Анекдоты

Не надо думать, что женщины сами не знают, чего они хотят. Прекрасно знают! Они хотят нормальных мужчин, которые не выпендриваются и не ведут себя как девчонки. И всё.
Ну, и жрать и не толстеть, само собой.

******

Игорь Иванович наотрез отказался идти в суд свидетелем, по поводу пропавшей коробки...
Я о почтальоне Печкине, а вы о ком подумали?

******

В Америке харассмент - как в России оскорбление религиозных чувств.

******

Финны выпустили приложение для отслеживания оленей на дорогах...
В России такое приложение нужно намного больше,"оленей" перебор...

******

Чем больше калорий - тем богаче диетолог.

******

Прочитал Библию, одного не понял - кто научил Адама и Еву е....ся?

******

- Ты что: не веришь мне на слово? Сомневаешься в моей порядочности?
- Да.
- Между нами, я тоже сомневаюсь. Но вот так смело это озвучить, как ты, духу не хватает.

******

- Не спорьте со мной! Всё равно я умнее вас! У меня ICQ - 150!

******

Конечно это смешно, но когда учительница средней школы в 1987-м году, говорила нам, что завтра придет дедушка Ленин и расскажет нам про революцию и коммунистический строй, к которому мы стремимся - я искренне верил, и сомневался одновременно, что ЛЕНИН - жив!!!
- Но дедушка оказался дедушкой Лены, нашей одноклассницы...

******

Почему мужчины так любят свои автомобили.
Для многих из них это место в котором они перемещаются из одного пи№деца в другой и обратно.

******

Ксюша пообещала, что на россиян она прольёт золотой дождь.
Только фамилии, этих трёх россиян, не раскрывает. А то ещё узнают про швейцарские и британские паспорта...

******

Деньги бывают видов:
- разве это деньги;
- небольшие деньги;
- немалые деньги;
- большие деньги;
- огромные деньги;
- сумасшедшие деньги.
И ещё у многих деньги бывают. Это уже вне видов.

******

- Я, конечно, слышал, что от молока хорошо растут, но, блин, девушка, сколько же вы его выпили?!..

******

Как говорила Ксюша Собчак, "вот такая вот телега"...

******

реалисты-циники отрицают существование Деда Мороза, но, почему-то, не верят что результаты запроса в гугле быстро-быстро набирает толпа студентов, а внутри каждого банкомата сидит карлик который считает деньги.

******

Вот говорят, типа не ешь с ножа - злым станешь. А я специально ем с ножа! Потому, что у меня при такой жизни зла на всех не хватает!

******

- В Лондоне в память о "Джеке-потрошителе" появился "Джек-гомошитель"
- Гомиков режет ?
- Нет. Он ловит под@расов которые сбежали из России с бюджетно-народными деньгами и вставляет им в задницу лом.

******

Когда я маленький был, то думал, что на свете очень много красивых женщин. А потом понял , что я им ни нах.. не нужен.

******

Блондинка подружке:Я рассталась с бойфрендом,видимо необходимо устраиваться на работу.Подскажи, на что обращают внимание?
- на характер.
- это что?
- внутреннее содержание.
- тогда я покажу голый характер.

******

Из актеров имеет право домогаться без наказания только Домогаров Александр.

******

Сторонники альтернативной хронологии пришли к выводу, что Владимир Ильич Ленин изменял Крупской с Леной Лениной.

******

Дама на корпоративе.
- Мне только пару бокалов мадам Клико - рейтинг - столбовая дворянка.
- Ой, а тут мартини есть ! - рейтинг - вольная царица.
- Нну, сто писсят вискаря со льдом, и все -рейтинг - владычица морская
- Щас бы ввводочкииии .... рейтинг - старуха .

******

Вовочка: Марьиванована, а что это за страшный зверь белуха?
Учительница: Это рыба и отряда китообразных. Но она не страшная.
Вовочка: Страшная, папа её очень боится, с утра с похмелья, пьет рассол и приговаривает, только не белуха, только не белуха.

******

- Мы где?
- В жопе!
- А где дырка? и света не видно..
- Она испуганная...

******

Два приятеля были на охоте. Вдруг один из них вскинул ружьё, увидев плывущую среди камышей утку.
- Это же не спортивно, - сказал ему товарищ. - Настоящий охотник-спортсмен никогда не стреляет по плывущей птице.
- Хорошо, - согласился первый, - я подожду, когда она остановится.

******

Дорогой, почему 14 лет назад, ты сразу не сказал, что тебе нужна красотка постарше, с трёхэтажным особняком, и чужие дети?

******

- Почему распался ансамбль "Битлз"?
- Потому что Ринго Старру стало все по барабану.
Сарочка, дорогая, а диалог ещё возможен или ты уже однозначно права?

******

Из интервью с голливудской звездой:
«Сначала все было пристойно. Харви Вайнштейн и я поужинали в ресторане. Он пригласил меня к себе в номер. Мы пили вино, беседовали о моем возможном участии в его новом фильме. Потом он отлучился минут на пять. И вдруг вышел ко мне в халате, под которым ничего не было! Я была так возмущена, что, как ошпаренная, выскочила из кровати и начала одеваться!»

******

Пару лет назад рядом со мной в самолете летел Укупник и домогался. Ну, как рядом - через три ряда. Ну, как домогался - показывал член. Ну, в смысле не показывал - но я точно знаю, что он у него был там, под штанами.
Кароч, у меня психотравма. Дайте денег.

******

- Сердцу не прикажешь!
- Я таки вас умоляю! Можно подумать, вы жопе большой командир!

******

Знаешь, почему у Гарри Поттера шрам в виде молнии? Его в детстве Опель сбил.

******

- Если б знала что ты такой нищий - то не вышла бы за тебя!
- А ты думала я романтик, когда говорил что ты - всё что у меня есть?!

******

Если из туалета раздаётся рёв танкового двигателя, значит муж опять ушёл срать с ноутбуком.

******

Проспал сегодня на работу. Звоню, говорю что воды нет. Иду в ванную - и действительно, воды нет. В следующий раз скажу, что деньгами дверь изнутри завалило.

******

На CNN крутят рекламу - "Подпишись за импичмент Трампу!"
Если бы такое произошло в РФ, Эрнст бы уже встретился с Листьевым...

******

- Доктор, вы мне в прошлом месяце спираль поставили.
- Вас что-то беспокоит?
- Да!
- И что же?
- НАКИПЬ!

******

Из переписки:
- Препод заболел. Экзамен по русскому на послизавтра пиренисли.
- Да, сорвалась пятерка…

******

Пустых людей тяжелей переносить.

******

Надпись на упаковке "Крабовых палочек":
"При изготовлении данного продукта ни один краб не пострадал"

******

Провинциальный пенсионер делится с другом своими впечатлениями о поездке в Москву, в которой он не был после перестройки:
- Теперь я понимаю, почему про Москву поют «Дорогая моя столица, золотая моя Москва». Представляешь, куда не зайди в столице чашка чая стоит 100 рублей, чашка кофе – 200, а моя любимая московская котлета – 400. Ужас!
- Тимоха, ужас не в ценах, а в наших пенсиях.

******

Это сейчас ты такой: "Фу, чё за попса?", а через десять лет: "Бля, оставь, это трек моей молодости".

******

- Отношения российских политических обозревателей к Трампу напоминают отношения с бывшей. Сначала некоторый период восторгов, показываешь ее всем, рассказываешь насколько она лучше прошлой, потом охлаждение, несбывшиеся надежды и вот ты уже следишь за ней в соцсетях, находишь неудачные фото и злорадствуешь. Но в глубине души надеешься, что все еще наладится.
- Знаете, коллега. Это больше напоминает случай, когда просто не дала.

******

Когда я маленький был, то думал, что на свете очень много красивых женщин. А потом узнал слова макияж и фотошоп…

******

Только я подумал, что мне скучно и ничего не происходит, как на меня насрала птица. Бойтесь своих желаний...

******

Мы с Леночкой просто друзья... И, конечно, иногда гуляем вместе… Ну и да, иногда целуемся… Конечно, бывает, что и трахаемся… А так, между нами ничего нет.....

******

Любая собака может стать собакой-поводырём, если тебе неважно, куда идти.

******

Когда нет своих мыслей, в голову приходят чужие.

******

Как можно легко и непринуждённо развлечься при знакомстве девушки со своими родителями:
1. Предупреди свою девушку, что твоя мама плохо слышит, поэтому надо громко кричать.
2. Предупреди свою мать, что твоя девушка немного с заскоками.

******

Жена логопеда в постели лавировала, лавировала, да не вылавировала.

******

Объявление: "Анализ текстов. Рассмотрю любые предложения".

Вчерашние анекдоты находятся ЗДЕСЬ