Анекдоты

Хуже нет зависеть от обстоятельств, которые от тебя не зависят.

******

Два англичанина спорят о происхождении человека:
- Самое главное для меня то, что я человек, и для меня абсолютно безразлично, был ли мой прадед обезьяной.
- Да, но каково было при этом вашей прабабушке?

******

Акция: Собери все страшные картинки с сигаретных пачек и получи приз от минздрава...

******

- Доктор, могу ли я надеяться на жизнь?
- Конечно, на загробную.

******

- Как думаешь, Изя, почему на автосалонах машины всегда представляют какие-то откровенно страшные девки?
- Я таки думаю, Моня, что это те девки, которых ты можешь себе позволить, взяв автокредит.

******

Табличка на банкомате: "Вас обслуживает банкомат с Искусственным Интеллектом уровня стажёр. Будьте терпеливы, просим отнестись с пониманием."

******

Когда подвели под монастырь, молиться поздно.

******

Голодного коня не рекомендуется награждать лавровым венком.

******

Анонсирована новая встреча Трампа с Порошенко.
На этот раз договорятся о поставках на Украину пенсильванского кизяка и соломы.

******

Украина - уникальное государство, из которого сбегают не только её президенты, но и целые территории и даже полуострова, не говоря уже о населении )

******

Если бы Адольф Гитлер в 1925 году майнил не кампфы, а биткойны - он был бы сейчас самым богатым человеком на Земле.
Чиновник обучал маленького сына делать скворечник. Выделил ему денег на доски и гвозди. Сын отдал бате часть денег и ничего не построил.

******

Проститутки с именем Матильда пользуются бешеной популярностью, потому что их заказывают как сторонники, так и противники фильма.

******

Разговор двух депутатов:
- Говорят, в стране экономический кризис!
- Что ты говоришь!? А в какой?

******

Сбербанк финансирует проект по разработке искусственного интеллекта (ИИ). Планируется, что ИИ будет разговаривать с клиентами Сбера в колл-центре. Опытный образец ИИ уже умеет отвечать: "Где карту открывали, там и получайте".

******

Только представь: ты прожил долгую, насыщенную жизнь, у постели твоей собрались десятки родственников, внуков и товарищей. Наконец ты умер. И вдруг очнулся в какой-то барокамере, и тебя окружают зелёные пришельцы с расспросами: "Ну как оно, штырит? Нам стоит попробовать?".

******

Наша Родина такая: власти – деньги, народу - патриотизм.

******

Сижу на очень эффективной диете. Называется "Лень готовить".

******

Муж принёс мне завтрак в постель, а я ещё прошлый не отстирала.

******

Купил россиянин систему "умный дом" и поехал на работу.
Возвращается вечером - а дома нет.
Оказалось, пока его не было, дом сам себя продал во Флориду, а на вырученные деньги оплатил разборку-доставку-сборку.
Потому что, сцуго, это был очень умный дом.

******

- Ой, Циля, у вас не грудь, а таки целое достояние!
- Ой, Фима, а у вас не рот, а шоколадная фабрика - шо ни слово, то конфэта!

******

- Чем отличается жизнь до революции от той, что сейчас?
- До революции говорили: "Пшёл вон!", а сейчас: "Приходите завтра!".

******

Муж просит жену:
- Пожалуйста, не рассказывай твоей маме о наших ссорах: ты сможешь меня простить, а она нет.

******

Мне кажется, что с учетом базовой функциональности Боярской думы этот орган лучше всего подходит для роботизации. Кнопконажимающий робот – не самое сложное изделие, а экономия для госбюджета космическая.

******

Говорят, что не бывает страшных баб, бывает мало водки.
А как называть тех, при виде которых сразу трезвеешь?

******

Если на этом сайте разместить самый гениальный, самый смешной анекдот, все равно при голосовании будет достаточно людей, которые поставили минус. Потому что мы – разные…. Но как все меняется, если люди голосуют за «Единую Россию»!

******

Современный принц не пошёл бы спасть принцессу от дракона, потому что как-то далековато, да и кто-нибудь другой спасёт, да, может, и сама спасётся, чего уж там.

******

Вы когда-нибудь задумывались, сколько тратите на алкоголь?
А могли бы тратить больше, если бы не ели.

******

- Я хочу работать кассиром.
- Вы умеете удалять товар, если покупатель передумал его брать?
- Нет, я позову Галю.
- Вы нам подходите!

******

В зале суда судья обращается к свидетельнице:
- Сколько вам лет?
В ответ стеснительное молчание.Судья теряет терпение:
- Если вы сейчас не ответите, я попрошу присутствующих в зале определить ваш возраст!

******

Вышел из депрессии, постоял, покурил, зашёл обратно.
Осень, хуле...

******

Женщине, чтобы помириться с мужчиной, можно и не извиняться, достаточно сказать... мур-мур.

******

Почте России поможет только одно - продажа электронных марок для приклеивания к электронным письмам с обязательным законом их приклеивать.

******

Вообще ненавижу переписки: никто ничего не понимает, каждый воспринимает всё на свой счёт и читает не с той, блять, интонацией, с которой следовало.

******

Вместо обещанного коммунизма состоялись Олимпийские игры!
Вместо празднования 100-летия Октября состоится премьера "Матильды"!

******

Украинцы спросили у армянского радио:
- Почему у русских на внутренних паспортах кислые лица, а на загран - довольные, а у нас наоборот? Это потому, что мы патриоты, а русские - нет?
- Нет, это потому, что русские работают у себя в стране, а отдыхают в Европе. А вы - наоборот.

******

Власти Москвы объяснили отключение посольства США от канализации перегруженностью городского коллектора.

******

Самообман - это единственная разновидность обмана, которая чем удачнее, тем больше вреда приносит.

******

- Мама, а почему меня зовут Балтика?!
- Поинтересуйся у своего отца, доча. Вообще-то я отправила его в ЗАГС, чтобы он записал тебя Катей, но "по пути он случайно встретил коллег с работы"...

******

Просто так на ровном месте пить не бросишь. Надо за две недели водку уведомить.

******

Совсем скоро министерство образования, при помощи свих реформ, добьётся ситуации, при которой дети, более или менее успешно сдавая ЕГЭ, будут в то же время поголовно заваливать тест Тьюринга.

******

У старого раввина спросили:
-- Ребе, как евреи должны относиться к украинским и прибалтийским рассказам о советском режиме и оккупации?
-- Только отрицательно!
-- Почему?
-- Из-за них люди начинают сомневаться, что нам плохо жилось в египетском рабстве!

******

В школьные годы у Поклонской не было ни одного хорошего учителя.

Вчерашние анекдоты находятся ЗДЕСЬ