Анекдоты

А почему есть содомиты, но нет гоморритов?

******

Когда ты коня последний раз на улице видел? То-то и оно. Всех коней бабы переловили

******

Когда о сахаре хотят сказать что-то хорошее, его называют глюкозой.

******

Путин распорядился сделать более доступными ритуальные услуги.
И это он только за высылку российских дипломатов ответил! Будет ещё реакция на финансовые санкции и блокирование Северного потока-2.
Ждите ответа, гады!

******

- Почему Путин два часа гонялся за этой щукой, чтобы её подстрелить?
- Дело в том, что внутри той щуки была утка. В утке - яйцо, а в том яйце...

******

Отношусь к тем извращенцам, которые доливают холодную воду в чай.

******

Как щуку поймал - показали, а какие желания выполняла - утаили. Неужели гостайна?

******

Объявление: "Продаётся немецкая овчарка из порядочной еврейской семьи".

******

Секретарь президента Дмитрий Песков опроверг связь гибели щуки с ходом выполнения "майских указов" президента.

******

- Господи, как вы только переживаете такую жару?
- А я и не переживаю.

******

Куда деваются экс-канцлеры?
Их всегда берут на работу в Роснефть...

******

- Молдавия силой вернет Приднестровье !
- Ну а Румыния вернёт Молдавию ?!

******

А если батюшке- священнослужителей Православной Церкви перевели на карту МИР - они стали МИРянами?

******

- Как вы полагаете, Холмс, что стоит за разводом наших соседей Дарьи и Романа?
- Элементарно, Ватсон. У кого-то ничего не стоит...

******

Сколько Песковой ни промывай мозги золотого песка не намоешь.

******

Законы у нас для всех одинаково высокие, поэтому низким людям на них не покласть.

******

Щуку вывели из игры.
На очереди Рак.
И тогда Россия взовьётся Лебедем!

******

Английский ты выучи только за то,
Что им разговаривал Бэтмен

******

Оказывается, эти суки на Россию ещё и климатические санкции наложили!

******

Эгоисты — первое сексуальное меньшинство.

******

Объявление в газете "Новое русское слово" запало в душу навсегда:
"Никогда похоронное бюро братьев Гольдштейн не откажет в похоронах евреям из Советского Союза".

******

- Владимир Владимирович, что сталось с той щукой?
- Её съели...

******

Надо было сразу пытаться выполнить фантастическое желание, а не флиртовать два часа, может быть и жива бы осталась.

******

Объявление.
Борцам за правое дело готов помочь словом.

******

Открыл один сайт: "Зарегистрируйся и смотри фильмы бесплатно в хорошем качестве!" Открыл другой:" Зарегистрируйся и качай книги бесплатно!" Да вы охренели, я же только развелся!

******

На форуме обсуждают группу "На-на":
- Ничего себе у нанайца справа растяжка! Так ногу поднять не каждый сможет!
- Так это Вовка Политов. Ему недавно тазобедренный сустав заменили.

******

- Слышал, Порошенко вслед за Путиным поднялся в небо на истребителе?
- Слышал, а ты знаешь зачем Путин ловил рыбу под водом?
- Зачем?
- Хочет утопить Порошенко.

******

Чтобы уснуть, мне надо засунуть руку под подушку и скомкать одеяло между ног.
Всё, теперь можно спать.

******

Современный сервис в аптеке:
-мне, пожалуйста, 100 презервативов.
-Пожалуйста!!! вот вам 99!
-???!
А сотый мы Вам наденем!

******

Когда семья распадается - это, конечно, плохо... Когда семья "распадается" в "Ашане" по отделам (папа - по пиву, мама - по хозяйству, ребенок - по игрушкам) - это, конечно, хорошо... Семья будет только крепче!

******

Надо дать Саакашвили российское гражданство !
- Зачем ?
- У нас президентом работать некому: одна рыбалка на уме !

******

Странная эта Поклонская. Фильм "Матильда" про царя её оскорбляет, а то, что на Красной площади на почётном месте лежит тело человека, приказавшего расстрелять этого царя со всей его семьей - её почему-то не оскорбляет.

******

Мой друг психолог, недавно нашел себе девушку, начал встречаться, и через несколько дней в силу специальности случайно помирил ее с бывшим!

******

Холостяк - мужчина, умеющий делать всё сам, не допуская брака.

******

Приверженцы прошлого царя "великомученика" Николая II забыли, что при нем несанкционированные митинги расстреливали, а при нынешнем за них только 15 суток дают!

******

Однажды за завтраком жена говорит мужу:
- Ты сегодня ночью говорил во сне.
- Надеюсь, я тебя не перебивал?

******

Мечта волков - чтобы овцы думали, что они с волками одна стая.

******

Кошмарный сон Путина: Медведев выступает с закрытым докладом на двадцатом съезде Единой России.

******

Муж с женой из окна видят нищего на площади перед их домом.
Жена говорит мужу:
- Иди, прогони его!
- Почему?
- Позавчера я вынесла ему поесть, а вчера он дал мне книгу "Как научиться вкусно готовить".

******

- Что в субботу делал?
- Ничего...
- Еврей что ли?

******

Центробанк дал рекомендации россиянам не замечать рост цен. Россияне дали рекомендации Центробанку заткнуться.

******

Зачем эти месячные, почему ко мне просто раз в месяц не может приходить маленький гном с тортом и говорить: «Ты не беременна, хорошего дня».

******

Щука нейтрализована. Осталось обезвредить Лебедя и Рака — и заживём!

******

- Дорогой, посмотри какое красивое платье у женщины!
- Фигура не очень.
- Я тебя платье просила оценить.
- Смысл оценивать фантик, если не нравится сама конфетка?!

******

- Купил красивый сотовый номер, 89ХХ0000000, заплатил много денег, звоню, а мне почему-то никто не отвечает.
- Потому что все думают, что это звонит банк с предложением кредита.

******

Женщины закрывают глаза при первом поцелуе, а мужики при первом глотке холодного пива.

******

Всероссийский опрос "Как вы относитесь к Путину?"
Варианты ответов:
1. Доверяю
2. Уважаю
3. Люблю
4. Восхищаюсь
5. Затрудняюсь сказать, как нам с ним повезло
6. Отказываюсь от других вариантов ответов
7. Выбираю все перечисленные варианты.

******

Сравнивая людей с баранами, сильно льстят людям. Бараны хотя бы друг друга не режут.

******

Каждая женщина ищет место под солнцем, котиком, зайчиком…

******

Прочел на первой полосе новостей:
Президент Руанды правивший 17 лет переизбран на новый срок 99% голосов избирателей.
На всякий случай перезвонил знакомым и уточнил название страны, в которой мы живем.

******

Времена меняются. Сейчас за благородных рыцарей сражаются прекрасные дамы.

******

Когда голова пуста, в нее почему-то вообще ничего не лезет.

******

Россанэпиднадзор обнаружил у 86% россиян ДНК ливерной колбасы.

******

- Как ты мог так поступить?! Тебе совесть ничего не говорит?
- Обычно говорит, но тут промолчала.
- Похоже она потеряла голос от возмущения.

Вчерашние анекдоты находятся ЗДЕСЬ