Анекдоты

Посреди ночи мужик начинает стонать во сне, а потом с диким ужасом и криком просыпается.
Жена сквозь сон спрашивает:
- Что случилось Лёва, опять война снится?
- Нет Люба, опять наша свадьба приснилась...

******

Пусть ты даже полиглот, знаешь десять иностранных языков, но русский язык знать - просто обязан! Мало ли чего....упадёшь или что-нибудь тяжёлое на ногу уронишь....

******

Вдрабадан пьяная женщина, под самое утро, приходит домой. Муж, потирая красные глаза от компьютера, интересуется:
- Ну и ?
- Ой Гена, корпоратив по-настоящему удался, если-бы ты только знал, как мы с девками дали стране угля!.....
- Ты смотри, даже не врешь...
- В смысле???
- Да на ютубе я уже увидел....

******

Поздно вечером женщина возвращается с работы домой, накануне своего дня рождения. Слышит храп из спальни. Заходит туда, а там муж пьяный храпит, с ноутбуком на пузе. Решила заглянуть в ноут и посмотреть загруженные странички:
- Чем удивить жену в День рождения?
- Где выгодно купить шубу?
- Где взять кредит?
- Как снять стресс?

******

Любовь – это когда обнимаешь человека до хруста костей, но понимаешь, что этого мало и ты бы еще и сожрал его.

******

— Может вы антисемит? Евреев не любите?
— Я интернационалист! Я никого не люблю!

******

В 1917 революция началась с захвата телеграфа.
В 2017 контрреволюция — с запрета Telegrama.

******

Производители допинга подали в суд на футболистов сборной России за ущерб деловой репутации.

******

По данным ФСБ, "Телеграм" использовался при подготовке сборной России по футболу.

******

Монетаризация льгот, субвенции, дефляция, реновация - какие только слова не придумывает власть, чтобы отнять у людей последнее.

******

Роскомнадзор собирается заблокировать популярный мессенджер Telegram. Никто не знает, когда до Первого канала доберутся?

******

- Будут в твоей жизни и взлёты, и падения, и удачи, и разочарования. Но помни, сынок, самое главное - как бы ни сложилась твоя судьба, в какие бы обстоятельства ты ни попал, при любом раскладе надо оставаться человеком! Хитрой, коварной, беспощадной тварью!

******

Это мы думаем, что наши футболисты играют за нашу страну, а они играют за наши налоги.

******

- Вовочка, это ты нарисовал в мужском туалете мужские гениталии и написал короткое неприличное слово?
- Я нарисовал турецкие огурец и помидоры, и написал, что мы их не будем покупать.

******

Маленькие люди особенно нуждаются в пьедесталах.

******

Момент трусливой нерешительности - ссыкунда.

******

В 1917 революция началась с захвата телеграфа.
В 2017 контрреволюция — с запрета Telegrama.

******

Всё-таки паззлы - суперская штука! Развивает всё: от близорукости до остеохондроза.

******

- Знаете, кем я буду? Гонщиком!
- О, интересно.
- А знаете, какая у меня машина будет? Самая лучшая! Самогоночная!

******

- Рабинович сказал мне, что Сара бросила его десять дней назад и с тех пор домой не возвращалась.
- Ну и что ты ему посоветовал?
- Посоветовал подождать ещё недельку, прежде чем устраивать банкет по этому поводу.

******

Хочешь, чтобы тебя не перебивали - молчи.

******

- Больной, вам ежедневно надо выпивать стакан сока из свежевыжатых апельсинов, два киви, кусочек ананаса и авокадо.
- Доктор, а все это под водку можно?

******

Когда выбираешь имя ребёнку, самое забавное - это осознание того, как много, оказывается, в мире людей, которых ты ненавидишь.

******

Любишь со своей любимой не предохраняться, люби и ананасы с селедкой в три часа ночи искать.

******

- У меня почту ломанули!
- Так у тебя наверно пароль там был 123456?
- А ты откуда все мои пароли знаешь?!

******

И для воздушных замков существуют типовые проекты.
© Яцек Вейрох

******

Путин поручил правительству создание цифровой экономики. Начать решили с блокировки "Телеграм".

******

Если верить старикам, дети из поколения в поколение становятся всё хуже, а родители - всё лучше. Таким образом, из всё худших детей вырастают всё лучшие родители.
© Веслав Брудзиньский

******

Как жаль, что люди, желающие жить по-американски, умеют только протестовать, но совершенно не умеют работать.

******

Власть, она добрая. Вот вы её ругаете, а она себе всё прощает.

******

Это бред что маленькие собачки тупые, я сегодня видела как той-терьер пытался броситься под машину, значит он что-то понимает в этой жизни.

******

По настоящему родным и близким человеком вы становитесь только тогда, когда ваш супруг(а) начинают использовать вашу дату рождения к качестве пин-кода.

******

ФСБ России с глубокой озабоченностью сообщила, что террористы активно используют Телеграм. Кто-нибудь подскажите ФСБ, что они ещё и интернет использовали! Мало того, они при этом ещё и ели, и дышали! Так что, повода запрещать Телеграм, интернет, еду и воздух, вроде, и нет!

******

Пришёл Рабинович в ресторан, долго перелистывал меню, а потом сказал сам себе:
- Закажу-ка я сочный бифштекс за 150 гривен!
Потом подумал, поёрзал на стуле и попросил официанта принести на 10 гривен манной каши. А потом в блокноте записал: "Заработал 140 гривен".

******

Муж, придя домой, говорит жене:
- Могу тебя порадовать, дорогая: шеф сообщил, что повысит мне оклад. Правда, он поставил небольшое условие: я должен жениться на его дочери.

******

В эстонском варианте игры «Кто хочет стать миллионером» ввели дополнительную четвёртую подсказку: «Письмо другу».

******

Чтобы побыстрее продать квартиру, семья Петровых врезалась в «Бентли».

******

На шашлыках.
- Я не ем говядину, я ем свинину!
- После литра водки любая говядина превращается в свинину.

******

В Хабаровске установили рекорд России по поеданию ухи. Очень много людей уху ели.

******

Бог создал людей разными - большими и маленькими, сильными и слабыми, но газовый баллончик кобра уравнял их шансы в драке.

******

Порошенко Пётр Алексеевич (с похмелья):
- У Дональда Туска был... У Дональда Трампа был... Так, господа, к Дональду Даку!


******

СМИ: Сборная России по футболу всем составом подозревается в употреблении допинга.
- Допинг нашей команды - тормозная жидкость.

******

- Скажите, товарищ Берия, вратарь Акинфеев понимает, что он часовым поставлен у ворот?
- Понимал, товарищ Сталин.
- Спасибо, товарищ Берия. Мне всегда нравилась ваша оперативность.

******

Плох тот врач, который покупает коньяк.

******

Российская сборная по футболу - это единственная сборная, которой можно официально разрешить принимать допинг, поскольку это может служить практическим доказательством того, что допинг никак не влияет на высокие результаты в спорте...

******

Экономический кризис – это когда ночной клуб подрабатывает детскими утренниками.

******

В принципе, после матча с Мексикой, по закону о запрете мата в семье на 15 суток можно было арестовать две трети населения РФ.

******

Ну почему, почему банк так не великодушен ко мне, как Россия к Киргизии?!

Вчерашние анекдоты находятся ЗДЕСЬ