Анекдоты

Восстание индейцев не за горами. 100 млн. китайцев уже загорают.

******

Обществом охраны животных рекомендована для использования в обязательном порядке в детских учреждениях новая редакция считалки про зайчика:
- Раз, два, три, четыре, пять,
- Вышел зайчик погулять
- Вдруг Охотник выбегает
- Прямо в зайчика стреляет.
- Пиф-паф, и мимо!
- Ой, ой, ой, убегает зайчик мой.

******

Если ты еще никакой, ну просто всмятку, попробуй повариться на сцене с дюжиной хитов, может станешь Крутой.

******

Хохлы всё кричали "Слава Украине", "Слава Украине"... Может быть стоило отдать им Славу? Как говорится, чем бы дитя не тешилось, лишь бы майдан не сотворило.

******

Если Морган Фримен честный человек, то после всего сказанного он просто обязан отправиться в MORG an FREE MEN.

******

В Корее землетрясение — или испытывают атомную бомбу или Ким Чен Ыну попалась несвежая собака.

******

Триумф российского кораблестроения. Спущен на воду самый большой и мощный атомный ледокол Сибирь в мире, длина 173 м, экипаж 73 чел. Предположительная стоимость ок 1 млрд евро.
Не очень новая яхта Абрамовича Eclipce, длина 163 м, экипаж 72 чел плюс возможность взять на борт еще 92 пассажира, два вертолета в ангарах, две вертолетные площадки, 12 прогулочных катеров, подводная лодка, противоракетное вооружение. Стоимость ок 1 млрд евро.
Меня мучает мысль - это дешевый ледокол или яхта дорогая?

******

Когда Путину надо найти в Яндексе, он приезжает в Яндекс и ищет.

******

Она (мечтательно): - В жизни я слышала многое. Клятвы, обещания, комплименты... Но самое лучшее - это мурлыканье котёнка, ведь в нем нет лжи...
Он (мрачно): - Свинья, когда хрюкает - тоже не пиздит.

******

С 2018 года в Москве и Санкт-Петербурге вводится новый раздел в экзамене на получение водительских прав. Название - "Пробка". Экзаменуемый должен два часа просидеть без движения в металлическом запертом ящике. Каждые три минуты мимо окна в ящике пролетает таз с говном с мигалками под звуки сирен, имитируя проезд правительственного кортежа. Сдавшим считается тот, кто просидит все два часа и в течение хотя бы первых двадцати минут не произнесет "Пидарасы...!"

******

Смена эпох в стране:
- Библиотека
- Дискотека
- Ипотека

******

Купил кота. Ну, как купил - подобрал тощее существо на улице, помыл, почистил, сходил в ветеринарку. Там пролечил на энную сумму... Так что, всё-таки купил.

******

Объявление:
"16 мая состоится педсовет на тему "Ликвидация проблесков знаний у учащихся". Явка всех учителей обязательна".

******

Обидно! Целых десять планет в 10 миллионах световых лет от Земли пригодны для жизни, а наш Ухрюпинск - нет.

******

Сегодня моя девушка сказала мне "Доброе утро", а я ответил "Угу".
У кого сегодня можно переночевать?

******

Звонок в дверь. Женщина смотрит в глазок - за дверью стоит незнакомый мужчина.
- Вы кто?
- Сантехник.
- А почему так поздно?
- А я с ночевкой!

******

Не могу винить акул в их нападении на людей. Представь себе ведро жареной курочки, проезжающей через твою комнату на скейтборде. Что ты сделаешь?

******

Слава Украине, что я там не живу!

******

Если бы не мы, дураки, кто бы вас, умных, заметил?

******

Если бы я любил доставать людей, я бы выучился на акушера.

******

Объявление:
"В понедельник все злостные неплательщики за свет и воду в алфавитном порядке будут повешены на дверях".

******

Прощайте людям всё. Пусть подавятся, суки, вашим великодушием.

******

Бузова - идеальный пример того, как тёлка, желая зае*ать бывшего, заё*ывает всю страну.

******

Мне совершенно не нравится повседневная реальность, но, тем не менее, это единственное место, где можно съесть хороший бифштекс и выпить пива.

******

Я не говорю, что ты шлюха, но если бы ты была падежом, то была бы дательным.

******

Жена достала. Говорит, что ничего по дому не делаю, а только бухаю. Решил доказать, что она не права. Приготовил на всю семью умопомрачительный глинтвейн.

******

Меркель заявила, что в политике, как в футболе, каждый хочет играть в нормальный футбол, но получается в американский.

******

В лесбийской паре главный тот, у кого язык длиннее.

******

- Слыхал? Вожаки таджикской диаспоры готовятся в октябре вывести на майдан в Москве сто тысяч гастарбайтеров...
- Не отвлекаемся. Продолжаем глумиться над Меркель и мигрантами в Европе.

******

Счастье не в деньгах, счастье когда о них не думаешь.

******

Туалеты банка и трёх ресторанов в Женеве засорились купюрами по 500 евро на 100000 всего.
- Пока нет никаких оснований думать, что найденные деньги - грязные, - сказал представитель местной прокуратуры.

******

Учительница истории, чтобы наглядно объяснить детям, что такое " каменный век ", привела их на экскурсию в отделение Почта России.

******

Она - Я согласна.
Модер - Объявляю вас мужем и женой.
Он - Фигасе у вас сайт знакомств!!!

******

Только наш скульптор может додуматься выбить на памятнике чертежи автоматического оружия.

******

Она - Девушка всегда должна быть готова к любым поворотам в жизни! Поэтому у неё в сумочке должны всегда быть: загранпаспорт, купальник и фата...
Он - Ага, и ещё губозакаточная машинка...

******

- Наши полицейские - настоящие волшебники! Вот ты пришел на митинг, вот ты стоишь с плакатиком, вот ты споришь с полицейским о своих правах, вот - пуф! и вот - у тебя полные карманы наркотиков!
- Бля, а я-то голову ломаю, где их достать...

******

О бывших или хорошо, или по пьяни.

******

- Морган Фримен всего лишь актёр, ему заплатили за то, чтобы он озвучил антироссийскую агитку, и он это сделал. Лучшим ответом будет бойкот фильмов с его участием.
- Точно! Перестаньте качать его фильмы с торрентов. Он обосрётся от горя.

******

А вы тоже любите месяцы, в которых 30 дней, а не 31? На день меньше до следующей зарплаты. Февраль вообще всегда идеален.

******

Бомж Валера очень хотел резко изменить свою жизнь. Но он никак не мог сообразить, что нужно сделать, чтобы покинуть зону комфорта.

******

Из программы местного телевидения:
19:00 - "По пьянству - огонь!". Выступление начальника облГИБДД Сидорова.
19:50 - "Вызываем огонь на себя". Телевизионный художественный фильм.

******

Что бы вы не сказали вашей девушке, это будет использовано против вас.
Единственный выход молчать. Но даже в этом случае, вам сделают замечание, о том что ваше молчание слишком грубое и агрессивное.

******

Оператор жалуется своему режиссёру:
- За этот месяц я снял двадцать разных девушек... И ни одна не дала!

******

- Фамилия?
- Тибидохов
- Даже боюсь спросить Ваше имя...
- Иван... Иван Трахович

******

Один муж, игравший с собственной женой в шахматы, получил от нее доской по голове за невинную фразу: “Береги фигуру, дорогая.”

******

Настроение - чтоб меня просто увезли куда подальше отсюда.

******

Говорят, что дружбы между мужчиной и женщиной не бывает. Да знаете что? Бывает! Да такая, что получше, чем со многими бабами.

******

Тот, кто придумал выражение "своя ноша не тянет", просто никогда не собирал опята.

******

- Вчера целый час голосовал.
- Опять за Путина?
- Нет, за такси.

******

- Ты что матери на 8 марта подарил?
- Биос ей обновил.

Вчерашние анекдоты находятся ЗДЕСЬ