Анекдоты

- Добрый день! Это НТВ? Скажите, а я могу принять участие в программе "Секрет на миллион"? Меня? Дмитрий Дмитриевич. Понимаете, я безработный.
- Извините, вы человек неизвестный широкой аудитории, и мы не думаем, что будет высокий рейтинг... Поэтому вынуждены вам отказать.
- Не вешайте трубку, пожалуйста. Может всё-таки можете чем-то помочь? Мне очень нужен миллион рублей, чтобы оплатить кредиты...
- Всего-то миллион? Минутку, сейчас узнаю... Да, можем помочь. Дворник нашему спонсору "ГАЗПРОМ" требуется.

******

-Пама, расскажи сказку про белого медведика!
-Рубль вырастет, сынок.
-Это про белого бычка...

******

Хочешь испытать невероятные ощущения, ментально посетить места, в которых никогда не был, узнать много нового о себе и ближайших родственниках? Преподнеси любимой на восьмое марта подарочную карту Ашан.

******

Интересно, и кого это служка народа собирается
виртуально назначить министром реальности
с виртуальными портфелем и зарплатой?

******

Как отличить спагетти аль-денте от обычных?
Обычные - гнутся .

******

- Чем отличается отдых в деревне в России обычного гражданина от отдыха Путина в той же деревне?
- Всё очень просто! - Когда у обычного гражданина на шашлыках заканчивается водка - он едет в магазин!
- Так и в чем отличие?
- В том, что когда у Путина заканчивается на шашлыках водка - магазин едет к нему!!!

******

- И Вы сюда прямо из Удмуртии приехали?
- Да!
- И ты сам тоже удмурт?
- Да!
- Чем докажешь?
- Однёрка, каганька, кутешенок!!
- Земляяяяк!!!

******

А кто-нибудь порекомендовал Ксюше посмотреть знаменитый фильм "Загнанных лошадей пристреливают, не правда ли?"

******

Парадокс - когда вечереет, вече расходится.

******

- Называю её "Моя акула".
- Что, такая зубастая и опасная?
- Нет, тупорылая.

******

В конечном счёте Сирано Дебержерак в современной терминологии оказался бы успешным социальным инженером, придумавшим как вручить Роксане свои сомнительного качества стишки, без опасения быть обвиненным в домогательствах. А он бы несомненно получил бы по носу уже в самом начале, если бы читал их сам.

******

Тех, кого заносят в книгу Гинеса, не выносят или выносят ногами впереди мозгов.

******

Самый популярный вид спорта у мужчин – это карманный футбол: в кармане 2 мяча - куда хочу, туда и закатываю...

******

Надо было нам в Корею посылать танковых биотлонистов, боевых лыжников. А потом посмотреть, как бы все эти ВАДА брали бы у них мочу на анализ. Да они бы сами сдали этот анализ, не снимая штанов.

******

При любых обстоятельствах главное сохранять достоинство, - сказал Петрович, убирая свое достоинство в штаны...
(Cynic)

******

Начался пост. Сижу мерзну, мышцы вялые, спать хочется. По ТВ показывают Олимпиаду 2018. И тут приходит мысль: WADA надо запретить спортсменам употреблять мясо, рыбу и молочные продукты, ведь это мощнейший допинг.

******

Парикмахеры делают полезное дело когда стригут наши волосы.
Мы должны снять перед ними шляпу.

******

Невозможно вернуть молодость, долги с Украины и жену к маме.

******

Кержаков сейчас активно снимается в рекламе. Он долго не мог туда попасть.

******

Жена-самобранка

******

Помогите найти индийский фильм. Она богатая, а он бедный. Ей нельзя за него замуж. Там ещё поют много.

******

Хитом продаж в марте 2018 года обещает стать голос избирателя.

******

- Мам, пап, я решил стать вегетарианцем и отказываюсь от мяса в пользу растительной пищи.
- Сынок, жри, что хочешь! Главное не отказывайся от баб, в пользу мужиков.

******

Алкоголь - самая летучая жидкость. Стоит открыть пробку, и через 20 минут - пусто!

******

Мы с Коляном собрались на рыбалку. Настя! Приезжай! Материал для новой книги гарантирую!

******

- Можно ли за сутки навести порядок не в отдельно взятом городе-миллионнике, а по всей области, например.
- Безусловно!
- А что для этого нужно?
- Для этого достаточно Владимиру Владимировичу сказать не "Я завтра посещу Новосибирск, Академгородок", а "Я завтра посещу Новосибирскую область. Решение, какие города именно, я приму по ходу визита".

******

Большинство мужей изменяют жене. Фамилию, разумеется.

******

Крутая русская рулетка - это когда в барабане револьвера нет одного патрона.

******

Сидишь целыми днями за своей депрессией, вышел бы в окно, свежим асфальтом подышал.

******

Равенство полов - важная штука. И раз уж никто не озаботился снижением числа мужских самоубийств, давайте подумаем, как подтянуть число женских.

******

- Из-за чего тебя бросила твоя девушка?
- Ну, она предложила заняться сексом втроем и спросила, кого бы я выбрал..
- И ты выбрал ее лучшую подругу?
- Я выбрал двух ее лучших подруг...

******

Рылся в книжной полке над столом и случайно сбросил пухлый родительский фотоальбом.
Альбом упал углом на айфон и проломил экран.
Вот это я понимаю "скинуть фотки на телефон"!

******

Бессмысленней тюнинга "Лады Приоры" может быть только допинг в кёрлинге.

******

Если бы в 70-х годах прошлого века кто-нибудь предсказал, что в финале олимпийского хоккейного турнира встретятся сборные ФРГ и ОАР, его бы отправили на принудительное лечение.

******

Мутко поймал золотую рыбку и пожелал обыграть в 2018 году в финале Германию.
"Не вопрос", - сказала ему рыбка...

******

Сегодня в книжном магазине на плакате "Гарри Поттер и дары смерти" какая-то зараза после "Гарри Поттер" дописала букву П.

******

- Откройте, полиция!
- А зачем вы там закрылись?

******

Только привыкнешь к очередному улучшению экономической ситуации, как по мозгам и кошельку со всей дури шарахает следующее улучшение ...

******

- А давайте на резервный фонд закупим кокаина, перевезём дипломатами в Европу, а там у меня уже есть покупатель. .
- Антон Германович, ну раз других вариантов наполнения бюджета нет. .

******

— Мою бывшую звали Таня, сейчас мою девушку зовут Аня. Если тенденция продолжится, следующую будут звать Ня.
— Кавайно. А 4-й девушкой ты сам будешь?

******

Насмотревшись телевизора, моя жена заявила, что, так как я последние полгода принимал мельдоний, хотя и по назначению врача, все мои так называемые достижения в ceкcе аннулируются.

Вчерашние анекдоты находятся ЗДЕСЬ