Когда я ввожу пин-код, продавцы деликатно отворачиваются. В отличие от камер видеонаблюдения.

******

Главное в прыжке через канаву - поймать летящий рядом с карманом телефон.

******

Интеллигент: любой человек, способный правильно написать это слово.

******

Вот и настали времена, когда сказать нечего. Всё и так понятно.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Человек - это книга. Правда, некоторые состоят всего из одной страницы... и та Вконтакте...

******

Когда я ввожу пин-код, продавцы деликатно отворачиваются. В отличие от камер видеонаблюдения.

******

Если раньше говорили: "Это при живом-то муже", то теперь: "Это при включённом-то смартфоне!".

******

Не ухожу от жены потому, что мне лень разводиться и воспитывать новую.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

- Я не понял, Владимир, если ты не вмешивался в выборы США, то за какие коврижки я должен идти тебе на уступки?

******

Вот только не нужно сейчас трогать меня своими руками, которые не умеют зарабатывать.

******

Мечтая о жар-птице, помни, что она требует хорошо оборудованной птицефермы!

******

Поставили бойлер - так прикольно - открываешь кран, а оттуда горячая вода...

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Когда женщина "всё поняла", ей уже ничего не объяснишь.

******

Всех тех, кто просит меня быть проще, я луплю скипетром.

******

Самая крепкая семья сейчас - с ипотекой... Как минимум, до серебряной свадьбы доживут.

******

У меня жена регулярно просит 300 долларов на какие-то свои нужды. Это вирус?

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Кусай клещей, пей кровь у комаров, чирикай в ухо спящим птицам, неси возмездие. Это лето должно стать твоим.

******

- Доктор, мне кажется, что я кузнечик - никак не ожидал я такого вот конца.

******

Лето будет жарким! Но метеорологи скрывают в каком году.

******

Есть такие, которые кричат: «Я оптимист!» - однако салат в пакетах все равно моют.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Сказал всем коллегам, что у меня есть брат-близнец, чтобы не здороваться, если случайно встречу их в городе.

******

В Москве так долго идут дожди, что скоро горожане назовут шаурму - шавермой, бордюр - поребриком, а курицу - курой.

******

Я не в курсе, что это за хрень пошла про вейпинг, гироскутеры и спиннеры, но такое ощущение, что я случайно проспал мировую, деградацию.

******

Что можно сказать о работе правительства? Только то, что чем больше они спят, тем меньше от них вреда.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Браки рушатся по женской глупости. А по мужской глупости они создаются.

******

Пессимист - это думающий оптимист.

******

Когда мою старушку что-то бесит, она пьет пустырник на спирту. А бесит её, что я пью спирт без пустырника.

******

- Если Хулио, Педро и Кончита - это у испанцев имена, тогда какие же, должно быть, у них матюки!

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Муж написал в статусе в «Одноклассниках»: «Моя жена -самая красивая и самая любимая!» и только после этого его накормили.

******

А Путину летом тоже воду отключают?

******

Если я не отвечаю на мамин звонок больше 5 минут, она думает, что фарш, который она только что купила - из меня.

******

Приличный рыбак на платную рыбалку не поедет, это как проститутку снять, деньги отдашь, может и удовольствие получишь, да только душа не поет!

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

И красивая девушка, и красивый холодильник ценны, когда они не пусты.

******

Самый главный глагол повелительного наклонения – «наклонись!».

******

Зачем изобретать велосипед, если уже есть мотоцикл.

******

Попасть в Америку стало гораздо проще - ракеты стали более маневренными.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Что общего между мной и Ким Кардашьян? У обоих большая жопа. У неё в прямом смысле на теле, у меня - образно в жизни.

******

Хороших деток берут в дом отдыха, плохих - отправляют в детский лагерь.

******

Некоторым, чтобы заморить червячка, нужно предварительно замочить полсвиньи.

******

Бесит, когда люди выпрашивают лайки! Ставь лайк, если согласен с этим!

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Если йога просветляет, то какого брамина эти индусы пишут такой поганый программный код?

******

Если вы можете доплюнуть до собеседника, считается, что вы достаточно близко общаетесь.

******

Кто говорит, что в СССР все было плохо? Каждый год было что-то интересное, то - Брежнев помрет, то Черненко, то Андропов...

******

С наступлением лета стал относить себя к мангалоидной расе.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

В Хабаровске установили рекорд России по поеданию ухи. Очень много людей уху ели.

******

Бог создал людей разными - большими и маленькими, сильными и слабыми, но газовый баллончик кобра уравнял их шансы в драке.

******

Экономический кризис – это когда ночной клуб подрабатывает детскими утренниками.

******

В принципе, после матча с Мексикой, по закону о запрете мата в семье на 15 суток можно было арестовать две трети населения РФ.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

В «Пусть говорят» сенсация: Александр Филимонов признался в отцовстве Игоря Акинфеева.

******

Чем вам нынешнее лето не нравится, нытики? Кто хочет - уже купается. Кто не хочет - просто у проруби сидит.

******

Учитывая, что следующий президентский срок 2018-2024 возникло предложение: раз в сто лет менять Володю в Мавзолее на нового...

******

Госдура хочет запретить мат на кухне. Как можно не материться, если у нас такие умные депутаты?

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Бесконечно можно смотреть на три вещи: как горит огонь, как течёт вода и как вам завтра идти на работу, а мне нет.

******

В жизни каждого человека есть два самых важных дня: первый - когда он родился, второй - когда понял, зачем.

******

Только в фильмах в конце приходит мужик и решает все проблемы. В жизни всё наоборот: мужик появляется в начале, и с него начинаются все проблемы.

******

В Эстонии легализовали секс по телефону, но через презерватив плохо слышно.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Только в фильмах в конце появляется мужик и решает все проблемы. В жизни наоборот: мужик появляется в начале и с него начинаются все проблемы.

******

Молодой человек, да у вас харизма расстегнута.

******

Секс очень опасная вещь. Например, в СССР секса не было. Но только стоило ему появиться, исчез СССР.

******

Все болезни от нервов. Представляете, как нужно было психовать людям средневековья, чтобы вызвать эпидемию чумы?

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

В чем я точно не испытываю трудностей, так это в трудностях.

******

Если мужчина думает, что секс - не самое главное в жизни, значит он у него только что был.

******

Если вдруг мир перевернулся - присмотрись: может, он повернулся своей лучшей стороной?

******

Учёные доказали, что можно вылететь из любого аэропорта мира, не объявляя об этом в Фейсбуке.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Непонятно, зачем Собянин строит новую столицу на месте уже существующего города. Трудно, что ли, в сторонку отойти?

******

Для меня единственный действенный способ экономии денег — это спать как можно больше.

******

У меня сейчас такой период в жизни, что деньгами помочь не могу, но картинок смешных могу кинуть много.

******

Мне нужен кто-то, кто будет обо мне заботиться. Желательно, чтобы это были не санитары психиатрической клиники.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

А раз так получается, пусть Путин хотя бы раз в неделю прямую линию собирает? Глядишь, и жизнь наладится...

******

Не так страшно, если тебя назовут дураком, хуже - если окажутся правы.

******

Только отчаянные кавказские кунаки воспринимают надпись на столбе «Не влезай – убьёт!» как вызов.

******

Никто не заметил прелестную фичу матча открытия Кубка конфедераций? Новая Зеландия - Россия. Хоббиты против Мордора!

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Прямая линия с Путиным - это неуклюжая попытка режима отвлечь внимание народа от экономических успехов европейской Украины.

******

У нас плохо исполняются законы потому, что дуракам закон не писан, а для умных принимаются подзаконные акты.

******

Большинство девушек из Рlауbоу думали, что их снимают на паспорт.

******

Путин заявил, что у него нет проблем с олигархами. А без олигархов есть.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

За каждым нервным тиком прячется увлекательная история.

******

Леха, готовь протестную акцию на 2 августа. Испорти праздник десантникам.

******

Ласковый весенний ветерок игриво перебирает прутики арматуры.

******

Вот уже и я достиг того возраста, когда могу за бокалом пива порассуждать о легкомысленных тридцатилетних малолетках.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."