Анекдоты

Когда искусственный интеллект встанет в один ряд с человеческим, можно ли будет называть его "железяка х*ева" или это будет неполиткорректно?

******

Специально для российской версии iPhone X будет внедрена опция "Понедельник, утро", когда сканер лица будет отключен и телефон будет активироваться старым добрым отпечатком пальца.

******

Первое свидание:
– Ты разочаровательна...
– А ты никакой как все...

******

Раньше бандитам было достаточно отрезать палец, чтобы разблокировать айфон. Сейчас же надо отрезать голову.

******

Лермонтов на том свете взял в руки гусиное перо:
«… И вот в карпатские долины
Примчались беглые грузины…»

******

Хорошо быть симпатичной стройной девушкой. Показал на День рождения имениннику сиськи в качестве подарка – и ему приятно, и тебе экономия и реклама.

******

У меня кошка от первого брака. Бывший пытался её отжать, но я не отдала.

******

5% россиян клали на законность, остальные лОжили…

******

- Дорогой, я у тебя самая любимая?
- В первой тройке.
- Что?!
- С футболом и пивом.

******

Когда делаешь всё, что можешь, получается и то, чего не можешь.

******

Жениться надо так, чтобы тамада ещё доплатил за то, что его позвали.

******

Акция Московкого ОМОНА: Приведи на митинг друга и получи в два раза больше пи$#юлей!

******

Кощей думал, что он бессмертный, пока не встретил гопников.

******

Собрались как-то крупные бизнесмены на встречу. Все приехали на лимузинах, джипах и на других престижных машинах. Один приезжает на маленькой Smart. Все смотрят на него, недоумевают. Немой вопрос в округленных глазах. Приехавший и так чувствует, что его чуть ли не готовы порвать. Наконец не выдерживает:
- Ну член у меня большой! Не могу я против природы купить большую машину!

******

Каждый раз когда я вижу Поклонскую, мне становится безумно стыдно. Стыдно, что я смеялся над Псаки.
Прости меня Джейн.

******

В сеть утекли подробности о новых технологических разработках Эппл, которые будут применены в следующем поколении iPhone: разблокировка будет происходить путём проверки ДНК, для чего пользователю нужно будет лизнуть экран своего телефона. Смартфоны будут выпускаться с тремя вкусами: апельсина, дуриана и денег (special edition по цене от 10 тысяч долларов).

******

Купил арбуз, положил на сиденье машины. Тронулся. Через минуту раздался сигнал «Пассажир не пристегнут». Хваленая японская техника не смогла отличить изящную попку моей жены от арбуза. Да, японский автомобилестроитель по-прежнему не отвечает чаяниям русского потребителя. Вот ведь «Жигули» себе таких ошибок не позволяли…

******

Если церковь перестала приносить прибыль - надо священника менять, а не иконы перевешивать.

******

Вчера, на презентации iPhone X нам показали каким ярким и продвинутым делают мир современные технологии, а в России до сих пор спорят, трахал ли царь балерину 100 лет назад или нет...

******

- Хорошо им там, на небесах. Сидят себе, пьют амброзию.
- Пьют нектар. Амброзией закусывают.

******

Между мужчиной и женщиной полное взаимопонимание, когда он не понимает ее, а она - себя.

******

Двойная подстава от iPhone X:
Собрал последние деньги, первым купил, чтобы перед корешами выделиться - а они от зависти набили мне морду! Очнулся, хочу скорую вызвать - а хрен там! Он мою побитую морду не распознает!!

******

В качестве импортозамещения взамен бразильского капоэйра в Дагестане изобрели новый стиль боевого искусства, объединив вольную борьбу с лезгинкой.

******

В первоапрельском тираже "Русское лото" разыграет всех, купивших лотерейные билеты.
Победителей совсем не будет.

******

Навеяно творчеством Серебренникова… Если какой-то гомосячий спектакль ставят на сцене Большого, он не становится от этого ни на йоту менее гомосячьим. А вот Большой становится заметно менее Большим…

******

Песков рассказал о погоне Путина за щукой. К сожалению, длины рук пресс-секретаря не хватило, чтобы наглядно показать размер щуки.

******

- А первая премия международного фестиваля International Advertising and Marketing Festival за самую креативную и продуманную маркетинговую стратегию присуждается дуэту Поклонская-Учитель!

******

Алексей Учитель приступил к съёмкам своего нового фильма под названием "Поклонская".

******

Логика возвращается к нашим депутатам! Наконец-то они поняли, что зарплата не должна быть ниже прожиточного минимума.

******

Чтобы увеличить продажи нового пидорского яблофона корпорация aplle снизила цены на предыдущую модель. Это сделано с целью усилить ощущение нищебродства у всех владельцев яблофона7. А если ещё и учесть что многие не выплатили за него кредит )))

******

Глядя на успехи Саакашвили на западе не пора ли запускать Януковича с востока

******

Сначала я планирую пойти на работу при полном параде... Но с утра моя лень говорит: "Вот джинсы, вот майка. Иди так и не парься!".

******

Моя проблема с женщинами в том, что они хотят от меня слишком многого, а я от них - уже ничего....

******

- Владик, как будем выбирать моего преемника? – спрашивает Путин Суркова.
- Владим Владимыч, сначала пройдет 2018, потом 2024, потом 2030, а уж только потом начнем думать… как… выбирать преемника.
- Верно. И чего торопиться?!

******

Назойливая жена гораздо хуже голодного комара - её газетой не прихлопнешь.

******

Новый мировой рекорд по сквернословию установил вчера вечером бизнесмен Сидоров, в 150 раз перекрыв по посылаемой силе большой Петровский загиб. Это произошло на следующий день после телефонных звонков от православных сатанистов с угрозами о заложенной бомбе в развлекательном центре, где планировался показ фильма Матильда, сразу после просьбы местного священника дать денег на ремонт храма и новый Лексус.

******

- Интересно, много ли людей знают, что Земля вовсе не шар , а геоид?

******

Неееее, новый айфон не тема для России. Кто по нему сможет позвонить 1 января?

******

Сначала была Мизулина, затем Яровая, но всех затмила Поклонская...

******

- Холмс! В новом московском парке "Зарядье" за первые 3 дня посетителями уничтожено 10 тыс растений. Почему!?
- Это элементарно, Ватсон. Парк создали значительно быстрее, чем людей для его посещения.

******

- Наташа, ты вела себя плохо, и должна быть наказана!
- Да, мой Учитель!

******

Дума! Ты беременна Поклонской. Срочно делай аборт, пока народ не спровоцировал выкидыш.

******

У Дмитрия Анатольевича не кожа, а цедра Димона.

******

Хиллари Клинтон в новой книге («Что произошло») честно признается, что стремилась в президенты в основном для того, чтобы в том же Овальном кабинете Белого Дома отомстить неверному мужу.
С братом Моники Левински она давно договорилась!
Олег Бутаев

******

Подслушано на работе: "Выяснить, чей косячок, и начесать чубчик".

******

Маленькие хитрости: тренеры спортивных команд, никогда не говорите с унылым видом, что ваша команда вошла лишь во вторую десятку, следует бодро докладывать, что ваша команда с блеском вошла в первую двадцатку. В таком случае будет уже неважно, что это было всего лишь 19-е или 20-е место.

******

Как доказательство успешного импортозамещения, Димон на работу приехал босиком.

******

- Дедушка, зачем же ты подтёрся портретом Степана Бандеры цэ ж наш герой!?
- Так и задница, у меня, внучок, геройская!

******

Только в Таиланде можно увидеть объявление: удлиним пенис молодым симпатичным девушкам.

******

Наркоманский:
Полицейский устанавливает личность подозреваемого. Где вы родились? - Я что помню? Вопрос бестактный. Ты ещё о внутриутробном развитии спроси.

Вчерашние анекдоты находятся ЗДЕСЬ