Анекдоты

Родители восьмиклассника Ильи, откупившие своего сына от тюрьмы, считают, что поборы в школе - это не дорого.

******

Интересно, что сытый и голодный по разному трактуют права человека

******

Если после 8 Марта пить 10 дней подряд, то на выборах можно проголосовать и за Собчак

******

У мяса не спрашивают, хочет ли оно в мясорубку.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Анекдоты

Счастливый брак - это когда ракета стартовала с космодрома и слава тебе Господи, не взорвалась на старте...

******

Эх, до сих пор вспоминаю среднюю школу - лучшие 15 лет моей жизни.

******

Представьте удивление археологов через сотни лет, когда откопают скелет с двумя силиконовыми шарами.

******

Когда я хочу быстро и безболезненно расстаться с девушкой, я просто знакомлю ее со своими друзьями.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Анекдоты

Профессор уснул на лекции и своим храпом разбудил студентов.

******

Интересно, а если одновременно принять снотворное, слабительное и виагру: на чей стороне окажется победа?

******

Интересно, Медведев отправил фотографию бюллетеня Путину?

******

Женщина - это домашнее животное, за которым надо ухаживать. Мужчина - это скотина, за которой надо убирать.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Анекдоты

В конце концов, и у Америки, и у России получается Корея, только у Америки – Южная, а у России – Северная.

******

Мы живём в прекрасной стране. Просто время выбрали неподходящее.

******

Эти выборы пройдут под лозунгом "Рано вам нового президента - вы старого еще не сносили!"

******

Интересно, а этой зимой лето будет?

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Анекдоты

Теперь песня "Я уеду жить в Лондон" звучит как приговор.

******

Мой рекорд в ceксe 67 минут, правда это было давно, тогда еще часы на летнее время переводили.

******

"Опять консервы... " сказал Змей Горыныч, и вышел навстречу к очередному рыцарю.

******

Торт "Наполеон" плохо сочетается с Бородинским хлебом.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Анекдоты

В Великобритании нашли в яде элементы из таблицы Менделеева. И скажите ещё, что это не русская фамилия.

******

Одиночество это когда не знаешь, что храпишь.

******

18 марта состоятся выборы президентом России народа Российской Федерации.

******

Если девушка не может достигнуть оргазма, попробуйте дополнительную стимуляцию — параллельно лайкайте её инстаграм.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Анекдоты

На выборах, как на скачках. За иными лошадьми интереснее наблюдать, чем на них ставить.

******

Есть такие друзья, которые в любой момент поделятся с тобой мылом и подставят табурет.

******

Жизнь - постоянное балансирование между "А может быть ещё немного?" и "А может быть уже хватит?"

******

На день рожденья моя девушка подарила мне себя. Но в квартире было мало места, поэтому я убрал её на балкон.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Анекдоты

На день рожденья моя девушка подарила мне себя. Но в квартире было мало места, поэтому я убрал её на балкон.

******

Подарить ребенка жене на 8 марта хороший подарок, но внука - оригинальный!

******

Восьмого марта все женщины особо нарядны и красивы. А если кто не пьёт в этот праздник, тот сам и виноват. Пусть смотрит на обычных.

******

Пожалуйста, не грубите мне, потому что, тогда и мне придется грубить вам, а я это делаю лучше, чем вы.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Анекдоты

Прежде чем согласиться потуже затянуть пояса, необходимо убедиться, что затягивать будут не на шее.

******

Так-то он Андрей, но когда ест - Герасим.

******

Разница между женщиной в гневе и террористом, в том, что с террористами ещё хоть можно вести переговоры!

******

В теле взрослого мужчины около 75 километров нервов. Мотать не перемотать.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Анекдоты

Платные стоматологи рекомендуют курение и шоколад.

******

Вся Тверская губерния сутки стояла без света - грели прорубь, где окунулся Владимир Владимирович

******

Где справедливость, лошадь говорящая всякую пургу несет, а временно заблокирован для коментариев я.

******

Как говорил по пятницам Архимед - дайте мне стакан вискаря, и я переверну здесь всё.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Анекдоты

Купил джинсы китайского производства. Ширинка растегивается на ходу самопроизвольно. Теперь я знаю, почему их больше миллиарда.

******

Зима - это такое время года, когда очень холодно, чтобы заниматься вещами, которыми заниматься летом было очень жарко.

******

Нонсенс - когда российскую хоккейную команду награждают машинами БМВ, а немецкую команду машинами УАЗ.

******

Норвежская фармакология установила рекорд по количеству медалей на зимней Олимпиаде.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Анекдоты

Кержаков сейчас активно снимается в рекламе. Он долго не мог туда попасть.

******

Невозможно вернуть молодость, долги с Украины и жену к маме.

******

Труд сделал из обезьяны человека. Активные продажи вернут нас обратно к обезьяне, а потом превратят в менеджера.

******

У них такие лекарства, что даже астматиков ставят на олимпийский пьедестал.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Анекдоты

Сидишь целыми днями за своей депрессией, вышел бы в окно, свежим асфальтом подышал.

******

Мозги: перед употреблением промыть.

******

Какая строгая иерархия: простой народ довольствуется "Боярышником", спортсмены – мельдонием, а дипломаты – кокаином.

******

А вы задумывались, что человек - единственное на планете существо, которому нужно вытирать себе жопу.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Анекдоты

Не просите жену почистить машину после того, как вы шкрябали ложкой по сковороде с антипригарным покрытием.

******

У нас все считают, что все дураки и каждый уверен, что он не в счет.

******

Душа сильно просит выпить... вот и докажи после этого, что души не бывает.

******

Полбеды, когда мозг выносит своя баба, но когда чужая…

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Анекдоты

Одна женщина ждала-ждала, потом посмотрела в зеркало и позвонила первой.

******

Объявление в техасском салуне: "Те, кто пьёт, чтобы забыться, должны уплатить вперёд".

******

Лозунг хорошего начальника: "Мы в ответе за тех, кому поручили!".

******

Если женщина сумела примерить все, что у нее есть, значит, у нее ничего нет.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Анекдоты

В современных стриптиз-барах стринги стриптизерш имеют сканеры для считывания банковских карт и кредиток

******

Глава Якутии издал указ о запрете посадочных талонов при езде на оленьих упряжках.

******

Результаты Корейской олимпиады показывают, что самый лучший допинг выписывается пульмонологами.

******

Хороший любовник, всегда найдет замочную скважину в кромешной темноте.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Анекдоты

Пока пенсии будут повышать с 1 апреля, они так и останутся смешными.

******

Кругом обман, а люди в нем актёры.

******

И вновь победу вырывают олимпийские атлеты сборной астматиков.

******

Строго придерживаюсь раздельного питания. Даже пельмени потрошу и начинку съедаю на следующий день.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Анекдоты

Большинство мужей изменяют жене. Фамилию, разумеется.

******

Крутая русская рулетка - это когда в барабане револьвера нет одного патрона.

******

Бессмысленней тюнинга "Лады Приоры" может быть только допинг в кёрлинге.

******

Сегодня в книжном магазине на плакате "Гарри Поттер и дары смерти" какая-то зараза после "Гарри Поттер" дописала букву П.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Анекдоты

Лайфхак: если талончиков к психиатру нет, просто напишите пару постов в соцсети и вам тут же выставят диагноз!

******

Это такое испытание для честности – фраза друга «Слушай, я совершенно не помню, сколько я тебе должен?»

******

Одна женщина ждала-ждала, потом посмотрела в зеркало и позвонила первой.

******

Хотел погрязнуть в мире разврата, порока и бесбашенного отрыва, но мне на колени сел кот. Ну ладно, котейка, не сегодня так не сегодня.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Анекдоты

Как остановить драку двух слепых? Нужно крикнуть: "Ставлю на парня с ножом!"

******

Самые вредные китайцы. Они придумали язык, состоящий целиком из татуировок!

******

Скоро выборы президента. Смотришь на некоторых и думаешь - вроде взрослые люди, а всё ещё надеятся на лучшее.

******

МОК требует называть сборную России по хоккею «случайно собравшимися вместе олимпийскими атлетами с клюшками и на коньках».

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Анекдоты

А вы замечали, что когда человек говорит тебе: "Да пошёл ты!", он обычно уходит сам?

******

Оптимисты - это люди, которые в метро читают журнал "За рулём".

******

Самые серьёзные проблемы начинаются после фразы "Вот здесь, где галочка, распишитесь".

******

Рыбакам на заметку: если вы поймали золотую рыбку, не забудьте первым своим желанием заказать неразглашение двух остальных.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Анекдоты

Что мне хорошо, то соседу - жена.

******

В детстве, когда я слушал радио «Маяк», то думал: как они там в Петропавловске –Камчатском живут, если у них все время полночь.

******

Жена директора анальгиновой фабрики, когда ей не хочется секса, не знает, что говорит мужу.

******

Засланного агента депутаты Верховной Рады вычислили сразу. Он не смог проголосовать с помощью 6 карточек одновременно.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Анекдоты

Только программер без зазрения совести может сказать своей второй девушке, что она у него первая...

******

"Бьёшь как слабак!" - крикнул электрик, вновь подходя к электрощиту.

******

Сейчас видела женщину-кошку - она долго стучалась в дверь автобуса, а когда водитель ей открыл, не стала входить...

******

Про Ипполита очень хорошая фраза есть: ревновать без повода - глупо, а с поводом - поздно.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Анекдоты

Мужчины на ощупь лучше выбирают арбузы и персики, а женщины – огурцы и бананы

******

Если что-то не можешь починить - сразу обращайся ко мне. Доломаем, выкинем и напьёмся с горя.

******

Ну не везло России на царей, хорошо, что хоть сейчас демократия!

******

Из-за падения фондового рынка в США в понедельник, богатейшие люди мира за день потеряли $114 млрд.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Анекдоты

Лучший способ заставить женщину усомниться в том, что она права - это слишком быстро с ней согласиться!

******

Я всегда говорил: "Трудно первые пятьдесят лет". Вчера на тренировке понял: "Первые пятьдесят лет было легко."

******

Родители с детства приучали меня к музыке, практически каждый день они просили исполнить марш "В свою комнату".

******

У человека может быть только одно единственное доверенное лицо. То, которое в зеркале.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Анекдоты

В магазинах Вам предложат услугу снять по карте наличные деньги. Если денег достаточно, можно будет снять кассу вместе с кассиршей.

******

Слабый пол – это мужики, отдающие женщинам всю зарплату.

******

Какая жадная Москва, всё к себе тащит, теперь уже до снега добралась.

******

Бились пять на пять бразильцы с африканцами! То на Чемпионате Европы по мини-футболу сошлись сборные Азербайджана и Франции…

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Анекдоты

Играя в Ферму, Медведев не смог пройти даже первый уровень. Это вам не покемонов ловить - если денег нет, то куры дохнут.

******

Благотворительность – способ раздавать малую часть наворованного, чтоб оправдать большую.

******

«Только по почкам не бейте!» - кричал в милиции пьяный Буратино.

******

В лесу родилась ёлочка, в квартире умерла…

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Анекдоты

Когда жена, наконец, все переделала, начал постепенно возвращать все на свои места.

******

Акция от ГИБДД - оплати два штрафа и получи третий в подарок.

******

В нашем, отечественном варианте, полное счастье это не только когда у тебя все есть, это еще и когда у всех ничего нет.

******

Это в поговорке дядя Федя съел медведя. А у нас в Сибири, обычно, медведь съел Федю.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Анекдоты

Вот интересно, как на студии “Дисней” решают, каких животных рисовать в штанах, а каких без?

******

Не понимаю, зачем мне искать себе работу, если у моей девушки две.

******

Сколько бы тебе не стукнуло – отбивайся!

******

— В вагоне есть пропагандист? Нужна срочная помощь! Человеку плохо — он на минуту усомнился, что в России всё хорошо.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Анекдоты

Возраст - это просто число, показывающее, как далеко ты готов ехать за дешевой свиной ногой на холодец.

******

В детстве у Вовочки были строгие родители, поэтому, чем бы он ни занимался, это называлось «Хватит баловаться!!!

******

Если что-то пошло не так, всегда найдется кто-нибудь тот, кто об этом предупреждал.

******

За кого хочу проголосовать на выборах - не знаю. А кого знаю - не хочу.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
© 2010-2018 Artland24.ru.
При копировании материалов открытая для поисковых систем ссылка на artland24.ru обязательна.