Анекдоты

По-моему, в Москве неуместна дискуссия о том, какие памятники нужно снести, когда многие люди до сих пор не снесены.

******

Любуясь молодоженами, выпускающих белых голубей, я испытывал некий внутренний когнитивный диссонанс… пока не понял, что правильнее, чтобы они ловили голубей сетками и запирали в клетку.

******

Ксения Собчак присоединилась к кампании против Натальи Поклонской. «Пусть народ хоть немного отвлечётся»...

******

Вот так порою хочется всё бросить, забыть, и умчаться в закат, навстречу морю, солнцу, новым приключениям!!! Ах, Боже мой, если бы не эти разнесчастные вертухаи...

******

Два одессита беседуют об экономике.
- Нёма, а почему правительство закупает в Америке уголь по цене «Пенсильвания+»?
- Я думаю, Изя, что они хотят, чтобы у нас с тобой зарплаты были «Гондурас-».

******

- Ты утром своей жене кофе в постель приносишь?
- Конечно, ее любимый, молотый. А ты?
- Тоже, только немолотый.

******

Лидера «Христианского государства» задержали по запросу Поклонской, на очереди И.Х... Потому что у христианского государства в эр-эф может быть только один лидер... и один бог...

******

Когда я, глядя на себя в зеркало, вижу седые волосы, морщины и набрякшие веки, я задаю себе вопрос: «Ну почему больше не выпускают одноразовых зеркал?»

******

Я не знаю, зачем президенту быть генералиссимусом?
Даже если ему присвоить звание ефрейтора, он все равно будет стоить генералов.

******

- Дорогой, давай поедем в отпуск туда, где я еще ни разу не была?
- К косметологу?

******

Лазарев написал в своем твитере. "Памятник Калашникову прааативный и страашный. Власть плохому учит детей"

******

Продаю банки за биткойны, 1 литровые, 3 литровые, с завинчивающейся крышкой.

******

Зае.изнес по украински: продаешь им газ по контрактной цене, платишь за транзит по построенной тобой трубе и еще и остаешься им должен - получаешь иск на 5 лярдов, случайно переплатили

******

У армянского радио спрашивают:
- Экс-президент Грузии Михаил Саакашвили прорвался через польско-украинскую границу и идёт на Киев. Если Украина распадётся, мы уже сейчас знаем, какие оставшиеся её части перейдут России, какие части Польше, Венгрии, Румынии, Молдове и Словакии. И знаем, какая часть украинцев обратно вернётся в Америку. А что достанется Грузии?
Армянское радио отвечает:
- Саакашвили как раз и возглавит тех, кто вернётся в Америку!

******

Только успели порадоваться, что исчезли наконец одни злобные псаки, как тут же другой рекс объявился - Тиллерсон.

******

Кремль назвал Моргана Фримана плохим словом. Народ может простить власти падение уровня жизни и закрытие поликлиник, потому что это его не касается, но "Побега из Шоушенка" вполне может использовать как повод для "столкновение с бездной".

******

Русский мир охватывает множество стран. Все почувствуйте как нам тут хреново.

******

Новейшие градации чиновников:
Зеленая папка - можно ебать
Желтая папка - можно не ебать
Красная папка - лучше не ебать

******

Я не понимаю, почему все ненавидят игиловцев. Я лично очень люблю игиловцев ...мёртвых.

******

- У Ирака есть химическое оружие! Смотрите, вот пробирки. Надо бомбить!
. . .
- На Донбассе есть русские! Смотрите, вот их военные билеты. Надо бомбить!

Русские - как оружие массового поражения?

******

На самом деле Бог - не то, чтобы за добро и дьявол - не то, чтобы за зло. Просто, это не дьявол в доле с Богом, а теперь уже бог - в доле с Дьяволом.

******

Вас женщины не любят? Да вы просто не умеете себя для них готовить.

******

- А как меня убьют? Расстреляют? Свинцовыми пулями? Я не хочу! Вы знаете, что переизбыток свинца в организме вреден для здоровья?

******

Российские педиатры бьют тревогу: дети, рождённые в 2017 году, вместо слова "ма-ма" первым словом отчётливо произносят "ма-тиль-да".
Россия – овощная страна!
Здесь можно засадить по самые помидоры, дать на орехи редиске, начистить репу двум перцам, дать в тыкву одному хрену и получить по дыне, а вечером сходить в кабачок и сорить там капустой..

******

У моей 90-летней бабушки - глубокий старческий маразм. Но на фоне нашего правительства у нее удивительно ясное и здоровое мышление!

******

"Зрители учений "Запад-2017" были просто поражены!" - написал в своём твите Рогозин.

******

Продавцу настолько понравилась женщина, покупающая бутылку шампанского, что он не удержался и сделал ей шикарный комплимент: "Паспорт покажите, пожалуйста."

******

Нам говорили, что СССР безнадежно болен. Те, кто это говорил, самоназначились в его лекари. Долечили державу до скоропостижной кончины, после которой выяснилось, что все имущество пациента перешло в ловкие и совершенно бескорыстные ручонки лекарей. Это был первый по-настоящему масштабный случай платной медицины, и этот удачный опыт потом привили в здравоохранении, образовании и много где еще….

******

Чтобы ходить на работу с большим удовольствием, надо возвращаться домой с большой зарплатой.

******

- Сёма, а если президентом РФ станет Трамп, Россия обгонит США?
- Нет, Изя, Россия обгонит США, если американским президентом станет Путин.

******

Росстат и ВЦИОМ сообщили о перепроизводстве лапши на уши на душу населения.

******

- Девчонки, ну как вы умудрились сломать ксерокс? Что вы с ним делали?
- (дрожащим голосом) А мы на нем размножались...

******

Попал летчик в ад. Идет по коридору, видит дверь с надписью "танкисты", открывает, а там черти танкистов танками давят. Следующая дверь - "пехота", за дверью пехота в котлах строевым ходит. Третья дверь "летчики". Заходит пилот и перед ним картина - лазурный берег, лежат летчики с девочками, чертенок коктейли разносит, подходит он к чертенку:
- Слышь, черт, какой-то у вас ад странный, где черти, котлы, пекло, все такое?
- А у нас все как в авиации: черти на переучивании, котлы на регламенте, а у меня допуска нет.

******

В столичном зоопарке:
- А где у вас челябинский подвид зайца?
- Да вон же он, тигра по клетке гоняет.

******

Луиджи и Винсенто поклялись друг другу, что тот, кто умрёт первый, приложит все усилия, чтобы установить контакт с того света с оставшимся в живых. Первым умер Луиджи. И вот однажды Винсенто, идя по улице, услышал голос:
- Винсенто, друг мой, это я, Луиджи.
Винсенто в замешательстве огляделся по сторонам. Но единственным живым существом поблизости была старая кляча, запряжённая в обшарпанный фургон с мороженым.
- Да, да, - печально сказала лошадь, - это я - Луиджи. Живи как можно дольше, Винсенте, сам видишь, куда может вселиться твой дух после смерти. Мой хозяин лупит меня, держит впроголодь да ещё заставляет таскать этот фургон с мороженым по 16 часов в сутки.
- Но Луиджи, - воскликнул Винсенте, - у тебя же есть дар речи! Почему ты не устроишь скандал своему хозяину?
- Тс-с-с... Бога ради, не выдавай меня, он не должен знать, что я умею говорить. Иначе он наверняка заставит меня орать: "А вот мороженое! Кому мороженое!?".

******

В каждом поколении есть свои шалавы и проститутки, но они долго не живут, я, например, среди бабушек у подъезда таких не встречал

******

Если от тебя ушла девушка, а ты теряешься в догадках на счет причины, расслабься - причина в деньгах!

******

Спёр-банк, Во-Тебе-Банк! (кажет кукишь), Почти-банк, Россхищу-банк... это только я вижу госбанковскую систему в чёрном цвете?

******

Полдень, жара. На стоянке в тени крыла АН-12 сидит разомлевший техник. К нему подходит малец и спрашивает:
- Дяденька, а этот самолет мертвую петлю делает?
- Нет.
- А бочку делает?
- Нет.
- Что же, дяденька, он делает?
- Деньги, мальчик, деньги.

******

- Вспоминаю землетрясение в Японии. Это было ужасно: женщины кричат, тарелки летят наземь...
- Боже мой! - восклицает его друг. - Ведь меня жена ждет уже целый час!

******

Объявление в газете "Вечерняя Одесса":
"Сниму комнату с мужем на 1-2 года".

******

О человеке судят не только по его делам, но и по его делишкам.

******

Если семья не заполняется детскими криками, они с лихвой компенсируются взрослыми...

******

Человек быстро привыкает к хорошему.
А вот хорошее никак не может привыкнуть к человеку.

******

Нахрена нам длинные новогодние каникулы, если водка дорожает?

******

-Говорят, преступники любят возвращаться на место преступления.
-Ты про президентские выборы?

******

Судя по тому, что предвестниками апокалипсиса стали исламские радикалы, корейские коммунисты и полоумные сторонники канонизации Николая второго, человеческий долбоебизм не знает ни границ, ни вероисповеданий.

******

Утро всегда доброе, когда оно начинается с 11-00.

******

США обязались помочь Украине в строительстве такого судна, которое смогло бы застрять под Керченским мостом.

******

Импортозамещение могло бы идти гораздо быстрее, если продавцы алиэкспресс не затягивали с отправкой посылок.

Вчерашние анекдоты находятся ЗДЕСЬ