Анекдоты

- Петрович, ты же собирался кодироваться?! 2 недели не пил ни грамма! Что случилось?!
- А выборы же скоро. Мы полдня были на собраниях всяких, где агитировали за СТАБИЛЬНОСТЬ, рассказывали, как мы хорошо живём. И тут я подумал, бл@, а зачем и правда что-то менять?

******

- Что такое «теория семи рукопожатий»?
- Это когда первый пожимает руку второму, тот далее и так до седьмого. И все семеро сидят на унитазе, потому что у первого дизентерия.

******

Быть провокатором - достойное занятие только при игре в шахматы, когда нужно склонить оппонента делать необдуманные ходы

******

Объявление:
- Блондин с голубыми глазами, личным шеф-поваром (мама),большим парком (стоит на полке возле кровати) и яхтой(стоит рядом с автопарком),познакомится с высокий брюнеткой умеющей рассказывать сказки (мисс мира прошу не обращаться).Коля 11лет

******

- У тебя что - склероз? Ты сегодня с начальником уже третий раз здороваешься.
- Никаких проблем с памятью у меня нет. Просто с хорошим человеком можно здороваться до бесконечности.

******

- Ну что значит Месси, Неймар и Криштиану Роналду – лучшие футболисты мира? Это на идеальном газоне. А в грязи или на болоте? Там есть звезды покруче…
- Это ты к чему?
- Да наши олигархи… Лучшие предприниматели мира. В грязи или навозе…

******

Популярного актера два малоизвестных коллеги метелят перед камерой.
- Вы что – охренели? Я же по сюжету вор в законе… Вы что творите?
Режиссер: Вор в законе ты в соседнем съемочном павильоне. А на этой площадке ты - фраер беспонтовый. Перепутал все на хрен… Звездюк…

******

У жителя Чайковского в парикмахерской украли 48 тысяч рублей
(http://www.perm.aif.ru/incidents/u_zhitelya_chaykovskogo_v_parikmaherskoy_ukrali_48_tysyach_rubley)
Так дорого он ещё никогда не стригся!

******

- Ты знаешь, а я ведь недавно на повара кончил.
- На кого ты кончил, извращенец?

******

Поймал Тинькофф Золотую рыбку. Три желания.
- Хочу крутой велик. И появился чумовой байк.
- Хочу 1 млд долларов. Бац и в списке Форбс.
- Хочу, что бы мой банк процветал. И вместо него Рокетбанк покупает Открытие

******

Новости спорта. В кремлевскую администрацию поступило письмо от футбольного фаната деда Василия.
Чтобы повысить мастерство наших футболистов, дед предлагает при администрации создать "ночную футбольную
лигу" по образцу хоккейной. Дед просит также, чтобы президент Путин лично возглавил её. Ведь только он
сможет научить футболистов как надо забивать. В «ночном хоккее» он уже показал, как это надо делать!
Предложение фаната рассматривается. Правительству уже дано поручение выделить 50 миллиардов на
создание лиги. Президент лично по телефону поблагодарил деда Василия за оказанное доверие, назвал
патриотом и пообещал дать орден ...
Акындрын -23.08.2017

******

Если тебе кажется, что ты выглядишь старым - сбрей виски. Если чувствуешь, что всё ещё выглядишь старым - отрасти бороду.

******

Объявление.
Ищу соратников для борьбы за правое дело. Меня вчера с работы несправедливо за какие-то пустячные прогулы уволили.

******

Источник на Банковой: в сентябре в Раде появится неформальная коалиция "СОПЛЯ" ("Самопомощь" - Оппоблок - Порошенко- Ляшко-Яценюк)

******

Суперзагул – это когда деньги кончились, и вы пошли сдавать породистого и дорогого кота в ломбард.

******

- Я у тебя первая девушка?
- Ну, если считать с минус восьми, то да..

******

Если при любой ситуации вы всегда на плаву, поздравляем вас, хотя… стоит ли радоваться, что вы – говно.

******

Разные люди по разному воспринимают юмор. Некоторым достаточно сказать, что ты наступил в говно, и им уже смешно. А некоторые обязательно должны это увидеть.

******

- Что делаешь?
- Ужинаю вчерашним ужином.
- А чем ты ужинал вчера?
- Позавчерашним ужином.

******

- Как расшифровывается РПЦ (МП)?
- Разбойничий Притон и Цирк (Малина им. Путина).

******

- Что слушаешь?
- Вивальди, концерт для мандолины.
- Ого, он ее наверно очень любил, раз целый концерт забабахал.
- Кого?
- Ну, Мандолину эту.
- Придурок, мандолина - это инструмент…
Эти американские визы нужны были только проклятым российским либералам.
У российских патриотов давно есть вид на жительство или гражданство США, а их жёны и дети уже давно там.

******

— Крышу Зенит-Арену разрушают бакланы.
— Может ебланы, господин вице-губернатор?
— Нет, ебланы строили, а разрушают бакланы.

******

По последним опросам, народ, в принципе, не против возрождения монархии, но при условии переноса столицы в Екатеринбург. Дабы царя потом далеко не возить...

******

Пятерых конченых отморозков из банды ГТА в зал суда сопровождали всего двое конвойных, один из которых - женщина. Экс-губера Белых, театрально опиравшегося на трость, в зал заседания препроводили пятеро конвоиров плюс кинолог с собакой. Вот насколько серьезно относится наше государство к борьбе с коррупцией!

******

- А почему на вашей карте Польша входит в состав Германии?
- Я художник, я так вижу!

******

Начнем с того, что, если человек вообще ищет работу, вместо того, чтобы повеситься в уборной, то он уже достаточно стрессоустойчив. Что вам еще надо?

******

Сообщается, что расправившись с крышей "Зенит-Арены", бакланы начали клевать опоры Керченского моста.

******

Как отличить электрика от учителя геометрии? Попросить назвать антоним к слову "параллельно". Электрик скажет "последовательно", а учитель геометрии - "перпендикулярно".

******

Жена мужу:
- Ты почему во время секса назвал меня чужим именем?
- Так темно же было.

******

До изобретения сабли саблезубый тигр был тигром с зубами ни на что не похожими.

******

Губернатор Санкт-Петербурга сообщил, что крышу Зенит Арены повредили бакланы. Конкретных фамилий он не назвал.

******

Чтобы избежать недоразумений, я написал на бампере машины жены:
"Моя жена просто плохо водит, она не террорист".

******

Рудник "Мир" затопило.
Станцию "Мир" утопили сами.
Что же будет с банковской картой "Мир"?

******

Пересев с автомобилей на вертолеты, президент с премьером тем самым ненавязчиво намекнули, что ситуация с состоянием автодорог в обозримом будущем точно не улучшится.

******

У меня есть степень доктора психологии, экономики и политологии.
У меня нет работы, но по крайней мере я знаю почему.

******

- В Японии вообще мода на грудь маленького размера.
- Это не мода, это неурожай!

******

Крыша "Зенит-Арены" протекает потому, что ее клюют бакланы. Это единственные птицы высокого полёта, которые не получили откат от подрядчика.

******

Чем больше красит баба рожу, тем меньше рожа красит бабу.

******

У России два союзника — армия и флот, и три беды — дураки, дороги и бакланы.

******

Депутаты Государственной Думы поспорили об императоре Николае II.
Угадай с какого века эта новость

******

Я, конечно, на диете, но не настолько, чтобы прям не есть сладкое, а типа настолько, чтобы переживать об этом, когда его ем.

******

Она:
- Хочу чего-то, кажется винограда.
Он:
- На самом деле ты хочешь секса, просто из-за неопределенности тебе кажется, что это виноград.

******

- Самого себя стричь плохая примета ?
- Конечно - у парикмахеров денег не будет.

******

В США арестовали политкорректного маньяка-убийцу. Он старался, чтобы темнокожих среди его жертв было примерно столько же в процентном соотношении, сколько в среднем по США.

******

А ведь российское общество устроено просто. Вверху парят Чайки, внизу бьются за корм бакланы.

******

Не понимаю, зачем государство, которое обворовывает свой народ на миллиарды, извиняется, когда выкопает на дороге маленькую ямку - "Извините за неудобство, идут ремонтные работы".

******

Когда-то очень давно, когда не было еще Интернета, жил на Земле сон...

******

В школе нас учили, что «нано-» - это очень мало, а «мега-» - это, наоборот, очень много. Донельзя ушлый рыжий прихватизатор и тут поколебал устои, научившись впаривать благодушным руководителям свои нано-потуги за мегаденьги…

******

Мужчина сначала думает, потом делает. Женщина сначала делает, потом переделывает, а потом передумывает делать то, что уже сделала.

******

Возвращаясь поздно со службы и видя недовольное лицо жены, молодой лейтенант мысленно отдавал себе команду: "К выносу мозга стоять смирно!"

Вчерашние анекдоты находятся ЗДЕСЬ