Анекдоты

- У тебя сильный характер?
- Да, после первой не закусываю.

******

Покупайте бикини! Все тоньше и тоньше, последний письк!

******

Ходил я недавно в поликлинику на колоноскопию. В общем делают там всё через жопу!

******

Невероятно, но факт. Ракеты Ким Чен Ына снесли башню Трампа.

******

Кризиса не знает только индустрия проституции.

******

Сквозь ажурные трусики было видно, что оба полушария абсолютно гладкие, совсем без извилин.

******

- Бог любит людей ?
- Бог любит тех в ком он и кто в нём.
- Понял, значит Бог любит себя в других.

******

Новые вкусы знакомых напитков: Спрайт-огурец, Фанта-морковь, кола-свёкла.

******

По информации "Нью-Йорк Таймс", у Путина заготовлена "зеленая папка" не только для каждого российского губернатора, но и для Трампа.

******

Судья - гею:
- Под темным покровом ночи, уподобившись грабителям и убийцам, занимался ты своим скверным делом!
- Ваша честь! Когда вы садили меня в прошлый раз, то возмущались, что я бесстыдно дерзнул заниматься этим средь белого Божьего дня. Ваша честь! Когда же мне трахаться?!

******

Говорят, что Дантес пытался вызвать Пушкина на рэп-батл. Но Александр Сергеевич предпочёл стреляться.

******

Не пей воды у зэков без спросу -козленочком станешь!

******

Президент - это имя, а не функция.

******

Помню, открылось у меня как-то второе дыхание. Очень неудобно. Не знаешь каким дышать: первым или вторым.

******

НАШИ МАЗИЛЫ
Футболисты не могут попасть в ворота, стрелки - в мишени, певцы – в ноты, оппозиционеры – в Думу.
Олег Бутаев

******

- Вы слышали, Россия передала Казахстану озеро в Новосибирской области!
- На очереди Куриллы?
- Ну-ну, только когда в Японии будет автократия!

******

Анонс! Смотрите на первом канале топ-шоу: "кто зачал Малахову?"

******

И создал Он планшет на ios и сказал: Это хорошо.
Потом Он создал планшет на android и сказал: Хао.
А чтобы одни не ржали над другими, он создал планшет на windows.
Планшет на windows:
Наши инженеры упорно работали и создали планшет, который быстрее всех. Быстрее всех жрет батарею.
Планшет на windows, я переклеил на него табличку с пикапа "Fuck fuel economy!". Ведь он больше ее достоин.
Планшет на windows - обновления вместо работы.
Планшет на windows - жрет батарею даже когда полностью выключен.
Планшет на windows - самая дорогая подставка под кофе.

******

Китайцам на заметку!
Тот, кто делает роботов, о людях не задумывается, потому что думает о роботах...

******

- Я для тебя готов горы свернуть, в пучину моря, на край света и обратно...
- Прада? О, а найди мне мой 4 GB смартфон чип что я потеряла в прощлую среду то ли на Белорусской, то ли на Пушкинской.

******

КОГДА ГЛАЗА ОТКРЫЛИСЬ.
Газеты многих стран сообщают о женщине, которая в 16 летотеряла зрениея и обрела его лишь через 20 лет, благодаря успешной операции. Каково же было ее удивление, когда глаза ее открылись - оказывается, она является матерью шестерых детей.
Олег Бутаев

******

Мужики ругают спортсменов, выступающих не под российским флагом, а потом едут "выступать" на курорт, предварительно сняв обручальное кольцо.

******

- Милый, хочу трахаться!
- Опять?!
- Что значит "опять"?
- Ну ты же вот только что мне мозги оттрахала по полной программе... Какая же ты у меня ненасытная!
(с)Нестор Бегемотов

******

Федорова улаживала спать маленьких деток так, как будто хотела понравиться их папам.

******

Бог создал мир за семь дней. И сказал, что это хорошо. С понедельника начал наблюдать. Не понравилось. Решил – «В пятницу разберу и переберу». Сказано, сделано. В понедельник посмотрел – «Такое же говно!». Подумал – «Может смазать»? Рабинович за спиной – «Ага! Говном!»

******

Есть такое расхожее выражение: "природа отдыхает на детях гениев".
На Мише Ефремове природа не просто хорошо отдохнула, она ещё и бутылки за собой не убрала.

******

Читал Конституцию ФРГ, там явно не хватает главного пункта: "На второй день войны с русскими германский народ обязан объявить о капитуляции".

******

Монархист, любящий Николая II - это как коммунист, любящий Горбачева.

******

Экипаж иностранной авиакомпании и спасатели были в шоке, когда после аварийной посадки русские туристы специально залезали назад в самолёт, чтобы второй раз прокатиться с надувной горки!

******

Россия уникальная страна, она одновременно встает с колен, затягивает пояса, зашнуровывает берцы, кладет зубы на полку и наступает на грабли.

******

– Мы можем что-нибудь изменить?
– Нет!
– Тогда не вижу смысла паниковать.

******

- Корпорации и олигархи рассказывают об опасности, которую человечеству принесёт искусственный интеллект.
- Логично. Ведь первое, что может сделать искусственный интеллект, это рассказать об опасности, которую человечеству приносят корпорации и олигархи.

******

Родственники осматривают новый ремонт. Треть комнаты отдана под тренажеры, перегородка.
Жена горделиво: Это наш тренажерный зал.
Сестра: А вы там что-нибудь делаете?
Муж меланхолично: Мы там пылесосим.

******

Люди, которые говорят, что лучший звук - это смех ребенка, вы вообще слышали как банкомат деньги отсчитывает?!

******

- Почему близнецы имеют разный характер?
- Один при рождении видит свет, а другой - жопу видящего свет.

******

Трудно быть богом — бабы очень отвлекают.

******

Я не способен извинить человека, который пишет мне «извЕни…»

******

Когда отключили горячую воду, Иисус помыл из одного чайника пять тысяч человек.

******

Поклонская предложила запретить песню Пугачёвой «Всё могут короли».

******

Всё, что нельзя купить за деньги, мы ждем в подарок от судьбы.

******

Родители спрашивают своего сына — курсанта:
— Сколько вы спите каждый день?
— Это зависит от тем лекций и от того, кто их читает, — ответил он.

******

Губернатор Полтавченко - человек, измученный Рамзаном.

******

Тело — это храм, а в моем большевики устроили склад картошки.

******

У человеков, на самом то-деле, есть только одно право - иметь обязанности.

******

Странно, гей-браки в Гейропе, а в декретный отпуск уходит Андрей Малахов.

******

Терпение лопнуло и потекло по ногам теплыми струями….

******

Попытки правительства опустить среднюю продолжительность жизни до возраста выхода на пенсию провалились, в связи с чем, для уравнивания данных, остается только поднять последний.

******

Очень обидно, что когда все дороги в России будут отремонтированы, люди будут летать на автомобилях. А когда газифицируют все населенные пункты, пора будет валить с этой планеты.

******

Билл Гейтс сделал крупнейшее пожертвование с 2003 года на 4.6млрд$. как красиво с его стороны! Но надо учесть что пожертвование было в акциях которые сразу не раздашь неимущим и ушло в фонд принадлежащий ему и его супруге. Думаю что неимущим достанутся теперь максимум дивиденды, Зато теперь можно не платить налоги. Гениально!

******

Новость: Андрей Малахов подтвердил, что уходит в декретный отпуск
Комментарий: Кто же его так оттр@хал-то, бедного...

Вчерашние анекдоты находятся ЗДЕСЬ