Анекдоты

Если кот живёт у одинокой женщины, ему достаётся вся её нерастраченная нежность и забота. Если кот живёт у одинокого холостяка, он отгребает по полной за всё и за всех.

******

Российские конструторы разработали совершенно новую концепцию по созданию истребителей. Была добавлена новая функция на случай возникновения ЧП - "автоувольнение из армии РФ задним числом".

******

На приёме у доктора. Врач, осмотрев пациента, выписывает лекарства:
- Так... Вот это надо принимать по таблетке три раза в день до еды.
Пациент:
- Скажите, пожалуйста, доктор, вы китайский учили?
- Не приходилось.
- А арабский?
- Нет. В чём дело?
- Поймите, доктор, я не могу понять: то ли вы выписали рецепт на китайском, то ли зашифровали его арабской вязью.

******

Нужно непременно поставить памятник питекантропам. Во-первых, они наши деды. Во-вторых, воевали...

******

Портреты Ингеборги Дапкунайте и Джавахарлала Неру висят в каждой уважающей себя логопедической клинике…

******

Борьба с засилием иностранных слов в русском языке означает замену заимствованных из чужих языков слов на другие иностранные, но заимствованные раньше.

******

- Женщин нет! Я пересчитал свои рёбра!

******

У человека может быть только одно единственное доверенное лицо. То, которое в зеркале.

******

Лучший способ заставить женщину усомниться в том, что она права - это слишком быстро с ней согласиться!

******

Путина можно понять: когда в стране так много всяческих запретов, ограничений и согласований, то, если бы не коррупция, всё остановилось бы.

******

Два тракториста обедают в поле во время усердной урожайной работы. Картоха, огурчики и т.д. Один читает статьи в расстеленной в качестве скатерки газетке:
- Слышь, Михалыч, чего пишут... За 25 лет половой жизни женское влагалище изнашивается всего на одну десятитысячную долю миллиметра!
- Дааа... Вот бы нам такие подшипники!

******

В Москве есть все - актеры и писатели, блогеры и колумнисты, дизайнеры и визажисты, банкиры и бизнесмены, эксперты и аналитики, чиновники и политики, а еще маркетологи, торговые представители, разносчики пиццы и курьеры. А еще юристы, экономисты, бухгалтеры, аудиторы. А еще полиция, военные. А еще консультанты, продавцы. А еще.... и еще... и еще... Не хватает только дворников, на них людей уже не осталось

******

Снег для Олимпиады в Корее выпал в Москве. "Всё, что смогли..." - грустно вздыхают русские хакеры.

******

- А где будет проходить Олимпиада?
- в Пхенчхане.
- Будь здоров! А Олимпиада-то где будет?

******

Опыт показывает, что слова "привести голову в порядок" мужчины и женщины понимают совершенно по-разному!

******

Сын схватил "пару" по химии. На вопрос "За что двойка? " - пробурчал:
— За царапины на пробирках.

******

Жена и сын дошкольник вернулись с курорта. Жена рассказывает мужу:
- Представляешь, там такие интересные люди, такие увлекательные собеседники!
Я, например, познакомилась с Героем
России.
Сын бормочет: - Герой, герой, а один спать боится.

******

Идут две бабули по улице.
Сзади - голос:
— Здравствуйте, девочки!
Одна, как заголосит:
— Пойдем, Дуся, гинекологу морду бить! Не успели от него выйти, уже всем растрепал!

******

В детстве, когда мелкие девчонки - подружки выходили во двор с кульком конфет, и у них пацаны просили : "Дай конфетку", — они гордо отвечали: " Если каждому давать - поломается кровать. "
Я никак не мог понять – причем тут конфеты и кровати, где связь.

******

— Твои родители, случайно, не евреи?
— Нет, а что?
— Займешь косарь?

******

Миграционная служба, поймав таджика-гастарбайтера:
— Если вы находитесь в России нелегально, мы вышлем вас на родину. Вы – нелегал?
Гастарбайтер подумав:
— Си, сеньор.

******

Идет себе мужик, вдруг — лягушка, он ее хвать и в банку. Лягушка взмолилась:
— Отпусти меня мил человек, я вокруг три раза обернусь, красной девицей стану, буду любить тебя, как захочешь.
— Знаешь, милая, в моем возрасте меня больше интересуют говорящие лягушки.

******

Первый раз закинул он невод, пришёл невод с тиною морскою... Покурил дед «тины»... Ну, а дальше, как в сказке: и рыбки говорят, и желания сбываются.

******

В аптеке:
— У вас есть йодистый калий?
— Нет, только цианистый.
— А какая разница?
— Да не большая... всего 2 рубля.

******

Женщины открывают шкаф полный одежды, долго думают и выдают: «Нечего одеть!»
Мужики открывают холодильник полный еды, долго думают и выдают: «Нечего есть!»

******

— Девушка, не хотите ли пойти со мною в кино?
— Не хочу.
— Вы, пожалуйста, не думайте, что я любую девушку в кино приглашаю.
— Ничего, я ведь тоже не каждому отказываю...

******

На солнце в телескоп можно смотреть дважды: один раз правым глазом, второй — левым...

******

Купе. 3 женщины и дремлющий мужик на верхней полке. Внизу негромкое обсуждение мужчин:
— О, я так люблю военных! Подтянутые, аккуратные...
— Ах, спортсмены... Стройные, сильные...
— А у меня с детства идеал мужчины — индеец!..
Свешивается голова с верхней полки:
— Дорогие женщины! Позвольте представиться — мастер спорта полковник Чингачгук.

******

Хроника происшествий:
— Вчера на юге столицы столкнулись грузовики с валокардином и презервативами. Теперь в этом районе спокойно и безопасно.

******

Завод чугунного литья приступил к выпуску детских игрушек. С нашими игрушками вы всегда найдёте ребёнка там, где вы его оставили!

******

Каждый, кто хоть раз видел утреннюю красоту подмосковного леса, больше никогда не сядет в машину к незнакомым людям.

******

— Ваш сын обозвал меня «старой клячей»! Что вы на это скажете?!
— Я столько раз ему говорила, чтобы он не оценивал людей по их внешности!

******

Звонок в турагентство:
— Девушка, скажите, какие есть популярные курорты Египта?
— Хургада, Шарм Эль Шейх, Нувейба...
— Так, так! Нувейба нам подходит. Спасибо! Мы тут кроссворд разгадываем.

******

— Вы паразит!
— Да как Вы смеете? Я вызываю вас на дуэль! Какое оружие вы выбираете?
— Дихлофос.

******

Турист, заблудившийся и проживший месяц в пустыне, рассказывает:
— Сначала ты разговариваешь сам с собой, через неделю начинаешь разговаривать с ящерицами, через две понимаешь, что они тоже с тобой говорят. А потом оказывается, что у вас есть общие темы.

******

Если у вас сломался китайский автомобиль, лучше ставить только оригинальные запчасти. Не вздумайте покупать немецкие или японские аналоги-подделки!

******

Врач диктует практиканту:
— Пишите: «Черепная травма головы...»
— Может быть, черепно-мозговая?
— Нет у него мозгов, раз на день рождения жены с любовницей припёрся!

******

Две старушки на лавочке:
— Вот что русского мужика-то губит? Бабы, водка, поножовщина...
— И не говори, Петровна! А вот у них в Японии как все красиво: гейши, сакэ, харакири...

******

Вечерние новости всегда начинаются со слов «Добрый вечер!», а потом начинается рассказ почему это не так.

******

Надпись на подушке безопасности: «Теперь Ваша машина стоит намного дешевле!»

******

Бывший боксер, рассказывает своей новой девушке о своей жизни. Через пару часов она его спросила:
— А где ты был ещё, кроме Нокдауна и Нокаута?

******

Казалось бы, зачем убийце убивать убийцу убийцы?!... но Донцову уже было не остановить...

******

Он: Знаешь, есть такие люди, которые берут в долг, а потом резко пропадают, не звонят, не пишут...
Она: Ну и?
Он: Тебе деньги не нужны?

******

— Солнышко моё, я на рыбалку!
— Сланцы возьми, зайчик!
— А сланцы зачем?!
— Кто знает, что это за сауна?..

******

Если вы идёте по улице южного города, и вам вслед оборачиваются люди, то возможных причин этому три:
1. Вы в Судане без паранджи.
2. Вы в парандже, но не в Судане.
3. Вы не в Судане и без паранджи. Но лучше б вы были в парандже и в Судане!..

******

— Дорогой, ты не заметил, что я стала лучше выглядеть?
— Угу.
— «Угу» — стала лучше выглядеть?
— «Угу» — не заметил!

******

Женская фраза — «Дорогой, подай мне, пожалуйста, цветные невидимки» — напрочь рушит мужскую логику.

******

— И не называй меня одной единственной, я на это не куплюсь...
— А я и не называл, я говорил, что ты — редкая стерва.

******

Объявление: Потерялась собака. Рыжая сука. Тёща плачет. Кто найдет — убью!

******

«Здравствуйте! С вами говорит автоответчик. Если у вас плохая новость, говорите прямо сейчас, если хорошая, то дождитесь звукового сигнала».

******

Сидят на скамейке две бабушки-подружки. Одна у другой спрашивает:
— Как меня зовут?
Другая, долго думая:
— А тебе срочно?

******

Больного после операции выписывают домой. Врач:
— Так, никакого курения! Пить ни в коем случае! Спать не менее 8-ми часов в день...
— Доктор, а половой жизнью???
— Можно, но только с женой. Возбуждение для вас — смерть!

Вчерашние анекдоты находятся ЗДЕСЬ