Анекдоты

- Подруга, ты что - дура? С чего это ты решила операцию по смене пола сделать?
- Да надоело в очередях в женский туалет стоять

******

- Что важнее: когда любишь или когда тебя любят?
- Важнее, когда взаимно.

******

Собянин поручил активней заниматься уборкой снега в московских дворах...
- А тротуары вдоль дорог?
- А тротуары подождут! - У москвичей или есть машины, или они пользуются общественным транспортом! - Ходить пешком им некогда! - добавил он.

******

Если первая дева была Ева, то кто такая Лилит? Нулевая, что-ли?

******

"Набор 4-х мерных ложек".
Удобно при инвентаризации:
- Где у нас набор 4-х мерных ложек?
- А они в будущем времени застряли.

******

- Доктор, скажите, каковы мои перспективы.
- Скажем так, сегодня, возможно, ваш последний день на земле.
- А потом?
- А потом под землей.

******

На самом деле, первые люди на Земле сначала не имели имён. Дело было так. Увидев первую женщину, первый мужчина подумал: "Даст или не даст?".
- А, дам! - воскликнула женщина, прочитав его мысли.
- Е-е! Вау! - обрадовался первый мужчина.
- Ну вот, сами и назвались! Теперь хоть над именами голову ломать не надо, - сказал Бог.

******

Российские конструкторы разработали совершенно новую концепцию по созданию истребителей. Была добавлена новая функция на случай возникновения ЧП - "автоувольнение из армии РФ задним числом".

******

- Скоро начинается Белая Олимпиада в Корее.
- Мало того, что она антироссийская, так она еще и расистская.

******

Спонсор прогноза погоды - презервативы "Дуршлаг".
Презервативы "Дуршлаг" - хороших людей должно быть много.

******

Муж звонит жене по телефону:
- Дорогая, вечером дома тебя будет ждать сюрприз. Ты познакомишься с новым членом нашей семьи.
- Ты что, ребенка, нажитого на стороне к нам домой привел?
- Дура, новый холодильник купил.

******

Рыба - лучшая еда. Дружим с рыбой мы всегда.
© Плакат в студенческой столовой

******

Опять в полностью освобожденной от боевиков Сирии полностью побежденный ИГИЛ убивает русского летчика из дважды выведенной из Сирии российской армии

******

В передовой американской культуре существует такое глубокое и возвышенное понятие, как pissing contest - стадо дебилов соревнуется, кто лучше ссыт. Казалось бы, при чем здесь Олимпийские игры...

******

моей собаке 3 года, это собачьих лет 21.
продадут ли мне пиво для нее?

******

По сообщению Ухрюпинского бюро погоды, предварительно объявленное прекращение снегопада на сегодня отменяется.

******

Если бы голосование при присуждении премии «Оскар» было бы ну совершенно искренним и тайным, то главный приз получил бы не фильм, про какого-то униженного негра-гомосексуалиста, антирасистский или антивоенный фильм, а какой-нибудь фильм известной киностудии из серии «Медсестра и анал», «Во все дырки» или «Горячая мама и дочь»

******

Прогноз погоды:
"Температура - 5°С, ощущается как - 15°С".
Где ощущается, кто ощущает и чем измеряет?

******

Пегас и русалка – они, между прочим, не пара, не пара, не пара…

******

Говорят, что товарищ Зюганов считает, что сказка про Красную Шапочку, это сказка про коммунистов, а аборигены Северной Америки, что про индейцев.

******

Я просто балдею и тащусь от бреда ПИТа.

******

- Владимир Владимирович, вот вы говорили, что вывод российских войск из Сирии завершен, а вчера самолет наш в Сирии сбили! Как же так?
- Мы выводим войска из Сирии разными методами и не отбрасываем ни один вариант!

******

Мешок овса и мешок пшеницы объявили о своей помолвке.

******

Нельзя склеить счастье из его осколков. Нельзя склеить сапера из его останков.

******

В других странах звания героев присваивают за сбитые вражеские самолеты и только в России возможно, чтобы героем стал тот, кого сбили...

******

У российских избирателей память избирательная.

******

Рабинович в кабинете у стоматолога:
- Доктор, скажите, сколько стоит удалить зуб?
- Триста гривен, - отвечает врач.
- Это слишком дорого. Не можете ли вы расшатать его за пять гривен, а остальное я сделаю сам?

******

На приёме у доктора. Врач, осмотрев пациента, выписывает лекарства:
- Так... Вот это надо принимать по таблетке три раза в день до еды.
Пациент:
- Скажите, пожалуйста, доктор, вы китайский учили?
- Не приходилось.
- А арабский?
- Нет. В чём дело?
- Поймите, доктор, я не могу понять: то ли вы выписали рецепт на китайском, то ли зашифровали его арабской вязью.

******

- Ты слышала, говорят, Машка из второго подъезда записалась на танцы на пилоне?
- Эта корова? Да она же любой пилон сломает.
- Не скажи. Ты видела пилоны в доме культуры? Ну, те, что потолок держат. Они точно Машку выдержат...

******

- Вашему вниманию предлагается замечательная карта Киева всего по три гривны и отвратительная - по пять.
- Как же так, по пять и отвратительная?
- Да никто не берет...

******

- Скажите, уважаемый, каковы шансы на успех. Дадут ли реанимационные мероприятия надежду, что мы его не потеряли навсегда. Я не представляю, как мы будем без него жить. Боже, ты слышишь меня? Если тебе непременно нужно кого-то забрать, забери кого хочешь, только не его. Хоть кота!
- К сожалению, должен вам сообщить, что ваш холодильник не подлежит ремонту.

******

- Что важнее, луна или cолнце?
- Конечно, луна: солнце светит днем, когда и так светло, а луна светит ночью, когда темно.

******

- Доктор, мой сын в последнее время стал писать задом наперёд!
- А, это типичный случай иврита головного мозга!

******

Я настолько старый, что помню когда медаль героя давали за количество сбитых самолетов, а не за прыжок из подбитого.

******

Два тракториста обедают в поле во время усердной урожайной работы. Картоха, огурчики и т.д. Один читает статьи в расстеленной в качестве скатерки газетке:
- Слышь, Михалыч, чего пишут... За 25 лет половой жизни женское влагалище изнашивается всего на одну десятитысячную долю миллиметра!
- Дааа... Вот бы нам такие подшипники!

******

Снег для Олимпиады в Корее выпал в Москве. "Всё, что смогли..." - грустно вздыхают русские хакеры.

******

Ребенок не бывает ошибкой или сюрпризом. У тебя был секс без презерватива, чего ты ожидал? Плазменный телевизор?

******

Бог создал женщину, чтобы мужик не сдох от счастья.

******

У женщин пик ceкcуальности - в 30-35 лет, а у мужчин - в 8 утра.

******

[до медитации] я хочу кого-нибудь убить.
[после медитации] и я точно знаю, кого.

******

Лучший способ заставить женщину усомниться в том, что она права - это слишком быстро с ней согласиться!

******

- Мужчины, если бы вы привели девушку в ресторан, и она заказала бы лобстеров, вас бы это смутило?
- Нет! В Макдональдсе нет лобстеров.

******

- А как я тебя узнаю?
- Я буду в футболке с Малышевой.
- Я, наверное, не приду...

******

Путина можно понять: когда в стране так много всяческих запретов, ограничений и согласований, то, если бы не коррупция, всё остановилось бы.

******

Лента новостей: «Меланья Трамп отказалась фотографироваться с мужем.»
Ох, не к добру это... Чует, чует моё сердце — разведётся Меланья с Трампом и отсудит пол США.

******

Если вы легли в кровать и вдруг вспомнили, что не выключили свет в ванной, то лучше пойдите и выключите сразу, потому что после часа мучительных раздумий, выключать его или нет, вы всё равно пойдёте и выключите его.

******

Я всегда говорил: "Трудно первые пятьдесят лет". Вчера на тренировке понял: "Первые пятьдесят лет было легко."

******

Родители с детства приучали меня к музыке, практически каждый день они просили исполнить марш "В свою комнату".

******

- А где будет проходить Олимпиада?
- в Пхенчхане.
- Будь здоров! А Олимпиада-то где будет?

******

У человека может быть только одно единственное доверенное лицо. То, которое в зеркале.

Вчерашние анекдоты находятся ЗДЕСЬ