Анекдоты

Есть два огромных плюса в подъёме в 6 утра с ребёнком в школу: первый я не помню, а второй уже не вижу.

******

Жена мне не докладывает, а я её за это недолюбливаю.

******

Суд постановил: "В том, что невиновный не виновен, виноват закон".

******

С утра здоровье удалось немного поправить пивом. Но всё равно здоровье ещё смотрится косо.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Анекдоты

День начала продажи очередного Айфона - день зомби апокалипсиса.

******

У грамотного хирурга любая свинья превращается в копилку

******

Мало толку от человека, который быстро учится, но ещё быстрей разучивается.

******

То чувство, когда выиграл в Басманном суде сложнейшее дело, а журналисты у входа ждут не тебя...

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Анекдоты

Один муж, игравший с собственной женой в шахматы, получил от нее доской по голове за невинную фразу: “Береги фигуру, дорогая.”

******

Настроение - чтоб меня просто увезли куда подальше отсюда.

******

Говорят, что дружбы между мужчиной и женщиной не бывает. Да знаете что? Бывает! Да такая, что получше, чем со многими бабами.

******

Тот, кто придумал выражение "своя ноша не тянет", просто никогда не собирал опята.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Анекдоты

У моей кошки растроение личности: одна из них меня любит, другая опасается и презирает, а третья вообще меня не знает!

******

Американцы не зацикливаются на своих проблемах, они просто делают их мировыми.

******

В СССР было много хороших детей, больше похожих на взрослых. Сейчас, и не только у нас, много взрослых, больше похожих на плохих детей.

******

Жена чечёточника ни разу не попадалась с любовником, потому что всегда слышит, как муж возвращается с работы.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Анекдоты

Смотрел с мелким Карлсона. Удивительно актуально: у Карлсона на спине спиннер, а кошку Фрекен Бок зовут Матильда.

******

Если вы увидели из окна туристического автобуса, что местные коровы красивее местных женщин, то вы в Швейцарии.

******

Глава МИД КНДР назвал выступление Трампа собачьим лаем. И облизнулся.

******

Работа - это то, что в прошлом делали рабы, в будущем будут делать роботы, а в настоящем делаем мы.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Анекдоты

Глядя на эмблему машины Лада, чтобы она ехала ей нужен попутный ветер.

******

Культурный бред министра культуры про культурный бренд.

******

Хороший врач смотрит на человека рентгеновским зрением и видит в нем все пороки и недостатки, а главное-потенциального плательщика.

******

Пиво надо пить понемногу, смакуя, от одного литра и более.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Анекдоты

Нахрена нам длинные новогодние каникулы, если водка дорожает?

******

Утро всегда доброе, когда оно начинается с 11-00.

******

О человеке судят не только по его делам, но и по его делишкам.

******

Импортозамещение могло бы идти гораздо быстрее, если продавцы алиэкспресс не затягивали с отправкой посылок.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Анекдоты

Курево и выпивка, являются главными катализаторами дарвиновского эволюционного отбора.

******

Футбольной команде требуются добровольцы для построения стенки.

******

Из сочинения ученицы 4-го класса "Как я провела лето": "... Светило жалкое солнце".

******

С тех пор, как появились прогнозы погоды, с ней стало твориться что-то непонятное.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Анекдоты

Власти Москвы объяснили отключение посольства США от канализации перегруженностью городского коллектора.

******

Самообман - это единственная разновидность обмана, которая чем удачнее, тем больше вреда приносит.

******

Женщине, чтобы помириться с мужчиной, можно и не извиняться, достаточно сказать... мур-мур.

******

Просто так на ровном месте пить не бросишь. Надо за две недели водку уведомить.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Анекдоты

Экономистам и политикам интересно знать откуда человек берёт деньги, психологам и социологам - куда он их тратит.

******

Дизайнер "Бентли" нарисовал нового "корейца". Решетку радиатора решено украсить бегущими собаками!


******

Я быстро вывожу мужчин на чистую воду. Уже через неделю общения со мной я вижу, что он - нервный, дёрганый психопат.

******

В Москве найден уникальный человек - он смог построить дом без единого таджика.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Анекдоты

- Интересно, много ли людей знают, что Земля вовсе не шар , а геоид?

******

Неееее, новый айфон не тема для России. Кто по нему сможет позвонить 1 января?

******

Сначала была Мизулина, затем Яровая, но всех затмила Поклонская...

******

Как доказательство успешного импортозамещения, Димон на работу приехал босиком.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Анекдоты

Стесняюсь спросить: управляющие компании - так они нас обслуживают или они нами управляют?

******

Ломбард возле дома наркомана Серёжи с каждым днём всё больше напоминает его квартиру.

******

А вас когда-нибудь будили для того, чтобы вы легли спать?

******

Не радуйся, если пересчитал вынутые из стиральной машины носки и получил чётное число. Просто там два непарных.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Анекдоты

Женщине важно не то с кем ты хочешь спать, а то с кем ты хочешь просыпаться...

******

Жопе не прикажешь. Это все, что вы должны знать о своем начальнике и о себе.

******

В предсказаниях я не силен, зато после - прямо Ванга!

******

Моё любимое развлечение по ночам - гуглить билеты в Амстердам на разные даты и плакать.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Анекдоты

В российских поликлиниках существует давнее поверье, что если пациент не промаринуется часок-другой в очереди, лечение впрок не пойдёт.

******

"Заполнить попасы" вместо "пополнить запасы" из уст руководителя филиала на утреннем совещании прозвучало более чем забавно.

******

Муж застукал жену с любовником...дрыном.

******

Если избрать главой региона человека, хорошо разбирающегося в статистике, то жизнь населения сразу станет лучше.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Анекдоты

Человек — хозяин своей судьбы, пока не встретит хозяйку.

******

Вам не кажется, что все эти дипломатические скандалы задуманы американцами, чтобы отвлечь россиян от главного - уборки картошки?

******

Когда влюбляешься, возникает много вопросов. Надо ли тебе это? Ответит ли она взаимностью? И главное - как рассказать об этом жене?

******

Запомни, друг! Если твоя девушка начинает свой день с чтения гороскопов, то, вне зависимости от даты её рождения, по гороскопу она - Овца.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Анекдоты

Если ты считаешь себя бедным, значит, ты не умеешь считать. А если считаешь богатым, значит, плохо считаешь.

******

Просто чтобы пугать людей специально выучил на 60 языках фразу: "Я понимаю о чём вы говорите".

******

Водку пить не люблю, но приходится. Врач прописал. Или зелёные чёртики нашептали. Точно не помню, но надо, значит, надо.

******

Анжела неправильно поняла термин "рабочая сторона" и завалила фотосессию.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Анекдоты

Симпатичный мужчина, готов отомстить вместе с вами вашему мужу, за утраченную молодость - в особо извращённой форме.

******

Закрытое акционерное общество Банк "Открытие" санируют до открытого акционерного общества Банк "Закрытие".

******

Иногда складывается впечатление, что состав суда тронулся, но мантии не успели поменять на смирительные рубашки.

******

Решил внести посильную лепту в борьбу с глобальным потеплением: запретил жене гладить горячим утюгом.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Анекдоты

Это не дороги у нас не очень ровные, это колёса у вас не очень круглые.

******

Сегодня христиане повели своих детей в школу, а мусульмане стали резать баранов. У каждого свои праздники.

******

Если жизнь наладилась – бросай пить

******

Если одну беду заставить ремонтировать вторую беду, то получится третья беда - бездорожье.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Анекдоты

Подумаешь - лета лишили. К счастью, отнять у нас осень ни у кого рука не поднимется.

******

Чтобы предотвратить в дальнейшем Джабраиловым стрельбу из наградного пистолета решено наградить его? наградной шашкой.

******

Британские ученые заявили, что к 2050 году нас будет 10 млрд-ов. Только не понятно зачем нам 10 млрд-ов британских ученых.

******

Все беды начинаются, когда в кого-то поселяется мысль, что он самый умный.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Анекдоты

Моя девушка, как и большинство других, единственная и неповторимая…

******

Деревенский парнишка впервые в городе воспользовался унитазом, и реально подсел на него.

******

Поиск в Google очень часто выводит на придурков, которые советуют поискать в Google.

******

На фабрике по производству виагры всегда работают в поднятом настроении.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Анекдоты

Если муж после неоднократных отказов жены в интиме перестал к ней приставать, значить, где-то в другом месте начал.

******

Вроде женился на очень красивой девушке, а она тратит денег на косметику больше, чем некрасивая.

******

Посмотрел я порнуху и понял: даже там девушки имитируют оргазм, а у мужиков все по-честному…

******

«Бабочки в животе» – романтика, а глисты - суровая правда жизни.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Анекдоты

Если на телевидении работник перенёс костюмы из студии одного канала на другой - это катастрофа всероссийского масштаба!

******

Пошёл вчера ночью куда глаза не глядят. И всё равно упёрся в холодильник!

******

В Перми в день выборов губернатора М. Решетникова выступят DJ Smash и Олег Газманов, хотя логичнее было бы пригласить "Квартет И"

******

Все зеркала - такие страшные...

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Анекдоты

У неё были твердые основания, чтобы не носить бюстгальтер.

******

Самка оленя вообще не заморачивается, что у нее муж – олень.

******

Хочу сверхспособности, не, не силу, хочу на утро не болеть!

******

Все футболисты на поле пасуются, а армейские кони – пасутся.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Анекдоты

Те, кто твердо стоят на ногах, далеко пойдут.

******

США решили создать новую крылатую ракету, чтобы отдать ее пенсионерам и детям тех стран, куда они несут свободу и демократию.

******

Он был наглым и скромным одновременно: нагло себя хвалил и скромно не осмеливался себя ругать.

******

А вы действительно желаете здоровья всем тем, кому говорите "Здравствуйте"?

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Анекдоты

Если вам давно и много должен сосед снизу, не нужно сразу просить помощи у коллекторов. Для начала залейте его…

******

Я целыми днями на работе, поэтому у меня нет времени собирать, и нет времени разбрасывать камни.

******

Малахов будет рожать в "Прямом эфире".

******

Вся проблема Маркса, Энгельса, Ленина состоит в том, что они не умели соображать на троих.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Анекдоты

До изобретения сабли саблезубый тигр был тигром с зубами ни на что не похожими.

******

Губернатор Санкт-Петербурга сообщил, что крышу Зенит Арены повредили бакланы. Конкретных фамилий он не назвал.

******

Чем больше красит баба рожу, тем меньше рожа красит бабу.

******

У России два союзника — армия и флот, и три беды — дураки, дороги и бакланы.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Анекдоты

Серебренников сможет найти себя в лагерной самодеятельности. Спектакли в его стиле будут пользоваться на зоне огромным успехом.

******

Оказывается Иван Царевич и царь Иван, это один и тот же человек. В молодости и старости.

******

не чуять под собой ног, этот и другие фразеологизмы для сильно выпивших людей.

******

Поел вчера кабачковой икры и задумался: интересно, а кабачки икру по весне мечут?

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Анекдоты

Лайфхак. Скачай три разных приложения прогноза погоды. После этого - надейся на лучшее, но будь готов к худшему.

******

Если вам дали пожизненное, не спешите отчаиваться. У вас еще будет время…


******

Подскажите, можно ли считать кретином человека, которой солит воду, когда варит яйца?

******

Майдан в США не получается, потому что протестующие ещё не догадались надеть на головы кастрюли.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Анекдоты

В новом учебном году вместо истории и обществознания станут преподавать новый предмет: кредитная история россиян.

******

Безпятнадцати осень.

******

Если вас может убить капля никотина, вы – лошадь. Если нет – осёл.

******

Лучший подарок интеллигенту - книга написанная своими руками.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Анекдоты

Тело — это храм, а в моем большевики устроили склад картошки.

******

У человеков, на самом то-деле, есть только одно право - иметь обязанности.

******

Странно, гей-браки в Гейропе, а в декретный отпуск уходит Андрей Малахов.

******

Терпение лопнуло и потекло по ногам теплыми струями….

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
© 2010-2018 Artland24.ru.
При копировании материалов открытая для поисковых систем ссылка на artland24.ru обязательна.