Анекдоты

Русалка угощала рыбой. Рыбки очень хотелось, но всё же я язвительно поинтересовался, как ей совесть позволяет кушать себе подобных. На что та удивилась и сказала, что “она наполовину человек, так что ей, людей теперь тоже не жрать?”

******

Не надо никого выносить из мавзолея, туда наоборот, надо заносить и заносить.

******

А помните, как вы бабушке про компьютеры пытались объяснить?
Вот теперь на примере биткоинов вы можете понять её ощущения.

******

Селфи женщины: я симпатичная, и у меня браслетик, и новое платье, и у меня всё классное: выкусите, стервы!
Селфи мужчины: был в лесу, поэтому на фото я в лесу.

******

Сорок лет. Молодость уже знает, а старость ещё может.

******

Нынче хорошо припарковаться - большое дело! Мои соседи так удачно машину во дворе поставили, что теперь вторую неделю никуда не ней не ездят. Видимо, очень жалко им такое козырное место потерять.

******

Идеальная форма тупика - замкнутый круг.

******

Я не ревнивый, просто ему без зубов действительно лучше.

******

Не смогли повторить.
В день 100-летия Великой Октябрьской Социалистической Революции оппозиции не удалось повторить столь значимое событие из-за того, что правительство Санкт-Петербурга не согласовало место проведения Революции. Оппозиция и большевики настаивали на Дворцовой площади и Зимнем дворце, правительство же предлагало перенести Революцию в Ленинский Шалаш в Разливе, считая, что только там она не будет мешать прохожим и туристам.

******

7 ноября 1917 года. Ленин вышел на балкон Смольного:
- Долой Временное правительство! Вся власть Советам! Заводы рабочим! Землю крестьянам!
Троцкий наливает из графина:
- Товарищи, Ильич опять перебрал, отключите ему микрофон. А не то он раздаст всю воду матросам.

******

Ты понимаешь, что ты страшный, когда кладешь свой новый iphoneX в задний корман и система опознавания лиц разблокировывает телефон.

******

Ни на что не намекаю, но саудиты разом решили проблему дефицита бюджета,
посадив с десяток принцев и конфисковав 30 миллиардов долларов наличными
и все их замки яхты и самолеты ...
... А в лице Сечина тоже, есть что то такое, голубых кровей :)

******

В новостях Федора Конюхова поздравили с рождением сына. По щеке путешественника катилась скупая мужская слеза. Он три года не был дома...

******

- Почему ты всё воспринимаешь буквально?
- О каких буквах ты говоришь?

******

Нам не нужен увлажнитель воздуха, у нас дед чихает.

******

Сезон телефонных разговоров, которые будут заканчиваться: «Ну все, давай, заеб@л, а то рука замерзла», официально открыт.

******

Я по жизни заметил, что стоматологи - это люди, которых практически невозможно переспорить. Потому что трудно возражать такому человеку, когда у тебя во рту перфоратор.

******

Российские военные раскритиковали новый iРhоnе Х: оказалось, что хваленое сверхпрочное стекло на задней панели смартфона совершенно не держит пулю от Калашникова.

******

Если бензин подорожает ещё хоть чуть-чуть, то уже начнут дешеветь патроны.

******

Уже традиционно наше правительство героически выбрало самый мудрёный из неудачных вариантов развития событий.

******

- Я в "Вольво" плюхаюсь, а они - в "Ладушку Калинушку". Её глаза в этот момент надо было видеть!
- Она ещё слишком молодая и никогда не видела гнилой "Вольво-850" 1994 года выпуска...

******

Как сообщил источник в ЦРУ, все собранные в России биоматериалы были забракованы из-за недопустимого уровня допинга.

******

- Исаак, ты молод, пока ребенок не отдал тебе свой старый телефон.
- Свой телефон, Абраша, я у ребёнка отобрал, значит, поживу ещё.

******

Вчера подходит ко мне сотрудник полиции (СП) с вопросом: - Оружие, наркотики у вас имеются?
Я: - Нет говорю, не имеются, я тут просто девушку жду! - Вы уже третий раз подходите и спрашиваете!
СП: - Ну извини, у меня просто провалы в памяти!
Я: - Так как же вас на работу в полицию взяли???
СП: - Оружие, наркотики у вас имеются?

******

Интересно, почему в наше время люди ведут себя благоразумно только тогда, когда исчерпаны все остальные возможности?

******

Из новостей: "Почерк ученицы 8-го класса из Непала признан лучшим почерком в мире".
Комментарий: Молодец девка! Видно, что непальцем делана.

******

Обсуждение описания к вибратору на форуме:
- При синхронизации с мобильным приложением ZOO открывается доступ к 16-ти режимам вибрации.
- А можно в приложении добавлять друзей и смотреть достижения, как в спортивных программах?

******

- Не знаю разногласий, которые бы не смогли разрешить камень, ножницы и бумага.
- Для всех остальных случаев есть старый добрый кольт.

******

Интересно, а Трамп башляет Ким Чен Ыну проценты с продажи оружия, запугивая возможной атакой Северной Кореей?

******

Новый тематический поезд о России будущего запущен в столичном метро...
О России будущего был снят фильм "Гостья из будущего" в 1984 году...
Время будущего пришло - а мы не летаем! Мало того - поезда метрополитена всё те же, из 80-х...

******

Интервью Чубайса . Журналист:
- Скажите, как вы нажили баснословное состояние?
— В этом виноват Кашпировский.
-??
- Ну, в 90 -м году я посетил пару сеансов , и на меня серьёзно повлияла его установка «на добро».

******

Харви Вайнштейн. "Моя половая жизнь в искусстве"

******

Борода - это дико модно, Gas Monkey, хипстеры, и все такое...
Но есть и минусы .
Так , в супермаркете за бородачем в рваных джинсах непременно ходит охранник и пристально смотрит чтоб ничего не спер ...

******

- Дорогая, а давай сегодня попробуем ... туда?
- Я тебе сейчас попробую, спелеолог хренов!

******

-Как дела в Америке?
-Тамада веселый, и конкурсы интересные.
-Как дела в России?
-Так же.

******

Объявление.
Купил бы что-нибудь. Пока не решил, что именно, потому что денег нет. Рассчитываю на вашу помощь.

******

- Народ, а что лучше качать: трудолюбие или аскетизм?
- Это в какой игре?
- Это в жизни.

******

Где кнопка получить минет на новом айфоне?

******

Приходит мужик в магазин.
У продавца на бейджике-продавец Лилипутов
Мужик говорит:Продайте двух,пожалуйста

******

Преподаватель философии просвещает группу программистов на тему воскрешения Христа:
- На воскресение открыли пещеру, где был погребён Христос. И как вы думаете, что там они обнаружили?
- Оказалось, что труп-то сп**дили!

******

- Зая, не накручивай себя...
- Я не могу! Мне нельзя давать пищу для размышлений, я начинаю хавать без меры...
- Это у тебя с голодухи.
- Сука!..

******

Смотрю на все эти одномоментные международные истерики и думаю: кто этот дирижер, который дергает парламенты, президентов и целые народы за нитки?
Почему он, почему не я?

******

Прочитал на днях, что в Саудовской Аравии живут пять тысяч принцев, прямых наследников ибн-Сауда, которые все в этой маленькой стране контролируют. Это сколько же наследников у ибн-Владимира, если они всю Россию держат?

******

- Баба Маня, как вы относитесь к нашему рынку недвижимости?
- К нашему-то? Хорошо отношусь. Вот сегодня я там неплохие помидоры прикупила.

******

Внедряем на участке упаковки систему "Бережливое производство": закупили новую партию дешёвых микроскопов.

******

Угнали у меня автомобиль. Ха-ха-ха, вот дурачьё-то где! Они не знают, что за него ещё пять лет надо кредит платить. И главное правильно, что не застраховал, только деньги бы зря потратил.

******

Судя по вкусу пельменей с мраморным мясом, надпись «Black Angus» на упаковке означает «Черный Анус».

******

Говорят, Навальный поехал в Каталонию. Делать видеоролик "Он вам не Пучдемон".

******

Числа Фибоначчи: 0, 1, 1, 2, 3, 5, 8, 13, 21, 34, 55, 89, 144, 233, 377, 610, 987, 1597 и тд. Цифры Ябухаччи: 0.1, 0.2, 0.33, 0.5, 0.7, 1.0....

******

Рождённый тусить - ботанить не будет!

Вчерашние анекдоты находятся ЗДЕСЬ