Анекдоты

- Алло, здравствуйте. С вами говорит учительница вашего сына Алексея.
- А... это... Здравствуйте.
- Я хотела поговорить с вами о том, что Алёша очень рассеянный на уроке. Ничего не запоминает.
- А... это... Простите, а кто это говорит?

******

Отменили нам, старикам, льготы. Придется работу себе, как в молодости искать. Я вот, например, (война тогда была), поезда под откос пускал.

******

Я подаю в суд на Макдональдс.
Я уже съел 6 Хэппи Милов и по-прежнему несчастлив!!!

******

Вчера Фейсбук не работал целый час. Я даже видел людей, которые разговаривают друг с другом, клянусь!

******

В Каталонии собираются проводить референдум о независимости от Испании.
Страшно подумать, какие теперь санкции введут против России.

******

Один путешественник, отправляясь в путешествие, включил в состав экспедиции самую уродливую женщину, какую смог найти.
— Зачем она вам? — спросили его.
— Когда она мне начнет нравиться, я пойму, что пора возвращаться на родину.

******

Так ждала, что аж перехотелось...

******

В Таиланде красивая девушка может и приласкать, и приголубить...

******

- А по шкале ебанутости от 1 до 10, ты где находишься?
- Я сам шкала!

******

Сделал дело - переделай, но без дела не сиди.

******

Мальчик-мазохист тайком от учителей ставит себе двойки.

******

Из новостей: "В Госдуму внесли законопроект о раздаче нефтяных денег россиянам"

******


Госдума и правительство ответили: "Список россиян, получающих нефтяные деньги, уже утвержедн (см. журнал "Форбс") и пересматриваться не будет."

******

Женщина, она как дерево - чем больше лет, тем больше колец.

******

После 5 лет полной лени я решил вернуться в тренажерный зал. Надо же наконец забрать оттуда свой халат.

******

Знаете, как в Бишкеке называют кыргызов, которые плохо говорят на родном языке? - кИргИзы.

******

Телефонный разговор
- Мань, может, встретимся через часок?
- Вань, я сегодня не очень хорошо себя чувствую.
- Тогда давай встретимся в аптеке!

******

Вопрос армянскому радио:
- Как можно точно определить королевскую кобру?
Ответ:
- Если после укуса кобры вы проживёте больше получаса, то это не королевская кобра.

******

-А почему Вы не могли, для парка Зарядье
закупить зелёные насаждения в России?
-Мы звонили в питомники по всей России,
говорили купим мох,березки есть 1 миллиард
рублей ,а они, то матерятся, то обзывают
пранкерами, то трубки бросают , только в
Германии к нам серьёзно отнеслись.

******

Васе с детства приходилось помогать матери присматривать за скотиной. А иногда, когда эта скотина еле приползала после зарплаты, ещё и убирать.

******

- Пни!
- Кого пнуть?!
- Вы оба - пни бл@дь!!!

******

С ума сойти, как быстро идут вперед технологии! В школе я не мог делать фото своим телефоном, а теперь у меня есть умный браслет, который сообщает в полицию, если я выхожу из дома...

******

Приятель парикмахера одолжил ему денег.
- Спасибо, мой друг, - сказал, расчувствовавшись, парикмахер. - Если с тобой случится беда, если от тебя отвернётся весь свет, если твои родители, жена, братья и сёстры покинут тебя, приходи ко мне: я постригу тебя бесплатно!

******

Уровень нервной перегрузки: наорать на целлофановый пакетик, потому что он не открывается.

******

Дети стюардесс не играют в "камень-ножницы-бумага". Они играют в "мясо-курица-рыба".

******

Увидел в новостях: «Бригада «Антикрыс» наказала наркоторговцев, отрезав им руки…» Обрадовался. Зашел на сайт. Оказалось, это в Мексике. Жалко…

******

Американская психиатрическая ассоциация официально признала селфи психическим расстройством... Психи, понятно вам?

******

Человек был осужден на 2 года строго режима за запись вконтакте "Великий Русский Народ". Не на Украине, а в России. Донбасским добровольцам еще не кажется, что они воюют с фашистами не в той стране?

******

-В каком институте надо учиться, чтобы стать успешным бизнесменом или депутатом?
-Да в любом институте, если не учиться, можно стать успешным бизнесменом, а если повезет и депутатом.

******

Минобороны РФ заявило, что во время пуска ракет "Ка-52" на полигоне "Лужский" уничтожено два полевых командира ИГИЛ и два топливозаправщика.

******

США жалуются, что Путин в Сирии мочит террористов не только в сортире, но и тех, кто до сортира ещё не добежал.

******

Глядя на эмблему машины Лада, чтобы она ехала ей нужен попутный ветер.

******

Не перевелись ещё на Руси люди государевы из долларов в рубли.

******

Никак не пойму, почему мы все время слышим стенания «Россия потеряла Украину», но вообще не слышу «Украина потеряла Россию»…

******

Россия прошла большой исторический путь: от "опричник всегда прав" до "подсудимый всегда виновен".

******

А вот интересно, что хуже: страдать от синдрома навязчивых мыслей или стать алкоголиком? И именно над этим вопросом я и размышляю каждый вечер за бутылкой водки.

******

Оптимист - Стакан наполовину полон!
Пессимист- Стакан наполовину пуст...
Я - Надеюсь, это водка.

******

В связи с лживыми публикациями о пуске ракет по журналистам, МО официально заявляет, что российских войск на учениях в Белоруссии нет!

******

Один мужик каждый день приходил с работы домой поздно и уставший, при этом за ужином он каждый раз выпивал залпом бутылку водки 0,5 литра и тут же ложился спать. Но, на удивление сотрудников, каждое утро он приходил на работу веселым и бодрым и выполнял всю порученную ему работу.
- Как тебе это удается - удивлялись коллеги?
- Меру надо знать!

******

- Хватит болтовни! Скажи чётко, ясно и кратко: чего ты хочешь?
- Всего.

******

-Как Вам тест-драйв?
-Не хватает звука мотора понимаете,
как у Феррари в салоне, не заводит езда.
-К жигулёнку что ли привыкли?
-Ага.

******

Обожримое будущее...

******

Не женское дело мужиков на х... посылать. Женское дело мужикам п... давать.

******

Новый VIP тариф от московской полиции — «БЕСПРЕДЕЛИЩЕ»
Если ваши честь и достоинство задеты — группа немедленного реагирования вылетит в любую точку России.
Олег Тиньков рекомендует

******

Рецепт дня.
Продукты для стопроцентного похудения:
Селёдка с молоком, яблоки с кефиром, сливы с помидорами.

******

Сёма, говорят что ты в лес ходил, и шо грибы есть?
Не скажу за весь лес, но где я был две корзины набрал.

******

Культурный бред министра культуры про культурный бренд.

******

Хороший врач смотрит на человека рентгеновским зрением и видит в нем все пороки и недостатки, а главное-потенциального плательщика.

******

Дед Мазай в молодые годы работал контролем и вылавливал в общественном транспорте зайцев. Уйдя на пенсию выходил на работу только весной и только в половодье.

******

Пиво надо пить понемногу, смакуя, от одного литра и более.

Вчерашние анекдоты находятся ЗДЕСЬ