Анекдоты

Именинник так сильно дул на торт, что на следующее утро стриптизёрша проснулась с насморком.

******

Война это прибыльное предприятие с повышенным количеством несчастных случаев.

******

Вирус-вымогатель Petya.A. атаковал российские и украинские компании,
а потом выиграл выборы на Украине и стал клянчить деньги у Европы.

******

А теперь коротко о погоде:
– Бр-р-р-р-р!!!

******

Мужчины думают, что многие девушки задержались в детстве. Однако дайте женщине куклу — и она ее просто подержит. А вот если мужику попадется в руки рогатка…

******

Как говорит Изольда Марковна - мужчина без денег - это подруга.

******

Приехавшие в Одессу из деревни папа и сын отправляются в театр на «Лебединое озеро».
Балет в разгаре. Сын папе:
– А чего они все на цыпочках?
– Не знаю, сынок. Лебедей много – наверное, весь двор в е…

******

Психологический тест оптимиста:
Психолог:
- У вас умер дедушка.
Оптимист:
- А у меня еще один есть.
- И вы опаздываете на похороны.
- А я сяду в машину и по газам.
- Нет, вы боитесь ездить за рулем.
- А я выпью для храбрости бутылку водки.
- Вот! И вас, пьяного, останавливает полицейский.
- А я договорюсь.
- Не договоритесь - это женщина.
- А я познакомлюсь.
- Но она страшная.
- А я-то уже пьяяяяяяный!!!

******

Умер старый еврей. Его родственик Аврам звонит его племянику Изе:
— Изя, приезжай, твой дядя умер.
— Извини, Аврам, я не могу приехать на похороны...
Ты подари ему что-нибудь — а счет направь мне.
— Хорошо.
Похороны прошли нормально. Через неделю Изе приходит счет на 200$.
Еще через неделю — снова счет на 200$. Еще через неделю — опять счет на 200$...
Изе это надоело, он звонит Авраму:
— Авраам — что ты подарил дяде? Мне каждую неделю приходит счет на 200$.
— Я взял ему смокинг напрокат...

******

Я бы, конечно, увел бы у другого жену, но терпеть не могу, когда мне мужчины целуют ноги и называют спасителем.

******

С наступлением лета стал относить себя к мангалоидной расе.

******

- Асад готовит новую химатаку в Сирии, хочет он этого или нет, - заявили в Белом доме.

******

Интересно, что человек может стать депутатом, а вот депутат человеком стать не может!

******

- Доколе страной будут управлять евреи?!
- А на что вы таки рассчитывали, когда прилетали в Израиль?

******

Перед законом все равны: бомжу, который провел всю зиму на теплотрассе, весной принесли квитанцию за отопление.

******

100 лет назад родители радовались, если сын женился на единоверной девушке, в наше время радуются если хотя бы на девушке!

******

Продавец, разглядывая купюру в 281 рубль на свет:
- А вы уверены, что она настоящая?
- Еще настоящее вашей водки!

******

В пивбаре:
- Вам повторить?
- Ну если не трудно.
- Повторяю: валите уже отсюда, бар закрыт.

******

Британские ученые выяснили: стратегия, позволяющая абсолютно всегда выигрывать в лотерею, тотализатор и тому подобное, всё-таки, существует! Для того чтобы всегда выигрывать в любой подобный лохотрон надо соблюдать всего лишь одно простое правило - участвовать в нём со стороны организаторов, а не со стороны лохов.

******

Этим летом я вспотел только однажды - когда искал на антресолях теплый свитер.

******

- Дружище, не нужно объяснять мне, как будто я ваш коллега. Объясните мне нормально, как будто дауну.

******

Мир будет лихорадить до тех пор, пока попадание в списки Форбс не начнёт рассматриваться, как в расстрельные.

******

Путин подарил жительнице Ижевска путевку в Сочи. Если такие подарки он будет делать ежегодно, то через сто сорок миллионов лет все россияне минимум один раз смогут отдохнуть в городе-курорте.

******

«Попрошайничать нужно так, чтобы твоим именем назвали вирус» (П. Порошенко).

******

Президент принес жительнице Удмуртии путевку в Сочи. Может, премьер принесет к поезду жареную уточку?

******

Россия. 21 век. Встречаются два тренера по футболу.
- Опять?
- Опять!
- А ты службу заказывал? Свечи ставил? К мощам прикладывался? Победные псалмы читал? Каялся? Просил прощения? Святую воду пил?
- Да! Все перепробовал!
- Ну тогда не знаю чем тебе помочь!

******

Вдрабадан пьяная женщина под самое утро приходит домой. Муж, потирая красные от компьютера глаза, интересуется:
- Ну и?
- Ой, Гена, корпоратив по-настоящему удался, если бы ты только знал, как мы с девками дали стране угля!..
- Ты смотри, даже не врешь...
- В смысле???
- Да на ютубе я уже увидел...

******

В России в футбол умеют играть все, за небольшим исключением: всего одиннадцать человек…

******

Праздник удался, если о нем и сказать стыдно, а рассказать хочется.

******

Момент терпения в минуту гнева предотвращает тысячи моментов сожаления.

******

Совет начинающему автомобилисту.
Если вы начали замечать много девушек в коротких юбках, значит наступила весна и пора менять резину.

******

Певицу Насри не пустили в Россию из-за фамилии, призывающей к административным правонарушениям.

******

С каждым годом мои потребности растут: когда-то у меня не было денег даже на велосипед, а теперь уже денег нет на виллу и яхту!

******

"Когда вернули полицейских - народ стерпел, но а уж с сельскими старостами "оккупанты" рискуют попасть на вилы!"

******

Люблю книжки Донцовой - хорошо горят, удобно печь растапливать!

******

Вирус-вымогатель Petya требует 300 долларов в биткоинах. Но поговаривают, что охотно берет и спиртным.

******

Надо уметь смеяться над собой. Иначе жизнь покажется тебе слишком длинной.

******

Война это прибыльное предприятие с повышенным количеством несчастных случаев.

******

По ТВ рассказывали, как защититься от солнечного удара. Видимо, еще не все потеряно...

******

Именинник так сильно дул на торт, что на следующее утро стриптизёрша проснулась с насморком.

******

Если йога просветляет, то какого брамина эти индусы пишут такой поганый программный код?

******

Если вы можете доплюнуть до собеседника, считается, что вы достаточно близко общаетесь.

******

- Смотрю, скучаешь. Поработать не хочешь?
- Хочу, конечно. Но если уж взялся скучать, то доведу дело до конца.

******

Вирус-вымогатель Petya.A. атаковал российские и украинские компании,
а потом выиграл выборы на Украине и стал клянчить деньги у Европы.

******

— Как ты наркотики через границу провез?
— Это что ж получается, я на чужбину не могу горсть родной травы вывезти???

******

- Слыхала, Пятровна, по телевизору сказали: телеграммы теперя запретят, а кто их отправляет - в тюрьму сажать будут.
- Давно пора! Это ж сколько деньжищ надо на телеграммы! Я вот только письма пишу да открытки дочке. Главное, чтоб письма не запретили.
- Эх, Пятровна! Прикусила б ты язык...

******

Кто говорит, что в СССР все было плохо? Каждый год было что-то интересное, то - Брежнев помрет, то Черненко, то Андропов...

******

С наступлением лета стал относить себя к мангалоидной расе.

******

Telegram App
Вместе с этим приложением часто скачивают:
Коран на русском языке
Яндекс.Метро

******

Петя Порошенко запретил на Украине "ВКонтакте", "Одноклассники" и "Mail.ru". А Petya.A запретит там вообще весь Интернет...

Вчерашние анекдоты находятся ЗДЕСЬ