Анекдоты

- Профессор, почему вы не носите бороду?
- Я уже вышел из этого возраста.

******

За деньги можно купить любую собаку - но не виляние ее хвоста.

******

- М-м-м... Что это вы такое приготовили?! Прямо тает во рту!
- Это лёд из морозилки.

******

Каждый день кручусь в бизнесе, по несколько раз совершаю валютообменные операции - меняю билеты банка России на билеты трамвая, и скажу вам: курс последнего растёт.

******

Человек рожден для счастья, как рыба для полета.

******

Беспорядки у пиндосов. Почему-то нет обвинений в наш адрес. Они сами что-то организовали?

******

Линзы.
Только купил: моешь руки хлоркой, контейнер чистишь до дыр, соблюдаешь все правила хранения.
Сейчас: упала на пол, облизал, засунул в глаз.

******

Всегда старайся держать при себе фляжечку хорошего алкоголя и свое сраное мнение.

******

- Меня вчера обокрали.
- Что унесли?
- Одно барахло. Как раз то, что мне совсем не нужно.
- Так чего ты расстроился?
- Мне ещё столько всего нужно выкинуть, а они не взяли.

******

Женщины никогда не ошибаются. Они специально, иногда, дают мужику их поправить, чтобы мужик не чувствовал себя бесполезным и не спился.

******

- Если эмигрант из СССР, только что прибывший на Землю Обетованную, спускается по трапу самолёта и при этом у него под мышкой нет футляра со скрипкой, что это значит?
- И что это таки значит?
- Это значит, что он таки пианист!

******

Учёные доказали, что угол между женскими ногами прямо пропорционален значению градусов в напитке.

******

Оптимист:
- Сейчас у продукции украинского хай-тека появился шанс попасть на американский рынок!
Пессимист:
- По баллистической траектории?

******

Очень красивая, могу быть единственной и неповторимой - дорого.

******

Вот так захочешь положить на всё, а… не хватает.

******

Быть бабой — это кошмар. По возможности избегайте этого.

******

Всё говорит за то, что нас не столько слушают, сколько подслушивают.

******

Самый крутой рэп-баттл сейчас у Дональда с Кимом.

******

Искусство должно радовать, а не печалить. А если оно нас печалит, эта печаль должна нас радовать.

******

Владимир Путин в рамках контрсанкций сделал заявление, куда полякам нужно засунуть свои яблоки, болгарам перцы, а прибалтам шпроты.
Уделил внимание и Украине.
Боюсь, что украинцам с их кавунами будет труднее всего…

******

После хита «Вите надо выйти» ждем такие, как «Говорите Рите» и «Нажмите Мите».

******

В нашем ЗАГСе - акция: брак и развод одновременно!

******

- Прошедшие сутки пациент был стабилен.
- Почему вы так решили?
- Примерно столько времени у него не было пульса.

******

Горбачев и Тетчер в постели. Он, щупая ее за грудь:
- Приятно ощущать в своих руках авангард империализма.
Она:
- и конец социализма.
- Кто это? - спросила Лариса.
- Серьёзно?! Ты не знаешь Стаса Михайлова? - удивился Сергей.
- И знать не хочу, выключи пожалуйста эту мерзость, или переключи на "Матч ТВ".
Вскоре Сергей сделал предложение Ларисе. А Стаса Михайлова, в тайне от мужа, она ездила слушать к маме.

******

- Чтобы продать что-нибудь ненужное нужно сначала купить что-нибудь ненужное.
- И это всё? Я теперь менеджер по продажам?
- Да, вот ваш диплом.

******

Передача "Пока все дома" закрывается в связи с тем, что всё труднее найти героев, у которых все дома.

******

Если в субботу тебе ничего не хочется делать - значит ты начинаешь постигать ценности иудаизма.

******

- У нас полиция крышует проституток. Интересно, кого крышует госбезопасность?
- Ну, если продолжить аналогию, то депутатов, наверное…

******

Когда ты заболела прошлой весной, я желал тебе поскорее поправиться, но ты меня не так поняла.

******

Жене можно простить любую измену, но только при условии, что эта жена - не твоя.

******

Мне кажется, что у болгарок в моем доме брачный период и они призывают партнера.

******

Все чиновники молятся Богу, чтоб не попасться на воровстве и, что самое интересное, он почти всем помогает.

******

Если хотя бы только треть из 1150 американских дипломатов в России - это сотрудники ЦРУ под прикрытием, то представьте, какая будет общая польза, когда 700 из них будут сокращены. Ведь при этом освободится ещё более тысячи пасущих их сотрудников ФСБ, и все они дружно смогут переключиться на борьбу с международным терроризмом.

******

- Зачем Бог создал дьявола?
- Чтобы творить зло чужими руками.

******

Экскурсия по пожарной части.
Гид - самый старый пожарный города - Петрович в каске с гребнем рассказывает о том о сём и в конце:
- Ну что, орлы, вопросы есть?
- А вот у вас гребень на каске для чего?
- Так это по ТБ положено... Вот был у нас случай...
...во время пожара старший наш в дом вошёл, а там крыша горит и на него центральная балка падает, прям на каску...
и р-р-р-раз об гребень, как об топор и на пополам...
- Вы это серьёзно???
- Да не-е, пижжю я, убило его нахуй !!!

******

В новом учебном году вместо истории и обществознания станут преподавать новый предмет: кредитная история россиян.

******

Кризис - это когда за три дня до зарплаты заканчивается мыло, зубная паста и кофе, рвутся последние колготки, уходит муж и бросает любовник.

******

Где-то в детском саду:
- Наташа, покажи матильду.
- Нельзя, мама заругает.

******

….Я вижу это так. Из окопа, под ливнем Томагавков и прочих крылатых ракет, выскакивает Медведев с айфоном в высоко поднятой руке и воодушевляюще кричит: «Эффективные менеджеры, за мной! За «Единую Россию!» За ювенальную юстицию! За либеральную экономику! За приватизацию эффективных госкомпаний! Больше олигархов, пейсатых и разных! За оффшоры!» А ему: «Ты беги, беги! Держись там! И хорошего тебе настроения!»

******

Когда на выборах кандидат обещает народу :
- новая власть больше не будет воровать миллионами,
он не врет.
Воровать будут миллиардами.

******

Безпятнадцати осень.

******

Если вас может убить капля никотина, вы – лошадь. Если нет – осёл.

******

- Блин, ну почему надо было отдать почти 9 миллиардов баксов Венесуэле, а не потратить их на поддержку обездоленных внутри России?
- Потратить можно и в России. Но чтобы деньги дошли хотя б до одного обездоленного, их приходится отправлять в Венесуэлу.

******

Сосед пришел ночью пьяным и мы всем подъездом слушали их семейный баттл.

******

Настоящий возраст Москвы может быть пересмотрен...
- Кто бы сомневался! Празднование дня рождения столицы по старому и новому стилю - двойной повод засунуть руку в бюджет!!!

******

- Вчера слушал по радио матч нашей футбольной сборной.
- А почему не смотрел по телевизору?
- Матчи нашей сборной лучше слушать, чем смотреть.

******

УТКА С ЯБЛОКАМИ
Завод медицинского оборудования в г. Нижний Плинтус (на Урале) выпускает медицинские утки с орнаментом в виде цветов и фруктов. Наибольшей популярностью у покупателей пользуется утка с яблоками.

******

ДУШИТЕЛЬ ИЗ РЯЗАНИ.
Задержан мужчина, наводивший страх на местных жительниц. Он подстерегал молоденьких женщин (в основном, блондинок) в темных уголках города и безжалостно душил одеколоном «Шипр».

******

Лучший подарок интеллигенту - книга написанная своими руками.

******

Медведев предложил застроить страну деревянными домиками.
Хорошо, что жизнь в России - не сказка.
А то я помню, чем кончается "Теремок".

Вчерашние анекдоты находятся ЗДЕСЬ