Анекдоты

Если во время просмотра футбольного матча вы сами засомневались в очевидности нарушения правил, быстро пересядьте на другой край дивана, чтобы во время повтора увидеть ситуацию под другим углом.

******

Услышал за стенкой у соседей: "А не приготовить ли нам пловца - с морковочкой, лучком, узбекским рисом да в казане!" Вот черт, людоеды что ли?!

******

Российским умом Германию не понять. На выборах победила женщина, которая даже правильно одеваться не умеет.

******

Если спросить любого актёра, кого бы он хотел сыграть в спектакле "Хижина дяди Тома", он непременно ответит: "Хижину"...

******

Изобретатель микро-USB жене свой прибор сначала вставляет, но тут же достает и вставляет с другой стороны.

******

Решено убрать с памятника Калашникову все немецкое.
Теперь он будет держать в руках балалайку.

******

- Хочу, чтобы Советский Союз возродили.
- Ну, предположим, возродят Союз, чем тогда заниматься будешь?
- Е*аться буду.
- Так в СССР же секса не было.
- А я всё равно буду, люблю назло делать!

******

Зачем лететь на неделю куда-нибудь в Европу, если на эти деньги можно спокойно пообедать в Домодедово?

******

В Библии десять заповедей, но всего семь смертных грехов. Вывод - три заповеди носят рекомендательный характер.

******

- Сколько нужно политиков, чтобы заменить лампочку в туалете?
- Два: пока один пытается вкрутить лампочку в трубу для душа, второй объясняет, что делается всё возможное.

******

- Что-то про гражданина России Депардье давно ничего не слышно.
- Наверное, спился там, у себя, в Мордовии...

******

Вся суть научных конференций, проводящихся в тёплых краях: "Десять минут позора, четыре дня на пляже".

******

Воровать у своего народа нужно уметь так, чтобы все думали, что это просто реформы…

******

Президент Лукойл купил паркинг для мегаяхт в центре Барселоны за $2млрд, чтобы там не смогли пришвартоваться корабли НАТО.

******

Развитое, прогрессивное человечество категорически против того, чтобы какая-то Северная Корея вела себя как Америка.

******

Вот иногда хочешь послать человека, а понимаешь, что смысла-то нет... Он - абориген этого места.

******

Дмитрий Анатольевич перед встречей с соотечественниками или иностранными партнерами любит проехаться по пустынным петербургским улицам. Сосредоточиться, поразмыслить ни на что не отвлекаясь, как улучшить жизнь россиянам.
Жалко, что для этого приходится останавливать кольцевую автодорогу.

******

- Когда будет готов макет?
- Успеваем, но сраки уже горят.
- Может, сроки?
- Нет.

******

По аналогии пассивного курения есть и явление пассивной жизни. Это когда кто—то другой живёт, а ты как бы просто рядом стоишь и наблюдаешь.

******

Учительница спрашивает первоклассника:
- Почему ты ешь на уроке?
- Жалко терять время на переменке.

******

В трамвае девушка шепчет парню:
- Не ворчи, а то подумают, что мы муж и жена.

******

Сегодня я отдал свой айфон и 500$ бездомному. Не представляете, какое это счастье, когда он перестал в меня целиться и убрал свой пистолет.

******

Книги "Как стать эффективным менеджером" и "Как не стать мудаком" продаются в паре, но, обычно, руководители читают только одну из них.

******

У всех животных хвост растет из жопы. И только у хохлов из головы. Но хвост же не может ошибаться.

******

Деловой вопрос: с чего начать, чтоб ничего не делать?

******

- Везде одни тупые бабы. Даже у Пастернака была тупая баба.
- С чего ты взял?
- Ну он же писал "А ты прекрасна без извилин".
- Ну у него хоть красивая была.

******

Если ты со всеми "на короткой ноге", возможно, ты просто такса?

******

Вечером водкой мы сжигаем проблемы, а утром водой гасим пепелище.

******

Патриарх Кирилл призвал несогласных с ним попов уйти на пенсию, ибо, по словам патриарха, говорит он не от своей мудрости, а от мудрости всего епископата Русской православной церкви.
А я, наивный, думал что патриарх должен говорить от имени и мудростью Бога, а не имени кучки пузатых бородачей на мерсах и крузерах.

******

В Москве появилось новое движение "СтопСтопХам" — волонтёры выслеживают оклейщиков машин и ставят им на лбы трудносмываемые штампы.

******

Когда Путину что-то надо найти в Яндексе, он приезжает в Яндекс и они судорожно начинают искать...

******

На похоронах Советского Союза Украина поймала венок.

******

Студент в общаге заходит после занятий в комнату к своей девушке.
- Привет. Что тебе налить - чаю или кофе?
- Слушай, у меня сейчас был сопромат. Так что - водки.

******

-Звонок директору банка: Здравствуйте, это Центробанк. Не хотите проспонсировать популярную развлекательную передачу на 1 Канале?
-Нет.
-Ну тогда мы вас просто так закроем.

******

И новость специально для Владимира. Праправнучка Матильды Кшесинской принята в балетную труппу Большого театра.

******

На днях высокий чин из Росгвардии, рассказывая на пресс-конференции об убийстве чемпиона-пауэрлифтера в центре Хабаровска, на голубом глазу и на голубом экране сказал, что драка вовсе не является антиобщественным поведением. Видимо, в указанном ведомстве наряду со званиями "генерал-майор", "генерал-лейтенант" и "генерал-полковник" тихой сапой введено звание "генерал-клоун"...

******

- Почему президент назначает губернаторами молодых?
- Унести cмогут больше...

******

Два кусочека колбаски у тебя лежали на столе. Ты рассказывал мне сказки, только я не верила тебе! Говорят, это весьма популярная комбинация слов в офисе Роснефти.

******

Из новостей:"Сыктывкарский архиепископ простил угонщика своей Audi A8".
"Отпускаю тебя с миром, сын мой, и машину забери себе",- сказал пастырь божий, а про себя подумал:" Слава Б-гу, отделался от этой рухляди, да и место в гараже освободилось. А то Майбах уже неделю на улице стоит. Непорядок, однако".

******

Христианское государство Святая Дурь.

******

Трамп обещает стереть КНДР с лица земли, потому что ему не дают покоя лавры барака, получившего нобелевскую премию мира.

******

День начала продажи очередного Айфона - день зомби апокалипсиса.

******

Путин спросил у Собянина, что надо сделать, чтобы наладить правильно работу частного транспорта?
-"Конфисковать транспорт. Нет транспорта-нет проблем."
-"Спасибо, это оригинальное решение. Подумаем над этим".

******

У грамотного хирурга любая свинья превращается в копилку

******

Мало толку от человека, который быстро учится, но ещё быстрей разучивается.

******

- Чем Киев отличается от Шарлоттсвилля?
- В Шарлоттсвилле памятники генералам Гражданской войны сносят левые, а в Киеве - правые.

******

То чувство, когда выиграл в Басманном суде сложнейшее дело, а журналисты у входа ждут не тебя...

******

Брак, брачно-семейные отношения - это хорошо продуманная социальная система перераспределения материальных благ от мужей к их жёнам и затем - к их детям.

******

"В лесу родилась ёлочка" прекрасно исполняется на мотив "Священной войны". Ну, может, ты не знал, вот теперь знай.

******

Купил бабу. Ну как купил - подобрал в клубе. Поставил пару коктейлей, пару шотов, поехали в другой клуб, повторили.
Я: Поехали ко мне?
ОНА: А я не такая.
Но получается что всё-таки купил.

Вчерашние анекдоты находятся ЗДЕСЬ