Анекдоты

... - Я это как услышал, у меня сразу мысль мелькнула...
- Ну что замолчал? Какая мысль?
- Не помню. Очень быстро мелькнула.
- О чем хотя бы?
- Не помню. Помню только, как заканчивалась...
- Говори, может, поможет.
- Заканчивалась "...Твою мать!"

******

Трамп поблагодарил Путина за высылку дипломатов из России и ввел новые санкции.

******

Оперные певцы, кода напиваются в компании себе подобных, сразу начинают ариями меряться.

******

Я переспал девушку, потому что в воскресенье после клубняка проснулся в 14 00, а она в 12 00.

******

После высылки Россией 755 американских дипломатов безработица в США выросла в 755 раз среди разведчиков.

******

Америка в панике! Российские ВКС над Вашингтоном и его окрестностями! Не кипишуйте! Это Шойгу присматривает место для рыбалки, на следующие выходные Путина!

******

Есть два типа любовниц - хорошие и плохие. Хорошую иметь плохо, а плохую иметь хорошо.

******

В семье людоедов:
- Дочка, что-то давно не видно твоего ухажера?
- Я его съела, мама.

******

- Шо-то меня со стакана пива развезло...
- Поди на старые дрожжи...?
- Но, но, но... у меня дрожжи всегда свежие!

******

- Девушка, а можно вашу музыку послушать? ... Фу я имел ввиду музыку в наушниках, а вы взяли и пёрнули.
- Какой музыки достоин, такую и получил!
(c) Нестор Бегемотов
Искал один 40-летний мужик работу. Месяц, два, три, полгода. Пишет резюме, звонит - в ответ тишина. Ну не выдержал он, пришёл к одному из работодателей и говорит:
- Скажите, пожалуйста, мне уже в пятнадцатый раз отказывают... Может я делаю что-то не так? Может резюме пишу плохие?
Работодатель улыбнулся и ответил: - Да нет, резюме отличные! Просто, понимаешь, тебе уже 40, ты умён и опытен, и наеб@ть тебя с деньгами вряд ли получится.

******

Сижу на лестнице, ем мороженое, а всё потому, что если я зайду домой, у меня его отнимут дети.

******

Глядя на то, сколько Абрамович оставляет бывшим жёнам, хочется выдать за него замуж Ульяновск.

******

Примета времени: жду, пока Google или Яндекс обновят снимки со спутника, чтобы проверить - не косо ли мы поставили забор на даче.

******

- В Нидерландах создали биоразлагаемый автомобиль.
- ВАЗы всю жизнь такими были.

******

Развожусь с женой. После того, как новость облетела всех общих и не очень знакомых, большинство давних подружек в Viber и Whatsup синхронно сменили аватарки на фото в купальнике в полный рост.

******

Хотя ученые и отрицают, что Землей правят инопланетяне, нельзя не заметить, что для эффективного пользования клавиатурой и мышью требуются как минимум 3 руки.

******

Гротеск-клуб чукотских политологов (ГКЧП) спрашивают:
- А вот если у какого-нибудь чиновника шикарнейший домище, явно не по его доходам, находится к тому же в заповедной или водоохранной зоне, для контролирующих органов это тоже недвижимость?
- Даже больше – для них это невидимость.

******

Качать права - это, имея категорию Б, доучиваться на С.

******

Вопрос Дмитрию Диброву на один миллион рублей:
- Почему в шоу "Кто хочет стать миллионером" снимаются только миллионеры?

******

Уважаемые участники! В правилах розыгрыша лотереи "Жажда наживы!" произошла опечатка. Вместо "с помощью лохотрона" следует читать "с помощью лототрона".

******

В ответ на запрет ввоза томатов в Россию из Турции, Турция завила в ответ, что готова запретить ввоз любых овощей из России.
Российские тур операторы готовят заявление протеста.

******

Чёрт с ней, с либеральной демократией - какое счастье, что Америка не пытается навязать миру свою систему мер!

******

Позитивный жизненный настрой может не решить всех твоих проблем, но он может настолько раздражать других, что это стоит попробовать.

******

На наших дорогах вместо ямочного ремонта пора переходить к траншеечному, окопочному и вороночному.

******

Это очень хорошо, что срок президентского правления Путин увеличил до шести лет. Теперь его полуголого будут показывать гораздо реже.

******

- Верните Поклонскую на Украину, пожалуйста.
- Только бартер. Мы вам тогда Савченко назад отправим.

******

— Ребе, меня добиваются мясник и молочник. И завтра на мой день рождения каждый из них хочет прийти и поздравить меня. Ну, вы понимаете… А по Торе принимать одновременно мясное с молочным — это некошерно. Как быть, ребе? Неужели одному придется отказать?
— Ну что ты, Циля! Просто сделай так, чтобы между ними прошло не менее шести часов.

******

- Девчонки, зацените моё новое платье!
- Шикарное! Тебе бы такое лет двадцать пять назад.

******

Вчера я шел по улице и увидел как машина сбила моего врача.
- Помогите мне! - жалобно попросил доктор.
Я подбежал к нему и сказал:
- Извините, сейчас я очень занят, выпейти две таблетки аспирина и если не станет лучше к утру, позвоните и запишитесь на прием!

******

В детстве вызывала Пиковую даму и прочую ерунду, а теперь хочется вызвать только Мистера Пропера, чтобы он убрал мне хату.

******

Все судьи встают на букву закона, но некоторые ещё и вытирают об неё ноги.

******

Учительница спрашивает Вовочку:
- Вовочка, какая у тебя любимая рыба?
- Щука, Марья Ивановна.
- А почему щука-то, почему не осётр например, или сёмга?
- А потому, что она желания исполняет, а я желаю стать президентом.
- Дурачок ты, Вовочка.
- Ну это мы ещё посмотрим. А стану президентом - все учителя ответят за эти ваши слова!

******

- Наталья Владимировна, голубушка, ну что вы всё царь, да царь, а? Может, хватит народ баламутить, мало у нас в стране проблем? Давайте мы вам дело интересное найдем, полезное… Вот, например, хотите бороться с детской порнографией? С вашим упорством вы её вмиг искорените! Не хотите… Жаль. А хотите мы вас режиссером сделаем, и снимайте себе на здоровье правильные фильмы про царей! Не хотите, жаль…. А давайте тогда мы вам мужа подберем, хорошего. Что вы всё одна, да одна, тоже, поди, не сахар! У нас есть прекрасные кандидатуры из Газпрома, есть очень перспективный товарищ из ФСБ. Хотите из Администрации президента подберем? Нет? Ну опять вы: царь! Где ж мы вам царя найдем?!
… Ну, знаете ли, это уже перебор! Во-первых, Владимир Владимирович должен вам сам сделать предложение, а не наоборот. А во-вторых, уж пусть лучше запретят эту грёбаную «Матильду», чем первая леди будет такая дура!

******

– Наташа, а ты мне снилась сегодня...
– Постой-ка, ты же говорил, что тебе фигня всякая снилась!
– Я просто уточнил.
(c) Нестор Бегемотов

******

В курортных городах зимой собаки не гавкают. Просто не на кого...

******

Когда мужчина любит женщину, он мысленно отфотошопливает ее до собственных идеалов красоты. Некоторым это удается вплоть до гробовой доски…

******

- В Москве полно людей, которые никогда не были на Красной площади.
- В Москве полная Красная площадь людей, которые никогда не были в Москве.

******

Женщина никогда не возьмет от мужчины больше, чем он может дать, но в должок запишет.

******

Из разговоров выпускников вуза:
- Прадеды наши стремились пахать на огороде, деды - на заводе, отцы - в офисе, мы - на фрилансе... Где будут хотеть пахать наши дети?

******

Дамы сердца порой неплохо выносят мозг.

******

- Вы знаете, что по закону, при упоминании об ИГИЛ всегда указывают, что эта организация запрещена на территории Российской Федерации?
- Да-а, закон - штука серьёзная. Интересно, когда начнут писать: фильм Алексея Учителя "Матильда" (запрещён на территории Чечни и Дагестана")?

******

Когда девушка, как бы между прочим, поинтересовалась у своего парня о размере его хозяйства, он честно ответил: три коровы и шесть поросят.

******

Стоит только один раз написать в интернете о поиске работы, как откликнутся десятки людей. Людей, готовых тебя н@ебать.

******

Весной, пустив по деревне слух, что пенсионеры, вырастившие мак, получат прибавку к пенсии, участковый Сидоров уже летом, задержав ОПГ из 29 активных членов, стал начальником ГУВД.

******

- Извините, вы первый человек в этом году, который купил пластинку нашей группы! Все говорят, мол, у солиста слуха совсем нет, вой сплошной! А вас что подкупило в нашем творчестве?
- Ничего. Это для соседей.

******

Этот до жути неловкий момент, когда три раза переспросил "Что?", но всё равно них*я не расслышал и сказал "Ага".

******

В советское время в журнале для мужчин были фотографии танков, самолетов, пистолетов, атакующих морпехов, а в наше время фото голых баб.

******

Возвращается Советская традиция "впаривать" некачественный товар в нагрузку к нужному. Так, вместе с Крымом, нам "впарили" Поклонскую...

******

Поклонская такую рекламу фильму "Мотильда" сделала, что пол страны посмотреть пойдет. Интересно она в доле или просто так людей заинтересовывает.

******

Кстати, почему кубинцы не возмущаются, когда говорят "на Кубе" и не требуют говорить "в Кубе"?

Вчерашние анекдоты находятся ЗДЕСЬ