Анекдоты

Когда я ввожу пин-код, продавцы деликатно отворачиваются. В отличие от камер видеонаблюдения.

******

Главное в прыжке через канаву - поймать летящий рядом с карманом телефон.

******

Интеллигент: любой человек, способный правильно написать это слово.

******

Вот и настали времена, когда сказать нечего. Всё и так понятно.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Анекдоты

Человек - это книга. Правда, некоторые состоят всего из одной страницы... и та Вконтакте...

******

Когда я ввожу пин-код, продавцы деликатно отворачиваются. В отличие от камер видеонаблюдения.

******

Если раньше говорили: "Это при живом-то муже", то теперь: "Это при включённом-то смартфоне!".

******

Не ухожу от жены потому, что мне лень разводиться и воспитывать новую.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Анекдоты

- Я не понял, Владимир, если ты не вмешивался в выборы США, то за какие коврижки я должен идти тебе на уступки?

******

Вот только не нужно сейчас трогать меня своими руками, которые не умеют зарабатывать.

******

Мечтая о жар-птице, помни, что она требует хорошо оборудованной птицефермы!

******

Поставили бойлер - так прикольно - открываешь кран, а оттуда горячая вода...

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Анекдоты

Когда женщина "всё поняла", ей уже ничего не объяснишь.

******

Всех тех, кто просит меня быть проще, я луплю скипетром.

******

Самая крепкая семья сейчас - с ипотекой... Как минимум, до серебряной свадьбы доживут.

******

У меня жена регулярно просит 300 долларов на какие-то свои нужды. Это вирус?

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Анекдоты

Кусай клещей, пей кровь у комаров, чирикай в ухо спящим птицам, неси возмездие. Это лето должно стать твоим.

******

- Доктор, мне кажется, что я кузнечик - никак не ожидал я такого вот конца.

******

Лето будет жарким! Но метеорологи скрывают в каком году.

******

Есть такие, которые кричат: «Я оптимист!» - однако салат в пакетах все равно моют.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Анекдоты

Сказал всем коллегам, что у меня есть брат-близнец, чтобы не здороваться, если случайно встречу их в городе.

******

В Москве так долго идут дожди, что скоро горожане назовут шаурму - шавермой, бордюр - поребриком, а курицу - курой.

******

Я не в курсе, что это за хрень пошла про вейпинг, гироскутеры и спиннеры, но такое ощущение, что я случайно проспал мировую, деградацию.

******

Что можно сказать о работе правительства? Только то, что чем больше они спят, тем меньше от них вреда.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Анекдоты

Браки рушатся по женской глупости. А по мужской глупости они создаются.

******

Пессимист - это думающий оптимист.

******

Когда мою старушку что-то бесит, она пьет пустырник на спирту. А бесит её, что я пью спирт без пустырника.

******

- Если Хулио, Педро и Кончита - это у испанцев имена, тогда какие же, должно быть, у них матюки!

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Анекдоты

Муж написал в статусе в «Одноклассниках»: «Моя жена -самая красивая и самая любимая!» и только после этого его накормили.

******

А Путину летом тоже воду отключают?

******

Если я не отвечаю на мамин звонок больше 5 минут, она думает, что фарш, который она только что купила - из меня.

******

Приличный рыбак на платную рыбалку не поедет, это как проститутку снять, деньги отдашь, может и удовольствие получишь, да только душа не поет!

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Анекдоты

И красивая девушка, и красивый холодильник ценны, когда они не пусты.

******

Самый главный глагол повелительного наклонения – «наклонись!».

******

Зачем изобретать велосипед, если уже есть мотоцикл.

******

Попасть в Америку стало гораздо проще - ракеты стали более маневренными.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Анекдоты

Что общего между мной и Ким Кардашьян? У обоих большая жопа. У неё в прямом смысле на теле, у меня - образно в жизни.

******

Хороших деток берут в дом отдыха, плохих - отправляют в детский лагерь.

******

Некоторым, чтобы заморить червячка, нужно предварительно замочить полсвиньи.

******

Бесит, когда люди выпрашивают лайки! Ставь лайк, если согласен с этим!

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Анекдоты

Если йога просветляет, то какого брамина эти индусы пишут такой поганый программный код?

******

Если вы можете доплюнуть до собеседника, считается, что вы достаточно близко общаетесь.

******

Кто говорит, что в СССР все было плохо? Каждый год было что-то интересное, то - Брежнев помрет, то Черненко, то Андропов...

******

С наступлением лета стал относить себя к мангалоидной расе.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Анекдоты

В Хабаровске установили рекорд России по поеданию ухи. Очень много людей уху ели.

******

Бог создал людей разными - большими и маленькими, сильными и слабыми, но газовый баллончик кобра уравнял их шансы в драке.

******

Экономический кризис – это когда ночной клуб подрабатывает детскими утренниками.

******

В принципе, после матча с Мексикой, по закону о запрете мата в семье на 15 суток можно было арестовать две трети населения РФ.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Анекдоты

В «Пусть говорят» сенсация: Александр Филимонов признался в отцовстве Игоря Акинфеева.

******

Чем вам нынешнее лето не нравится, нытики? Кто хочет - уже купается. Кто не хочет - просто у проруби сидит.

******

Учитывая, что следующий президентский срок 2018-2024 возникло предложение: раз в сто лет менять Володю в Мавзолее на нового...

******

Госдура хочет запретить мат на кухне. Как можно не материться, если у нас такие умные депутаты?

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Анекдоты

Бесконечно можно смотреть на три вещи: как горит огонь, как течёт вода и как вам завтра идти на работу, а мне нет.

******

В жизни каждого человека есть два самых важных дня: первый - когда он родился, второй - когда понял, зачем.

******

Только в фильмах в конце приходит мужик и решает все проблемы. В жизни всё наоборот: мужик появляется в начале, и с него начинаются все проблемы.

******

В Эстонии легализовали секс по телефону, но через презерватив плохо слышно.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Анекдоты

Только в фильмах в конце появляется мужик и решает все проблемы. В жизни наоборот: мужик появляется в начале и с него начинаются все проблемы.

******

Молодой человек, да у вас харизма расстегнута.

******

Секс очень опасная вещь. Например, в СССР секса не было. Но только стоило ему появиться, исчез СССР.

******

Все болезни от нервов. Представляете, как нужно было психовать людям средневековья, чтобы вызвать эпидемию чумы?

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Анекдоты

В чем я точно не испытываю трудностей, так это в трудностях.

******

Если мужчина думает, что секс - не самое главное в жизни, значит он у него только что был.

******

Если вдруг мир перевернулся - присмотрись: может, он повернулся своей лучшей стороной?

******

Учёные доказали, что можно вылететь из любого аэропорта мира, не объявляя об этом в Фейсбуке.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Анекдоты

Непонятно, зачем Собянин строит новую столицу на месте уже существующего города. Трудно, что ли, в сторонку отойти?

******

Для меня единственный действенный способ экономии денег — это спать как можно больше.

******

У меня сейчас такой период в жизни, что деньгами помочь не могу, но картинок смешных могу кинуть много.

******

Мне нужен кто-то, кто будет обо мне заботиться. Желательно, чтобы это были не санитары психиатрической клиники.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Анекдоты

А раз так получается, пусть Путин хотя бы раз в неделю прямую линию собирает? Глядишь, и жизнь наладится...

******

Не так страшно, если тебя назовут дураком, хуже - если окажутся правы.

******

Только отчаянные кавказские кунаки воспринимают надпись на столбе «Не влезай – убьёт!» как вызов.

******

Никто не заметил прелестную фичу матча открытия Кубка конфедераций? Новая Зеландия - Россия. Хоббиты против Мордора!

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Анекдоты

Прямая линия с Путиным - это неуклюжая попытка режима отвлечь внимание народа от экономических успехов европейской Украины.

******

У нас плохо исполняются законы потому, что дуракам закон не писан, а для умных принимаются подзаконные акты.

******

Большинство девушек из Рlауbоу думали, что их снимают на паспорт.

******

Путин заявил, что у него нет проблем с олигархами. А без олигархов есть.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Анекдоты

За каждым нервным тиком прячется увлекательная история.

******

Леха, готовь протестную акцию на 2 августа. Испорти праздник десантникам.

******

Ласковый весенний ветерок игриво перебирает прутики арматуры.

******

Вот уже и я достиг того возраста, когда могу за бокалом пива порассуждать о легкомысленных тридцатилетних малолетках.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Анекдоты

Если не хотите портить с человеком отношения - не мешайте ему врать.

******

Если в лесу вы встретили медведя, клещей уже не стоит бояться.

******

Сложно быть дураком. Конкурентов много.

******

Да и хер с ней, с этой любовью, найти бы такого человека, который хотя бы просто не бесит.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Анекдоты

Старшеклассники нынче не пишут сочинение на тему «Как я провел лето», потому что это очень лично и очень неприлично.

******

Бумажные полотенца – это такая штука, после которой руки вытирают о штаны.

******

Василий настолько дурак, что если ему хорошенько треснуть по голове, то он, скорее всего, поумнеет.

******

При Совке евреи не вступали в партию – они к ней пристраивались.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Анекдоты

Я думал, что у меня прекрасные соседи. Но вскоре они поставили пароль на WiFi.

******

А знаете ли вы, что в Нидерландах в адрес нехорошего футбольного арбитра кричат "Судья - натурал"?

******

- Вы мне что-то в календарь подмешали! Он меня старит.

******

Ночной кошмар гея: - Оказаться на подводной лодке, в душе, вместе с Путиным.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Анекдоты

АвтоВАЗ собирается через 20 лет выпустить летающий автомобиль. Первую серийную модель по традиции испытает президент России Владимир Путин.

******

Флагман украинского военного флота «Гетман Сагайдачный» никогда не уйдет в Россию. Потому что у него двигатель не работает.

******

Стол в районном суде был настолько пыльный, что при ударе молотком судья ненадолго пропадал из виду.

******

Когда я приду к власти, в моём правительстве вообще не будет министерства иностранных дел. Потому что я буду править миром!

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Анекдоты

Это полный крах, когда через дырку в ботинке видна дырка в носке…

******

Лысых девочек в школе дергают за брови.

******

Нам некогда читать Пушкина - мы им гордимся!

******

С точки зрения домашних котов тигры - это тупые качки, сидящие на анаболиках.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Анекдоты

Суд обязал Навального опровергнуть выражение лица, с которым он говорит об Усманове.

******

"Пора валить!" - решило московское лето.

******

В особо загруженные дни проктолог делает массаж простаты одновременно трем пациентам.

******

Прочитал в интернете: "Как правильно пить водку". Вот лежу, тренируюсь.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Анекдоты

Чтобы быть постоянно счастливым, нужно быть постоянно сумасшедшим.

******

По сообщению Гидрометцентра, лето в Москве обязательно наступит. Но только через 12 месяцев.

******

Ну что, опять проснулась с похмельем, а не с мужчиной твоей мечты?

******

Вот оно какое, наше лето - готовимся его перезимовать.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Анекдоты

Да... Характер у меня не из лёгких. Он, скорее, из печени.

******

Каждый человек в жизни должен найти: себя, своих и своё...

******

Чем отличаются друг от друга женщина, баба и дама? Женщина требует женитьбы, баба - бабок, а дама сразу говорит: "дам".

******

Непонятно, то ли в России нужен омбудсмен по погоде, то ли прокурор...

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Анекдоты

Трамп предложил мировым лидерам звонить ему напрямую, не опасаясь прослушки ФБР на телефон YotaPhone, подаренный Лавровым.

******

Дождь – это такая штука, при которой растут грибы и исчезают такси.

******

Если муж вам слишком многое доверяет - часть передоверьте назад, дабы не надорваться.

******

На суде Навальный с удивлением обнаружил, что судье больше 15 лет и он не понимает юридического значения слова «хайп».

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Анекдоты

На челябинских пляжах нашли нарушения, скользкий обледеневший спуск к воде рекомендовано посыпать песком.

******

Хочу купить что-нибудь от комаров, например, квартиру в Лондоне.

******

Не переживайте за людей, говорящих у вас за спиной. Они будут оставаться там всегда.

******

Не худею и не качаюсь к лету, потому что не вижу смысла иметь идеальное тело с лицом завхоза овощебазы.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
© 2010-2018 Artland24.ru.
При копировании материалов открытая для поисковых систем ссылка на artland24.ru обязательна.