Анекдоты

- Вы кто?
- Я мужчина из ваших фантазий!
- Хм... Почему один?

******

В Москва Сити сотрудники Росгвардии, охранявшие криминального авторитета, подстрелили сотрудников полиции, охранявших ресторан другого криминального авторитета. Стрелявшие скрылись на автомобиле Майбах. При этом, один из сотрудников потерял пистолет.
Это все, что вам надо знать о проведённой реформе полиции!

******

10 лет назад я на 3 тысячи покупал продуктов на месяц. Сейчас на 3 дня. Я один разучился экономить?

******

Неправда, что мы только все запрещаем. Мы вот, например, разрешили блокировать сайты без решения суда.

******

Из доклада специальной комиссии Международного олимпийского комитета: «Сначала мы было подумали, что в России функционировала государственная программа допинга, но потом поняли, что господин Мутко даже этого не смог бы организовать…»

******

Есть такой факт: если бросить лягушку в кипящую воду, она выскочит. Но если поместить её в холодную воду и нагреть до кипятка, — лягушка не заметит и погибнет. Иными словами, у ученых дохуища свободного времени:
— Может, возьмёмся за лекарство от рака?
— Не… Хочу проверить через сколько мармеладок ястреб поперхнётся.

******

- Кремль - самая неприступная крепость!
- А по-моему - самая преступная...

******

— Надо принимать буддизм.
— Зачем?
— В христианстве я уже накосячил.

******

- А у нас первая тройка игроков. Вращайте барабан.
- Но я не хочу играть в русскую рулетку.
- ВРАЩАЙТЕ. БАРАБАН!

******

Женщина, тебе грустно, одиноко и нечем заняться? Приходи ко мне! Постирай, приготовь, помой посуду.

******

Отец с сыном купаются в бане. Сын начинает шалить — разбегается и скользит по кафелю. Вдруг, подскальзывается и, падая, успевает схватиться за член отца.
Отец и говорит:

— Вот видишь, сынок, а мылся бы с мамой — убился бы на%уй!

******

Странное чувство, когда человек в транспорте отсаживается от тебя.
С одной стороны — фух, ну и хорошо, а с другой — слышь, тебя чё не устроило, мразь.

******

- Природа всегда выбирает оптимальный вариант, поэтому в человеческом теле нет лишних деталей или частей.
- Это ты евреям и мусульманам расскажи.

******

Как жить правильно мы все знаем, но только кто ж нас заставит.

******

- Игоречек, ну сходи ты в этот суд…
- Ну, Владимир Владимирович…

******

Вот бы увидеть в новостях рядом с очередным "Россия простила 100500 миллиардов Залупляндии" неожиданное "Россия простила кредиты всем гражданам"...

******

К новостям из Зимбабве. Пришедший к власти в результате переворота вице-президент Эммерсон Мнангагва отрицает то, что он по давней традиции убил и съел свергнутого президента страны Роберта Мугабе: "Западным СМИ пора бы перестать ворошить старые стереотипы об Африке, ведь на дворе уже XXI век, а Зимбабве - демократическая страна. К тому же, Мугабе - старый, и мясо у него жёсткое".

******

Только новые грехи избавят от старых угрызений совести.

******

- Надо принимать буддизм.
- Зачем?
- В христианстве я уже накосячил.
- Билл Гейтс говорит, начинали они в гаражах с одним паяльником.
- Прям как мы. Но у нас ещё утюг был...

******

Выходит грузин из поезда на перрон и
кричит:
- Таскател! Тескател...
К нему подходит служащий и говорит:
- Я не таскатель, я носильщик!
- Да?.. Ну, тогда ызнасылуй мои
чэмоданы.

******

Из-за отсутствия передних зубов улыбку сельской кассирши местные называют «штрих-код».

******

Дай мужику рыбу и он съест её за один раз.Своди мужика на рыбалку и он купит себе: спиннинг,катушку,леску,флюрокарбон,вейдерсы,воблеры,попперы,кренки,поводки,стульчик,ведёрко,лодку,одежду из Gore-Tex,эхолот,GPS,джип с прицепом...

******

- Вы слышали? НАБУ открыло дело по факту незаконного обогащения Луценко!
- Вот так сразу и незаконное! А может, человек стеклотару сдал?

******

А вы заметили, что электронные декларации большинства наших чиновников и политиков - это справки на получение электронного браслета..

******

Выходной со 2 мая перенесли на 25 декабря. Ну что же, придётся теперь сажать картошку в декабре.

******

- Соломон Маркович вы имеете шо-то сказать за слова еврокомиссара Хана за результаты борьбы с коррупцией? И шо результаты, таки достаточно скромные, и шо за этим должна пристально следить, ви не поверите, таки сама власть.
- Моня, а где ви таки видели собаку с колбасой на шее, за которой она следит?

******

В борьбе с коррупцией надо навести порядок. Пусть по четным НАБУ ловит коррупционеров в НАПК, а по нечетным – наоборот.

******

В борьбе с коррупцией надо навести порядок. Пусть по четным НАБУ ловит коррупционеров в НАПК, а по нечетным – наоборот.

******

Чем больше вникаю в медицинскую реформу, тем больше убеждаюсь в том, что скоро будет доступно только два вида бесплатной медицинской помощи - лечебное голодание и уринотерапия...

******

- Как вас подстричь?
- Сначала выравниваете верх филировочными ножницами до уровня ушей.
Потом плавный переход к шее.
Потом делаете сведение на нет, сохраняя боковые точки окантовки.
Ну и пойнтинг, слайсинг…
- Покороче?
- Полубокс.

******

- Молодой человек, вы какие перчатки желаете купить?
- Чтобы пальцев побольше!

******

- Нужно поговорить. У тебя найдётся несколько свободных минут?
- Нет, всё свободное время часами. Неохота разменивать.

******

Хирург-офтальмолог сидит в ординаторской, смотрит на часы, потом набирает операционную: "Ну что такое, уже десять утра, а я ни в одном глазу!"

******

- Я не жирная!
- Ты весишь 80 кг.
- Из них 30 кг - это лежащий на сердце тяжкий груз!

******

Такое впечатление, что цель первого высшего образования - понять, чем ты НЕ хочешь заниматься всю оставшуюся жизнь.

******

Деньги меня не испортили. Даже не пытались...

******

Бомж проходит мимо ВАЗа.
- Откуда у людей деньги!? Я целый день чего-то собираю и только на еду хватает...
Владелец ВАЗа проходя мимо Мерседеса.
- Откуда у людей деньги!? Я целый день на работе, плюс на огороде всё лето. Хватает семью прокормить, машину заправить, про отпуск молчу...
Владелец Мерседеса проезжая мимо огромного особняка, во дворе Порш, Феррари, Мазерати.
- Откуда у людей деньги!? Я кручусь как могу, третий ресторан открыл. Жена вторую зиму в одной и той же шубе ходит...
Чиновник, выезжая на Порше из огромного особняка, объезжает длинную пробку в сопровождении ГАИ.
- Я такие законы придумываю, что все должны пешком ходить, а они все на машинах разъезжают. ОТКУДА У ЛЮДЕЙ ДЕНЬГИ!?

******

- Ты даже не представляешь, из-за чего мы с ней на этот раз поссорились!
- Ты сказал ей, что она толстая?
- Хуже. Я скачал новый голосовой пакет на навигатор, тупо другой женский голос. На ее вопрос, куда я дел старую женщину, я ответил, что надоела, да и вообще, эта помоложе. Теперь она со мной не разговаривает.

******

Чем мы отличаемся от Запада? Ответ на этот вопрос - в одном старом анекдоте.
Гестапо перекрыло все ВЫХОДЫ, но Штирлиц вышел через ВХОД

******

Прошлым вечером жена пригрозила мне разводом... она упрекнула, что мне нет до нее дела, и я даже не знаю день ее рождения.
Конечно, я знаю: "20 октября".
"О, дорогой, ты помнишь" — сказала она.
Я был в шоке, у меня был 1 из 365 шансов угадать правильную дату!

******

Соседи в одесском дворике:
- Соня, ты забеременела или пообедала?

******

Столкнулись лбами пьяный и косоглазый.
Косоглазый:
- Смотри, куда идешь!
Пьяный:
- А ты иди, куда смотришь!

******

Существует «СИНДРОМ УТОМИТЕЛЬНОГО СНА» — когда человек просыпается утром, уже уставшим. Так вот, что со мной.

******

Я вообще считаю, что в армии должны служить дети с 12 до 17 лет: они дурные, никакой жалости, злые, им на всё похуй отличные солдаты.

******

Звонок в ветеринарную клинику:
— Здравствуйте! У нас заболел пудель!
— Пол пуделя?
— Да нет, целый...

******

Скоро зима ... не надо видеть в этом только плохое. Ведь у зимы есть и плюсы, ну к примеру, упал - и сразу приложил к ушибу лёд.

******

— А что лично тебе мешает разнообразить свою жизнь?
— Лень и Уголовный Кодекс РФ.

******

В наше время, ой как трудно обойтись без мата - могут неправильно понять...

******

Встречаются два депутата:
- Слышь Вадик, я слыхал, у тебя появился личный профессор, член Академии наук?
- Да, появился....и кстати отличные вареники лепит!

******

Вот это я понимаю современная молодёжь пошла - по виду ей дашь не больше тридцати, зато по её орфографии, не больше четырнадцати....

Вчерашние анекдоты находятся ЗДЕСЬ