Анекдоты

Мужчины на ощупь лучше выбирают арбузы и персики, а женщины – огурцы и бананы

******

Если что-то не можешь починить - сразу обращайся ко мне. Доломаем, выкинем и напьёмся с горя.

******

Ну не везло России на царей, хорошо, что хоть сейчас демократия!

******

Из-за падения фондового рынка в США в понедельник, богатейшие люди мира за день потеряли $114 млрд.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Анекдоты

Лучший способ заставить женщину усомниться в том, что она права - это слишком быстро с ней согласиться!

******

Я всегда говорил: "Трудно первые пятьдесят лет". Вчера на тренировке понял: "Первые пятьдесят лет было легко."

******

Родители с детства приучали меня к музыке, практически каждый день они просили исполнить марш "В свою комнату".

******

У человека может быть только одно единственное доверенное лицо. То, которое в зеркале.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Анекдоты

В магазинах Вам предложат услугу снять по карте наличные деньги. Если денег достаточно, можно будет снять кассу вместе с кассиршей.

******

Слабый пол – это мужики, отдающие женщинам всю зарплату.

******

Какая жадная Москва, всё к себе тащит, теперь уже до снега добралась.

******

Бились пять на пять бразильцы с африканцами! То на Чемпионате Европы по мини-футболу сошлись сборные Азербайджана и Франции…

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Анекдоты

Играя в Ферму, Медведев не смог пройти даже первый уровень. Это вам не покемонов ловить - если денег нет, то куры дохнут.

******

Благотворительность – способ раздавать малую часть наворованного, чтоб оправдать большую.

******

«Только по почкам не бейте!» - кричал в милиции пьяный Буратино.

******

В лесу родилась ёлочка, в квартире умерла…

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Анекдоты

Когда жена, наконец, все переделала, начал постепенно возвращать все на свои места.

******

Акция от ГИБДД - оплати два штрафа и получи третий в подарок.

******

В нашем, отечественном варианте, полное счастье это не только когда у тебя все есть, это еще и когда у всех ничего нет.

******

Это в поговорке дядя Федя съел медведя. А у нас в Сибири, обычно, медведь съел Федю.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Анекдоты

Вот интересно, как на студии “Дисней” решают, каких животных рисовать в штанах, а каких без?

******

Не понимаю, зачем мне искать себе работу, если у моей девушки две.

******

Сколько бы тебе не стукнуло – отбивайся!

******

— В вагоне есть пропагандист? Нужна срочная помощь! Человеку плохо — он на минуту усомнился, что в России всё хорошо.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Анекдоты

Возраст - это просто число, показывающее, как далеко ты готов ехать за дешевой свиной ногой на холодец.

******

В детстве у Вовочки были строгие родители, поэтому, чем бы он ни занимался, это называлось «Хватит баловаться!!!

******

Если что-то пошло не так, всегда найдется кто-нибудь тот, кто об этом предупреждал.

******

За кого хочу проголосовать на выборах - не знаю. А кого знаю - не хочу.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Анекдоты

Фраза сказанная в троллейбусе: "Скажу тебе по секрету...", - прекращает все разговоры пассажиров.

******

У российских избирателей память избирательная.

******

Героя у нас дают посмертно, а Президента пожизненно.

******

Попросить Грецию, чтобы она запретила МОК использовать название Олимпийский, как не оправдавших высокого доверия.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Анекдоты

Каждый, кто хоть раз видел утреннюю красоту подмосковного леса, больше никогда не сядет в машину к незнакомым людям.

******

- Женщин нет! Я пересчитал свои рёбра!

******

У человека может быть только одно единственное доверенное лицо. То, которое в зеркале.

******

Лучший способ заставить женщину усомниться в том, что она права - это слишком быстро с ней согласиться!

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Анекдоты

В Тихом океане обнаружен гибрид акулы с Золотой рыбкой. Исполняет три последних желания.

******

Играя в Ферму, Медведев не смог пройти даже первый уровень. Это вам не покемонов ловить - если денег нет, то куры дохнут.

******

Слабый пол – это мужики, отдающие женщинам всю зарплату.

******

Производители колбасы, узнав, что россияне определяют качество колбасы на кошках, стали добавлять туда мышей.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Анекдоты

Акция от ГИБДД - оплати два штрафа и получи третий в подарок.

******

Советская пропаганда все-таки нагло врала - капитализм оказался намного хуже, чем она нам рассказывала.

******

Голосуй где удобно, как удобно, но за кого нужно.

******

Вот интересно, как на студии “Дисней” решают, каких животных рисовать в штанах, а каких без?

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Анекдоты

Девушки! Если вы одели высокие каблучки, то я вас умоляю - идите, как королева, а не как, парализованный кузнечик.

******

Во всем мире ждут когда закончится кризис, и только в Украине ждут когда закончится покращення!

******

Женщина, в отличие от мужика, никогда не оденет трусы со словами - высохнет на жопе!

******

- Носорог, ты ничего не препутал (спвает бегемот глядя на презерватив).

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Анекдоты

Мне бесполезно что-либо запрещать, я и так не собираюсь ничего делать.

******

Я ещё в детстве поняла, что быть мамой - отстой. Она вечно злая и ругается. Надо быть папой, уходить на работу, а потом играть в компьютер.

******

Тот, кто в России называется либералом, на Западе обычно сидит за решеткой.

******

Народу зрелища нужны - но не не такие же дорогостоящие и предсказуемые, как перевыборы Путина.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Анекдоты

Ничто так не удивляет народ после выборов, как свой же выбор.

******

Если программист говорит, что работает с 9 до 5, то скорее всего это с 9 вечера до 5 утра.

******

Иногда я говорю себе: "Перестань разговаривать сам с собой".

******

Настоящая женщина сможет увидеть в злом драконе прекрасного принца, и превратить прекрасного принца в злого дракона.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Анекдоты

Как неприятно достать свой любимый свитер и вдруг узнать, что он эска, a ты, сука, уже не эска.

******

Люди, постоянно чего-то просящие у нашего Президента в прямом эфире. Вообще-то, для этого есть Бог, ну или, на худой конец, Дед Мороз.

******

МакДоналдс - это как онанизм. Все там жрут, но не признаются.

******

Продюсеры, "зажигающие" новых "Звёзд", загасите, пожалуйста, предыдущих сперва.

Вчерашняя подборка прикольных фото находится ЗДЕСЬ

Анекдоты

Два часа просматривал видео на Ютубе: "Как перестать залипать на видеохостинге - Ютуб".

******

Что у трезвого на уме, то у Порошенко на языке.

******

Армия для государства не роскошь, а средство её защиты и пополнения от других государств.

******

Главный секрет счастливого брака – каждый день помогать мужу расправлять крылья и распушивать хвост.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Анекдоты

Дачники майнят сразу еду.

******

В Панаме обнаружены залежи украинского золота, струйкой утекающего на Мальдивские острова.

******

Единственное оправдание глупца, что генеалогическое дерево — дуб.

******

Я всегда отвечаю за свои слова... другими словами - я их много знаю.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Анекдоты

Мужики просыпаются пораньше, чтобы посмотреть, как любимая спит. Спит и не выпендривается.

******

Люди, как и свечи, делятся на два типа: одни - для света и тепла, а другие - в жопу.

******

Мужская логика как бильярд. Женская,в принципе, тоже бильярд, но вместо шариков кубики.

******

С ужасом начинаю понимать, что куда бы я не пришёл, уже везде есть люди младше меня.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Анекдоты

Я всегда отвечаю за свои слова... другими словами - я их много знаю.

******

Когда начали появляться первые седые волосы, я думал, что буду похож на Меладзе. Сейчас я понимаю, что буду похож на Розенбаума.

******

Относительно моих успехов в работе могу сказать, что в данный момент карьерную лестницу я мою.

******

Услышав фразу "Но я ведь женщина!", добавил в самогон лед и соломинку.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Анекдоты

Не всегда внутренний голос подсказывает правильно, иногда он просто над нами издевается.

******

Женщинам приходится пудрить мозги, потому что естественную красоту женских мыслей мужчины не ценят.

******

Собаки, бегущие за машинами - это души тех самых 10 тысяч гаишников, уволенных в год Собаки.

******

Захотелось новых ощущений от жизни? Поменяй мелодию на будильнике.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Анекдоты

Я надеюсь, что ракеты «Союз» и ракеты «Тополь» программируют не одни и те же люди.

******

Почитал я в интернете – ни в одной диете не запрещено есть осетрину, крабов, лобстеров, красную и черную икру.

******

Уволенным гаишникам в качестве новогоднего подарка решили оставить форму и жезлы.

******

Обязательно придумайте сложный пароль, чтобы ни один злоумышленник не смог прочитать спам в вашей электронной почте!

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Анекдоты

Господа политики и государственные деятели. История нашей страны подсказывает, что лучше на пенсии быть забытым, чем проклятым.

******

Главное достижение нашего ТВ в новогодние праздники - это способность реально передать стойкий запах нафталина.

******

Обсуждение в интернете часто напоминает анализ кала - кто-то нагадил и ушёл, а другие сидят, копаются, спорят ...

******

Только женщина способна отдаваться чувству безотчетно, мужчине всё же приходится отдавать отчёт жене.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Анекдоты

Музыка на телефоне должен быть такой, чтобы в маршрутке тебе говорили: "Подожди, дай дослушать", а не "Да ответь же скорей!"

******

Каждому человеку время от времени нужно напиваться… чтобы глаза от компьютера отдыхали.

******

Россия - настолько суровая страна, что её валюта обеспечена не золотым эквивалентом, а тротиловым.

******

Никогда не требуйте справедливости. Справедливость не раздают, по ней получают.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Анекдоты

Женщина должна знать две вещи: цену себе и название галактики, откуда она, звезда такая, свалилась на вашу голову...

******

На Западе тоже есть серьезные проблемы с дорогами, просто их скрывают от людей под толстым слоем асфальта.

******

Последние лет 30 россияне отмечают новый год под лозунгом: "пережили старый год, переживём и новый!!!"

******

Чем больше в стране запретов и ограничений, тем сильнее хруст купюр в карманах коррумпированных чиновников.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Анекдоты

Всегда спокойно реагирую, если люди не согласны с моим мнением. Ведь я понимаю, что заблуждаться - это их право.

******

"Народный фронт показал метлы для нерадивых чиновников" и приторочил собачьи головы к своим автомобилям?

******

Муха, насравшая на объектив телескопа, даже не подозревала, что насрала целую галактику в созвездие Ориона.

******

В мире столько осведомленных о моей жизни людей, что иногда хочется подойти и спросить: "Ну, чего, как там у меня дела? "

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Анекдоты

Я бы с ним в лифте застряла.

******

Интересно, а знает ли нынешняя молодежь, что день энергетика 22 декабря это не день напитка?

******

Вот думаю, как встретить год Собаки: надеть ошейник или просто погавкать на кого-нибудь?

******

Парадокс, надписи на асфальте «Таня я тебя люблю! » держатся десятилетиями, а дорожная разметка не выдерживает и сезона.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Анекдоты

Я знаю как обрушить биткоин. Просто мне надо купить хоть один...

******

"Сережа, я сейчас приеду, и ты увидишь, как я торопилась!" - говорила сегодня по телефону женщина, стоя в разных сапогах в метро.

******

Люди, не владеющие русским языком, когда им падает на ногу кирпич, не знают, что говорить.

******

Иногда надо просто взять и набухаться. Это конечно же ничего не решит, но набухаться надо!

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Анекдоты

-Любий Діду Мороз я в цьому році був дуже поганим хлопчиком , тому пришли мені будь-ласка три тони вугілля.

******

Пока Грудинин не пообещает безвиз - не бывать ему президентом России

******

Чем длиннее у нотариуса подпись, тем завереннее документ.

******

В одноклассниках стоит зарегистрироваться хотя бы потому, что там можно всем ставить оценку 1 и смотреть как бесятся люди.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Анекдоты

Не важно, с какой ноги ты встал. Главное, не на кота.

******

Зачем депутатам зарплата в 800 тысяч, если они утверждают, что можно запросто прожить на 7 тысяч рублей?

******

Чувствую гармонию с наступившим годом. Год только начался, а я уже устал, как собака.

******

Внуки Игоря Сечина в этом году остались без новогоднего подарка от дедушки. Побоялись взять.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Анекдоты

Часто, когда вам задают вопрос про политику, ответ "я не знаю" является признаком наличия ума.

******

Новогодняя примета - Сколько колбаски не подрезай, а бутики с икрой закончатся первыми.

******

-Ого,у тебя нет татуировок.Так необычно! Что это означает?

******

Если парень после первого свидания помнит цвет твоих глаз,значит у тебя маленькие сиськи.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
© 2010-2018 Artland24.ru.
При копировании материалов открытая для поисковых систем ссылка на artland24.ru обязательна.