Анекдоты

Никогда не сомневайся в женщине.
Сомневаться можно до того как вставил.

******

Директор WADA: допинговая система в России есть, но нам не удалось найти доказательств.
Директор WADA - маньяк-убийца, но это не точно.

******

Судя по количеству добытых биткоинов, мир можно нафиг зашифровать раз 50!

******

У армянского радио спросили:
-- Украина встречает хлебом и солью корабль с импортным углем. К чему бы это?
-- К тому, что скоро будут встречать корабли с импортным хлебом и импортной солью.

******

Каждый из нас, теоретически, может стать начальником, поэтому каждый из нас – латентный пид…с.

******

Владимир Владимирович, а Матильду будут показывать? - Эээ, спросите у Поклонской!

******

Из Польши сообщают, что видели человека с нимбом вокруг головы, который по пути в Украину превращал сендвичи в хачапури, передвигался по воде на велосипеде и накормил пять тысяч лохов сказками про барыг и реформы

******

Михаил Саакашвили пропал. Политические обозреватели и СМИ гадают, в каком городе он снова всплывет.
Наутро Саакашвили всплыл в Днепре.

******

Историческое возвращение к истокам: выпущен новый корм для зверей со вкусом католиков.

******

- Изя, ты знаешь, чем отличаются Путин и Порошенко?
- Знаю. У Порошенко морда шире.
- Да, конечно, морда шире, но это не самое главное. Главное - в отношениях с Вечным Грузином. Когда в 2008 годе Михо прорвался через границу в Южную Осетию, Путин ему сразу же выписал пиздюлей. И Михо съел свой галстук. А когда в этом году Михо прорвался во Львов, Порошенко сидит и бздит. И сам скоро галстук сожрёт.
- Да уж, похоже Порошенке скоро бежать... Только в какую сторону? Львов занят. Остается - на восток, в Донецк.
- Нет, лучше в Крым. Там хоть бить и будут, но не сильно. А в Донецке - всю задницу развальцуют как Вальцману.

******

Объявление.
Раздаю хорошие советы даром. Если кто возьмёт оптом - доплата.

******

- В Свердловской области снижается добыча полезных ископаемых, уровень профессиональной заболеваемости, зарплаты медиков, рождаемость будет падать до 2025 года, снижается безработица ...
- Да хватит! Всё и так понятно, там же Ройзман!

******

Смотрите шоу на канале тнт "дом-2: город беременной любви".

******

Мария Шарапова выпустила автобиографию "Жизнь моих Хулио" с Энрике!

******

Депутаты в (Раде) самые патриотичные, воруют только у своего народа.

******

Учёные раскрыли генетический код водки, но закрыть его уже не смогли.

******

Трехлетний ребенок в пылу ссоры:
- Дулачек, тебя я посилал, но ты зе не посол..!

******

Наверно тому кто придумывает уроганам названия накая Ирма много крови испортила

******

Российская военная помощь другим странам – это жесть доброй воли.

******

На Украине скоро появится новая крипто-валюта(порашка) для расчёта с Америкой авторские права зарегистрировал некто Порошенко

******

Учитель снял фильм о беспутсвах аятоллы Махмуда, причисленного к лику святых.
Могилу режиссера можно посетить на новозадрищенском кладбище.
Дима скушал мороженку, побибикал из автобуса, получил в подарок игрушку. Нет, это не новость из детского сада, это Медведев побывал на выставке "Импортозамещение".

******

2117 год. Фильм "Алина" снят с проката по требованию православной общественности.

******

"Ужас-то какой!" - подумал Стивен Кинг и выключил российскую комедию.

******

Как и все православные на Пасху, Игорь Иванович Сечин ходит в церковь святить куличи. Когда в храме Христа-Спасителя Игорь Иванович поставил перед патриархом корзинку с куличами, Кирилл, перекрестившись, сбежал через черный ход.

******

«Российские люди стали жить долго», - радостно сообщила министр здравоохранения Скворцова. «Слишком долго», - сокрушенно подумала вице-премьер Голодец. «Непозволительно долго», - ругнулся про себя министр финансов. «Недопустимо долго», - прикинул дебет с кредитом глава Пенсионного фонда.

******

"Процесс импортозамещения идёт быстрее чем планировалось" - написал Медведев с айфона в твиттере.

******

- Доктор, я каждую ночь мучаюсь сильнейшей эрекцией.
- Вы посмотрите на него, великомученик бля, а ну пошёл вон отсюда!

******

Обиделась на любимого, говорю ему:
- Ты - кусок идиота!
Он в ответ:
- А ты - моя вторая половинка!

******

Госдолг США впервые превысил 20 триллионов долларов. Даже не представляю, что коллекторы сделают с Трампом.

******

Новая угроза гопников - "отмудохаем так, что родной айфон не узнает!"

******

Переговоры по статусу Крыма зашли в тупик. Россия уже была согласна и возвратить Крым, и вывести войска с Донбасса, и выплатить компенсацию Украине со времен преступлений русских охотников на мамонтов и выкопки Черного Моря. Но несмотря на все уступки и выплаты, Украина наотрез отказывалась забирать Наталью Поклонскую назад.

******

- Книжку старую нашёл. Обложка осталась только: "…оральный... екс… тел… низма". Порнуха?
- Да нет, "Моральный кодекс строителя коммунизма".

******

— Изя, а чем демократия отличается от автократии?
— Кардинально, Сёма. При демократии воры во власти меняются, а при автократии — нет.

******

- В газете пишут, что реальные доходы россиян снижаются. И тут же пишут, что мы достигнем европейского уровня жизни в течение ближайших 15 лет. Как это понимать?
- А что тут непонятного? Хреново у них там в Европе.

******

У нас очень веселая страна. Президент все время шутит, пенсии – смешные, зарплаты – обхохочешься. А от законов, которые печет Боярская дума, вообще все угорают…

******

Современная цивилизация – обмен ценностей на удобства.

******

На нашем телевидении всего один Иван, и тот Ургант.

******

После появления "звезды" росМИДа в хиджабе на официальном приеме в Саудовской Аравии, ждем ответного визита арабских шейхов в русских косухах!

******

Избирательное право – это когда право защищает не избирателей, а избранных.

******

- Как дела в школе?
- Отлично! Сегодня на химии мы учились вызывать демонов...

******

Тот самый неловкий момент, когда понимаешь, что бабье лето теплее обычного!

******

Порошенко предупредил Саакашвили, что если он не покинет Украину, ему угрожает срок до пяти лет в качестве мэра Житомира.

******

- Смотрите, российская экономика поднимается!
- В горизонтальном положении она была устойчивее.

******

Мы правнучки тех ведьм, которых вам не удалось сжечь.

******

Сайт «Миротворец» скоро превратится в перепись украинского населения.

******

- Половину своей жизни я отсидел.
- На зоне?
- Нет, за компьютером.

******

Преподаватель на лекции по истории рассказывает:
- Это было давно, ну очень давно... Это было, когда женщины ещё были рёбрами...

******

Он хотел для своих детей самого лучшего. Именно поэтому детей у него не было.

******

Установлено, что алкоголики редко страдают от сердечных приступов. У них не сердце, у них душа болит.

******

Хохлы все кричат, что им необходимо контролировать границу с Россией, так как через нее пробираются российские военные. Ну границу с Польшей они контролируют? К ним даже гражданские через нее проходят! Без документов и послав нафиг пограничников!

******

У пессимиста давно не было секса, а у оптимиста был, но давно.

******

- А вот мне интересно, почему Саакашвили так настырно не прорывает грузинскую границу?
- А потому, что в Грузии нет придурков, которые его поддерживают.

******

Муж застукал жену с любовником...дрыном.

******

В российских поликлиниках существует давнее поверье, что если пациент не промаринуется часок-другой в очереди, лечение впрок не пойдёт.

******

"Заполнить попасы" вместо "пополнить запасы" из уст руководителя филиала на утреннем совещании прозвучало более чем забавно.

******

В эту ночь решил Саакашвили перейти границу у реки...

******

Если избрать главой региона человека, хорошо разбирающегося в статистике, то жизнь населения сразу станет лучше.

******

Сечин спрогнозировал цены на нефть в следующем году.
А уход молодой жены к племяннику Шувалова спрогнозировать не смог.

******

- Мужики, ну как же так?! Зачем вы опять всей деревней выбрали этого прохвоста Сидорова? Ведь за 2 предыдущих срока он так ничего и не сделал из обещанного! Нет ни газа, ни воды, ни электричества!
- А нам они и не нужны! А Сидоров - молодец!
- Почему?! Что он вам сказал на этот раз?
- Что если бы у нас были газ, вода и электричество, то нас спалили бы давно за землю!

Вчерашние анекдоты находятся ЗДЕСЬ