Анекдоты

Я не могу доверять по жизни человеку, который выходит из туалетной кабинки и не говорит тебе, что бумага закончилась.

******

Наступил тот возраст, когда начинаешь радоваться несостоявшейся тусовке.

******

Извини, что взял твои деньги. Они выглядели в точности как мои.

******

Посмотрел фотографии с выпускных. Понял, что современная мода требует, чтоб длина юбки и каблуков были примерно одинаковыми.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Анекдоты

— Прикинь, мне никто не верит!
— Да ладно, хорош врать!

******

Звонит один мужик, бизнесмен, в гостиницу и бронирует номер:
— В номере, — говорит, — чтоб был телек, диван, комп, видео, ванна-джакузи и т. д.
, и т. п.
Вечером заходит в номер и кроме заказанного видит двух потрясных телок.
— Это кто? — спрашивает у администратора.
— Это и т. д. , и т. п.

******

- Петиция об отмене повышения пенсионного возраста в РФ собрала более миллиона подписей.
- Народ бьет челом, хотя пора уже бить ногами…

******

Анекдоты

Ну, что вы докопались к министру строительства? Вы его дачу видели? А дом? Нормально он умеет строить!

******

В Одессе открылся новый ритуальный магазин "Shop ты сдох".

******

Хотите задать вопрос президенту? Ждите ответа... Ждите ответа... Ждите ответа... Я уже 18 лет жду.

******

Непьющие, хозяйственные, верные, заботливые, работящие мужчины — это как уссурийские тигры! Вроде бы есть, а никто не видел…

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Анекдоты

Если в стране нет умного и сильного мужика, страной правит ушлая баба...=)

******

Теперь песня "Я уеду жить в Лондон" звучит как приговор.

******

Мой рекорд в ceксe 67 минут, правда это было давно, тогда еще часы на летнее время переводили.

******

Счастье - это когда хватает даже того, чего нет.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Анекдоты

Пришла весна, растаял снег и по всей дворовой территории разнеслось благовоняние дерьма друзей человека.

******

Это был день, когда зарплата уже кончилась, а аванс еще и не думал начинаться.

******

Как говорят дворники, «Что наша жизнь – метла…»

******

В армии секс без причины - признак дедовщины.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Анекдоты

"Спасибо" в карман не положишь. Нужно переводить в зарубежный банк.

******

Кто знает, подскажите, у негров тоже бывает проблема черных точек на лице?

******

Изучая бондарное дело,я усвоил главное правило бизнеса - Сначала деньги на бочку.

******

Никогда не видел сам, и даже не слышал о тех, кто видел девушку, забывшую застегнуть ширинку. А еще говорят - память девичья!

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Анекдоты

В Великобритании нашли в яде элементы из таблицы Менделеева. И скажите ещё, что это не русская фамилия.

******

- Беда, патриарх, паства взбунтовалась, говорят, огонь-то не благодатный!

******

Судя по хроническому запаздыванию времён года, на сервере матрицы подздохла часовая батарейка.

******

Вера Брежнева. Любой пенсионер скажет: коммунизм.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Анекдоты

Родители восьмиклассника Ильи, откупившие своего сына от тюрьмы, считают, что поборы в школе - это не дорого.

******

Интересно, что сытый и голодный по разному трактуют права человека

******

Если после 8 Марта пить 10 дней подряд, то на выборах можно проголосовать и за Собчак

******

У мяса не спрашивают, хочет ли оно в мясорубку.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Анекдоты

Счастливый брак - это когда ракета стартовала с космодрома и слава тебе Господи, не взорвалась на старте...

******

Эх, до сих пор вспоминаю среднюю школу - лучшие 15 лет моей жизни.

******

Представьте удивление археологов через сотни лет, когда откопают скелет с двумя силиконовыми шарами.

******

Когда я хочу быстро и безболезненно расстаться с девушкой, я просто знакомлю ее со своими друзьями.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Анекдоты

Профессор уснул на лекции и своим храпом разбудил студентов.

******

Интересно, а если одновременно принять снотворное, слабительное и виагру: на чей стороне окажется победа?

******

Интересно, Медведев отправил фотографию бюллетеня Путину?

******

Женщина - это домашнее животное, за которым надо ухаживать. Мужчина - это скотина, за которой надо убирать.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Анекдоты

В конце концов, и у Америки, и у России получается Корея, только у Америки – Южная, а у России – Северная.

******

Мы живём в прекрасной стране. Просто время выбрали неподходящее.

******

Эти выборы пройдут под лозунгом "Рано вам нового президента - вы старого еще не сносили!"

******

Интересно, а этой зимой лето будет?

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Анекдоты

Теперь песня "Я уеду жить в Лондон" звучит как приговор.

******

Мой рекорд в ceксe 67 минут, правда это было давно, тогда еще часы на летнее время переводили.

******

"Опять консервы... " сказал Змей Горыныч, и вышел навстречу к очередному рыцарю.

******

Торт "Наполеон" плохо сочетается с Бородинским хлебом.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Анекдоты

В Великобритании нашли в яде элементы из таблицы Менделеева. И скажите ещё, что это не русская фамилия.

******

Одиночество это когда не знаешь, что храпишь.

******

18 марта состоятся выборы президентом России народа Российской Федерации.

******

Если девушка не может достигнуть оргазма, попробуйте дополнительную стимуляцию — параллельно лайкайте её инстаграм.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Анекдоты

На выборах, как на скачках. За иными лошадьми интереснее наблюдать, чем на них ставить.

******

Есть такие друзья, которые в любой момент поделятся с тобой мылом и подставят табурет.

******

Жизнь - постоянное балансирование между "А может быть ещё немного?" и "А может быть уже хватит?"

******

На день рожденья моя девушка подарила мне себя. Но в квартире было мало места, поэтому я убрал её на балкон.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Анекдоты

На день рожденья моя девушка подарила мне себя. Но в квартире было мало места, поэтому я убрал её на балкон.

******

Подарить ребенка жене на 8 марта хороший подарок, но внука - оригинальный!

******

Восьмого марта все женщины особо нарядны и красивы. А если кто не пьёт в этот праздник, тот сам и виноват. Пусть смотрит на обычных.

******

Пожалуйста, не грубите мне, потому что, тогда и мне придется грубить вам, а я это делаю лучше, чем вы.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Анекдоты

Прежде чем согласиться потуже затянуть пояса, необходимо убедиться, что затягивать будут не на шее.

******

Так-то он Андрей, но когда ест - Герасим.

******

Разница между женщиной в гневе и террористом, в том, что с террористами ещё хоть можно вести переговоры!

******

В теле взрослого мужчины около 75 километров нервов. Мотать не перемотать.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Анекдоты

Платные стоматологи рекомендуют курение и шоколад.

******

Вся Тверская губерния сутки стояла без света - грели прорубь, где окунулся Владимир Владимирович

******

Где справедливость, лошадь говорящая всякую пургу несет, а временно заблокирован для коментариев я.

******

Как говорил по пятницам Архимед - дайте мне стакан вискаря, и я переверну здесь всё.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Анекдоты

Купил джинсы китайского производства. Ширинка растегивается на ходу самопроизвольно. Теперь я знаю, почему их больше миллиарда.

******

Зима - это такое время года, когда очень холодно, чтобы заниматься вещами, которыми заниматься летом было очень жарко.

******

Нонсенс - когда российскую хоккейную команду награждают машинами БМВ, а немецкую команду машинами УАЗ.

******

Норвежская фармакология установила рекорд по количеству медалей на зимней Олимпиаде.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Анекдоты

Кержаков сейчас активно снимается в рекламе. Он долго не мог туда попасть.

******

Невозможно вернуть молодость, долги с Украины и жену к маме.

******

Труд сделал из обезьяны человека. Активные продажи вернут нас обратно к обезьяне, а потом превратят в менеджера.

******

У них такие лекарства, что даже астматиков ставят на олимпийский пьедестал.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Анекдоты

Сидишь целыми днями за своей депрессией, вышел бы в окно, свежим асфальтом подышал.

******

Мозги: перед употреблением промыть.

******

Какая строгая иерархия: простой народ довольствуется "Боярышником", спортсмены – мельдонием, а дипломаты – кокаином.

******

А вы задумывались, что человек - единственное на планете существо, которому нужно вытирать себе жопу.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Анекдоты

Не просите жену почистить машину после того, как вы шкрябали ложкой по сковороде с антипригарным покрытием.

******

У нас все считают, что все дураки и каждый уверен, что он не в счет.

******

Душа сильно просит выпить... вот и докажи после этого, что души не бывает.

******

Полбеды, когда мозг выносит своя баба, но когда чужая…

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Анекдоты

Одна женщина ждала-ждала, потом посмотрела в зеркало и позвонила первой.

******

Объявление в техасском салуне: "Те, кто пьёт, чтобы забыться, должны уплатить вперёд".

******

Лозунг хорошего начальника: "Мы в ответе за тех, кому поручили!".

******

Если женщина сумела примерить все, что у нее есть, значит, у нее ничего нет.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Анекдоты

В современных стриптиз-барах стринги стриптизерш имеют сканеры для считывания банковских карт и кредиток

******

Глава Якутии издал указ о запрете посадочных талонов при езде на оленьих упряжках.

******

Результаты Корейской олимпиады показывают, что самый лучший допинг выписывается пульмонологами.

******

Хороший любовник, всегда найдет замочную скважину в кромешной темноте.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Анекдоты

Пока пенсии будут повышать с 1 апреля, они так и останутся смешными.

******

Кругом обман, а люди в нем актёры.

******

И вновь победу вырывают олимпийские атлеты сборной астматиков.

******

Строго придерживаюсь раздельного питания. Даже пельмени потрошу и начинку съедаю на следующий день.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Анекдоты

Большинство мужей изменяют жене. Фамилию, разумеется.

******

Крутая русская рулетка - это когда в барабане револьвера нет одного патрона.

******

Бессмысленней тюнинга "Лады Приоры" может быть только допинг в кёрлинге.

******

Сегодня в книжном магазине на плакате "Гарри Поттер и дары смерти" какая-то зараза после "Гарри Поттер" дописала букву П.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Анекдоты

Лайфхак: если талончиков к психиатру нет, просто напишите пару постов в соцсети и вам тут же выставят диагноз!

******

Это такое испытание для честности – фраза друга «Слушай, я совершенно не помню, сколько я тебе должен?»

******

Одна женщина ждала-ждала, потом посмотрела в зеркало и позвонила первой.

******

Хотел погрязнуть в мире разврата, порока и бесбашенного отрыва, но мне на колени сел кот. Ну ладно, котейка, не сегодня так не сегодня.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Анекдоты

Как остановить драку двух слепых? Нужно крикнуть: "Ставлю на парня с ножом!"

******

Самые вредные китайцы. Они придумали язык, состоящий целиком из татуировок!

******

Скоро выборы президента. Смотришь на некоторых и думаешь - вроде взрослые люди, а всё ещё надеятся на лучшее.

******

МОК требует называть сборную России по хоккею «случайно собравшимися вместе олимпийскими атлетами с клюшками и на коньках».

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Анекдоты

А вы замечали, что когда человек говорит тебе: "Да пошёл ты!", он обычно уходит сам?

******

Оптимисты - это люди, которые в метро читают журнал "За рулём".

******

Самые серьёзные проблемы начинаются после фразы "Вот здесь, где галочка, распишитесь".

******

Рыбакам на заметку: если вы поймали золотую рыбку, не забудьте первым своим желанием заказать неразглашение двух остальных.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Анекдоты

Что мне хорошо, то соседу - жена.

******

В детстве, когда я слушал радио «Маяк», то думал: как они там в Петропавловске –Камчатском живут, если у них все время полночь.

******

Жена директора анальгиновой фабрики, когда ей не хочется секса, не знает, что говорит мужу.

******

Засланного агента депутаты Верховной Рады вычислили сразу. Он не смог проголосовать с помощью 6 карточек одновременно.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Анекдоты

Только программер без зазрения совести может сказать своей второй девушке, что она у него первая...

******

"Бьёшь как слабак!" - крикнул электрик, вновь подходя к электрощиту.

******

Сейчас видела женщину-кошку - она долго стучалась в дверь автобуса, а когда водитель ей открыл, не стала входить...

******

Про Ипполита очень хорошая фраза есть: ревновать без повода - глупо, а с поводом - поздно.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
© 2010-2018 Artland24.ru.
При копировании материалов открытая для поисковых систем ссылка на artland24.ru обязательна.