Если муж после неоднократных отказов жены в интиме перестал к ней приставать, значить, где-то в другом месте начал.

******

Вроде женился на очень красивой девушке, а она тратит денег на косметику больше, чем некрасивая.

******

Посмотрел я порнуху и понял: даже там девушки имитируют оргазм, а у мужиков все по-честному…

******

«Бабочки в животе» – романтика, а глисты - суровая правда жизни.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Если на телевидении работник перенёс костюмы из студии одного канала на другой - это катастрофа всероссийского масштаба!

******

Пошёл вчера ночью куда глаза не глядят. И всё равно упёрся в холодильник!

******

В Перми в день выборов губернатора М. Решетникова выступят DJ Smash и Олег Газманов, хотя логичнее было бы пригласить "Квартет И"

******

Все зеркала - такие страшные...

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

У неё были твердые основания, чтобы не носить бюстгальтер.

******

Самка оленя вообще не заморачивается, что у нее муж – олень.

******

Хочу сверхспособности, не, не силу, хочу на утро не болеть!

******

Все футболисты на поле пасуются, а армейские кони – пасутся.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Те, кто твердо стоят на ногах, далеко пойдут.

******

США решили создать новую крылатую ракету, чтобы отдать ее пенсионерам и детям тех стран, куда они несут свободу и демократию.

******

Он был наглым и скромным одновременно: нагло себя хвалил и скромно не осмеливался себя ругать.

******

А вы действительно желаете здоровья всем тем, кому говорите "Здравствуйте"?

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Если вам давно и много должен сосед снизу, не нужно сразу просить помощи у коллекторов. Для начала залейте его…

******

Я целыми днями на работе, поэтому у меня нет времени собирать, и нет времени разбрасывать камни.

******

Малахов будет рожать в "Прямом эфире".

******

Вся проблема Маркса, Энгельса, Ленина состоит в том, что они не умели соображать на троих.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

До изобретения сабли саблезубый тигр был тигром с зубами ни на что не похожими.

******

Губернатор Санкт-Петербурга сообщил, что крышу Зенит Арены повредили бакланы. Конкретных фамилий он не назвал.

******

Чем больше красит баба рожу, тем меньше рожа красит бабу.

******

У России два союзника — армия и флот, и три беды — дураки, дороги и бакланы.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Серебренников сможет найти себя в лагерной самодеятельности. Спектакли в его стиле будут пользоваться на зоне огромным успехом.

******

Оказывается Иван Царевич и царь Иван, это один и тот же человек. В молодости и старости.

******

не чуять под собой ног, этот и другие фразеологизмы для сильно выпивших людей.

******

Поел вчера кабачковой икры и задумался: интересно, а кабачки икру по весне мечут?

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Лайфхак. Скачай три разных приложения прогноза погоды. После этого - надейся на лучшее, но будь готов к худшему.

******

Если вам дали пожизненное, не спешите отчаиваться. У вас еще будет время…


******

Подскажите, можно ли считать кретином человека, которой солит воду, когда варит яйца?

******

Майдан в США не получается, потому что протестующие ещё не догадались надеть на головы кастрюли.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

В новом учебном году вместо истории и обществознания станут преподавать новый предмет: кредитная история россиян.

******

Безпятнадцати осень.

******

Если вас может убить капля никотина, вы – лошадь. Если нет – осёл.

******

Лучший подарок интеллигенту - книга написанная своими руками.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Тело — это храм, а в моем большевики устроили склад картошки.

******

У человеков, на самом то-деле, есть только одно право - иметь обязанности.

******

Странно, гей-браки в Гейропе, а в декретный отпуск уходит Андрей Малахов.

******

Терпение лопнуло и потекло по ногам теплыми струями….

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Есть только один способ завязать отношения с человеком и ничем их не испортить - дать денег и быстро убежать.

******

- Я закрою этот бордель! - сказала баба Нюра и спалила сеновал.

******

Она утонула, заявил Путин на вопросы СМИ о том, что стало с той щукой.

******

Российские литературоведы нашли в архивах ранее неизвестное произведение Некрасова: "Дедушка масай и шоколадные зайцы".

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Зрелость - это когда соглашаешься с человеком, даже если он тысячу раз не прав, просто чтобы он наконец закрыл свой рот.

******

Что делать, если коллектив молодой и дружный, а ты нет?

******

Из школьной работы по истории: "Инквизиция жестоко расправилась с Джордано Бруно. Его кострировали."

******

Иностранец впал в ступор, услышав от русского: "Я выношу мусор, потому что не выношу мусор."

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

На днях подвёз девушку до дома. Она сказала: "Спасибо, но мне нужно до своего дома".

******

Минздрав предупредил о том, что можно поймать крутую инфекцию при купании. Теперь на пляж только в презервативе!

******

МЭР предложило снимать на видео техосмотр автомобилей. Видео будет с пометкой +18.

******

Если считаешь себя умным -попробуй убедить в этом свою женщину и ты поймёшь как ты глуп.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Качать права - это, имея категорию Б, доучиваться на С.

******

Позитивный жизненный настрой может не решить всех твоих проблем, но он может настолько раздражать других, что это стоит попробовать.

******

На наших дорогах вместо ямочного ремонта пора переходить к траншеечному, окопочному и вороночному.

******

Есть два типа любовниц - хорошие и плохие. Хорошую иметь плохо, а плохую иметь хорошо.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

По мнению правительства, цены быстро растут, потому что народ их слишком часто "поливает."

******

Сакраментальный вопрос "Ты меня уважаешь?" без предварительно выпитой бутылки водки звучит очень неубедительно

******

Если любите, никогда не слушайте ничьих советов, не верьте слухам и доверяйте любимым. Но квартиру оформляйте лучше на себя.

******

Оптимист - это человек, который женится на своей секретарше и воображает, что будет продолжать ей диктовать.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Самой экстремистской книгой является сказка Дж.Родарри "Чиполлино". В ней описан процесс превращения овощей в фрукты.

******

Если нет других достоинств, скромность вроде б ни к чему.


******

Мужик сказал - мужик сделал. Я обалдела!

******

Малахов уходит с Первого канала... Абрамович развелся с Жуковой... Мир рушится, полное ощущение, что земля уходит из под ног.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Сравнивая людей с баранами, сильно льстят людям. Бараны хотя бы друг друга не режут.

******

Времена меняются. Сейчас за благородных рыцарей сражаются прекрасные дамы.

******

Когда голова пуста, в нее почему-то вообще ничего не лезет.

******

Россанэпиднадзор обнаружил у 86% россиян ДНК ливерной колбасы.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Вот так просто одной фразой "не находится оснований не доверять инспектору ДПС" людей поделили на первый сорт и остальных.

******

Женщины любят преуменьшать свой возраст, а мужчины - преувеличивать свой пол.


******

Когда ты коня последний раз на улице видел? То-то и оно. Все кони уже от работы передохли.

******

Пессимисты говорят, что наш футбол «не очень», а оптимисты – «ничё такой».

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Согласно опросам ВЦИОМ 86% россиян считают Путина лучшим подводным рыбаком России.

******

Если ВВП первые 5 лет работал как "раб на галерах", то последние 12 лет он работает по пословице "кончил дело, гуляй смело".

******

Через пару лет кавуны можно будет по газовой трубе гонять, сделать такой кавунный Hyperloop.

******

Восьмикратный олимпийский чемпион по бегу забил болт на свою карьеру.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."