Анекдоты

В правительстве назвали техническим падение доходов россиян и повышение себе.

******

Председатель ЦБ РФ Э.Набиуллина понятно объяснила, что без процедуры санации Открытия, может последовать закрытие Открытия, что повлечёт открытие процедуры банкротства Открытия.
В двух словах - Банк ФК Открытие переходит в собственность Центробанка.

******

Навеяно творчеством Кирилла Серебренникова… Как-то в одной из западных стран проходила выставка современных инсталляций. В один из дней кто-то навалил в углу зала здоровенную кучу. Несколько дней ее не убирали, пребывая в полной уверенности, что это часть экспозиции. Нет, что ни говорите, неподготовленным обывателям зачастую просто не под силу понять современное искусство…

******

- Говорят, на последней охоте у вас подстрелили крупную птицу?
- Да, нашего шефа.

******

- Начальник твой - просто какой-то злой гений.
- Какой он гений, он злой гондон.

******

- Ты что, не веришь Вашингтону?
- Только бумажному.

******

- Владим Владимыч. – говорит Сурков: Очень бы надо для пиара съездить в один поселочек типа встреча с народом.
- Ты народ лично подбирал?
- Обижаете. Не ниже полковника ФСБ.

******

Однажды я бросил пить. Но тут же на радостях напился.

******

Задумайся - когда придет твой судный час, найдется ли рядом человек, который не откажется вынести за тобой судно.

******

Почему на картах Яндекса скрыли остров Сахалин в момент ракетного удара Северной Кореи?
Да потому, что наши знают: северокорейские ракеты летают по картам Яндекса.
Почему северокорейские ракеты не попали по Японии?
Да потому, что они летают по картам Яндекса.

******

В Госдуму внесли предложение о переносе начала учебного года на месяц. Так, в первый раз в истории современной России депутаты подумали не только о своих зарплатах и каникулах

******

Я окончил университет по специальности «русский язык», но работаю не по диплому. Я делаю фоты.

******

Акцизы на алкоголь и табак. Кажется чего то не хватает. Может ввести еще и на секс? Непьющие-некурящие от этого не пострадают.

******

Собрали ребёнка в школу, получилось довольно дорого. Никто не знает, не собираются ли на это мероприятие абонементы вводить, может выгоднее получится?

******

На возведение арки Керченского моста некоторые граждане деловито отреагировали:
«А баржа с кавунами под ним пройдёт?»

******

Если всю ночь смотреть сладкие сны, можно проснуться со слипшейся попой.

******

Сочинение на тему:"Верности русских женщин в образах отечественного кино"-по мотивам к/ф "Война и мир","Анна Каренина","Летят журавли","Интердевочка","Бандитский Петербург","Адмирал"...

******

Признайтесь, а вы ведь тоже с трудом отличаете пробиотики от пребиотиков?

******

Мой пароль для емейл взломавыают уже 3 раз.
Опять придется придумывать кошки новое имя.

******

Он любил её очень глубоко в душе, особенно когда тепленькая пошла.

******

- Привет Оксана, что у Димы с телефоном? Куда он пропал?
- Сел...
- КАК СЕЛ? ЗА ЧТО ПОСАДИЛИ?
- Телефон сел, дебил…

******

Я думаю, что народ поддержит: будь у меня машина времени, я бы вернулся не в детский садик (как всегда мечтал), а на пару месяцев назад....

******

В Анталью народ летает, чтобы уринотерапией здоровье поправлять

******

Жан-Клод Юнкер: Украина - не Европа, а - це Европа.

******

Замечено, что если в автомобиле иконку Николая Чудотворца заменить на иконку Николая II, такие автомобили реже попадают в аварии. Но, при остановке сотрудниками ГИБДД, их водители часто отрекаются от водительских прав и техпаспорта.

******

Дети в детстве любят мериться письками во всём. Так и мальчишки Ким и Дональд постоянно спорили с ребятами - у кого дальше выстрелит лук. Шли времена, мальчишки выросли, но до сих пор меряются письками - у кого дальше улетит баллистическая ракета.

******

Пермском университете скончался кот-талисман Марсик. Похоронить животное решено в толстом-толстом слое шоколада...

******

- Ребята, с вами можно в волейбол поиграть?
- Можно. Становись здесь, отец, будешь сетку держать.

******

Петродворец. Так называется резиденция президента Украины.
За мной по пятам ползает робот-пылесос. Старею, что ли?

******

— Батюшка...
— Что, сын мой?
— У вас нет крестовой отвертки?

******

Позвал как-то заяц своего сына-зайчонка и говорит ему:
- Сынок, ты уже взрослый; тебе пора знать, что Деда Мазая не существует.

******

Моя жена, у которой медицинское образование, говорит, что всем курящим не мешало бы научиться курить жопой, ибо рак прямой кишки лечат и довольно успешно, а вот рак лёгких даже на самой ранней стадии - это уже фактически смертный приговор.

******

Сказали глупость и не можете выкрутиться? Со снобистским выражением лица добавьте: "Это цитата".

******

А вы тоже в детстве были уверены, что пока вы вырастите, обязательно изобретут эликсир бессмертия?

******

Быть жирным котом проще, чем жирным мужиком, потому что можно прикинуться пушистым.

******

Человек познаётся в деле, поэтому я для всех - загадка.

******

- Революция 1917 года произошла из-за утраты людьми веры в Бога!
- Ага, а распад СССР в 1991 - из-за утраты веры в коммунизм!

******

Женщина в магазине, рука в гипсе, не может дотянуться до полки. Подскакивает мужчина:
- Вам помочь?
- Да, спасибо. Если можно, то и до кассы донесите, пожалуйста.
- Конечно, без проблем! Вот, до свидания! Выздоравливайте!
- Мужчина, вы куда? А оплатить?!

******

Директора завода по производству известной марки напитков из США спросили:
- Рецепт изготовления вашей продукции - строжайший секрет. Но неужели даже вам не известен состав ингредиентов?
Директор ответил:
- Нет! Ведь состав водопроводной воды очень непостоянен!

******

Чтобы ребенок быстро выучил таблицу умножения, пригрозите ему, что, если он этого не сделает, будет учить таблицу Менделеева или Брадиса.

******

— Устала так бухать, сил больше нет.
— Может, по бокальчику вина?
— Ну, винца можно.

******

Иван всю жизнь пахал на заводе, ни одного больничного, более 100 грамот получил, проводили на пенсию, дали премию в 5000 рублей аж! Женька работал так себе, постоянно болел, ни одной благодарности, ни одной премии, еле выпроводили на пенсию! А знаете, что объединяет сейчас передовика и бездельника? Когда они вышли на пенсию, о них все благополучно забыли!!!

******

- Вовочка, с каких пор ты стал пить и курить?
- Как тетя Люся, соседка наша померла...
- И что? Так бывает...
- Да анализы отличные у неё были, а легла спать и не проснулась...
- И что?
- Что, что... Вот и стал пить, курить, чтобы так вот, бл@ть, соседей не удивить как она!

******

Если на телевидении работник перенёс костюмы из студии одного канала на другой - это катастрофа всероссийского масштаба!

******

Пошёл вчера ночью куда глаза не глядят. И всё равно упёрся в холодильник!

******

- Хьюстон, у нас проблемы.
- Эх, нам бы ваши проблемы...

******

В Перми в день выборов губернатора М. Решетникова выступят DJ Smash и Олег Газманов, хотя логичнее было бы пригласить "Квартет И"

******

Все зеркала - такие страшные...

******

Когда я будучи школьником посмотрел фильм "Гарри Поттер", сразу с грустью осознал, что если вдруг, каким-то чудесным образом ко мне и прилетит сова, то максимум что она принесёт - так это повестку в армию...

******

Выпущенная КНДР ракета упала в Тихом океане...
- Опять до США не долетела! - расстроилось всё мировое сообщество!

Вчерашние анекдоты находятся ЗДЕСЬ