кого и батареи холодные...
- У тебя и на улице наверно не минуса, как у меня.
- Знаешь, ночью вот сегодня +3 было.
- Ну, во всем надо находить плюсы, в твоем случае это +3.

******

В салун одного из маленьких городков Аризоны врывается тщедушный ковбой с глазами, налитыми кровью, и угрожающе кричит:
- Кто выкрасил моего коня зелёной краской?
От стойки бара отделяется здоровенный ковбой и вразвалочку идёт навстречу тщедушному.
- Я. Что ты ещё хотел сказать?
Тщедушный ковбой, отступая, бормочет:
- Я пришёл сказать, что краска уже высохла...

******

Семинар "Как не стать жертвой мошенников" отменяется. Билеты возврату не подлежат.

******

Объявление в газете: познакомлюсь с Томом Крузом. Том, если ты сейчас читаешь этот номер "Подольского рабочего", позвони мне.

******

- Почему у нас чиновники воруют ?
- Да потому, что судья - слепая баба с весами. А должен быть - зрячий мужик с топором.

******

- Сарочка, у нас есть деньги?
- Нет.
- Но как же так?! Я же тебе вчера зарплату отдал.
- У меня есть деньги. У нас - нет.

******

Люди делятся на две категории: на тех, что лечатся народными средствами и на тех, что лечатся на народные средства.

******

После посещения Натальей Поклонской памятника Калашникову, его автомат замироточил короткими очередями.

******

В банке "Закрытие" появился новый вклад "Безнадёжный".

******

Не держи зла. Держи питбуля и дробовик. И помни: никакой агрессии!

******

Спросил сегодня гастарбайтера Магомеда, что означает Аллах Акбар?
- Вообще это имеет два значения, - ответил Магомед, - первое - что Бог велик.
- А второе? - спросил я.
- "Беги со всех ног", - улыбнулся Магомед.

******

- Откуда у тебя фингал?
- Да муж спросил - где зарплата?
- А ты?
- А я говорю, дорогой, деньги пошли на санацию расходов по покупке промышленных товаров у моих иностранных партнеров.
- А он?
- А он - все промотала в бутиках. И в глаз.
- Не прокатило значит?
- А вот у Центробанка всегда прокатывает.

Вчерашние анекдоты находятся ЗДЕСЬ