Анекдоты

А вот моя жена никому не изменяет!

******

Вирус Trump заставил вируса Petya объявить своему углю блокаду и купить у него угля по тройной цене.
И кто тут главный хакер?

******

Страшнее краснухи и желтухи есть только одна болезнь - цокотуха. Это когда люди ходят по полю и ищут денежку.

******

- Перемен! Требуют наши сердца!
- Витя! Дождись звонка!

******

У жителей Московской области есть традиция. Каждый год они дозваниваются на Прямую Линию с В.В. Путиным и просят перенести свалку в соседний город.

******

Доктор социологии выступает в клубе феминисток:
- Профессор, а как бы выглядела жизнь на земле без этих мерзких самцов?
- Миллиарды жирных потных волосатых баб без макияжа в рваных футболках и трениках... и все друг с другом не разговаривают.
(Steel Fanther)

******

- У меня для тебя есть две новости - плохая и хорошая! С какой начинать?
- Всё равно.
- Я ухожу от тебя!
- А плохая?

******

Жениться нужно только по любви. Чтобы в старости смотреть на жену и думать: "Блин, а я ведь люблю эту старую клюшку...".

******

Россия - настолько могущественная страна, что какой-то координатор ситуации со свалкой в Балашихе в свободное время назначает американского президента.

******

- Почему ты так долго купалась в море?
- Сало солила.

******

- Вижу у тебя новые часы с какими-то камушками...
- Сваровски!
- Да я уж догадываюсь, что не купил!

******

Проходящий мимо человек немного удивил экипаж корабля в море.

******

Для меня проблема японских фильмов в том, что все герои на одно лицо. Вроде бы, вот его убили, а он опять бегает...

******

За фигурой надо непрестанно следить. А то, бывало, чуть зазеваешься, а фигура уже сало трескает.

******

Когда мне исполнилось 18 лет, я думал – как это здорово. Теперь мне 50, но я по прежнему думаю, что 18 лет – это здорово.

******

- Абраша, говорят, Россия отстала от Запада на сто лет.
- Изя, ты помнишь, как мы ездили к дяде Мойше на день рождения через Николаев и ты отстал от меня на триста километров?
- Но, я не мог от тебя отстать, я ехал совсем по другой дороге из другого города.
- Ну ты, Изя, прям как Россия.

******

- Дорогая, ты отдохни, поспи. Я сам себе мозги потрахаю.

******

14 рулонов туалетной бумаги, 5 литров "Бейлиза", тапочки, халаты, полотенца и апельсины. Все это парочка из Сургута попыталась вывезти в двух чемоданах при выселении из турецкого отеля. А Путин турок предупреждал: "помидорами не отделаетесь"!

******

Сегодня весь день почему-то из крана холодной воды течёт теплая. Уборку сделал, помыл посуду, сам помылся, кота помыл. Никогда еще мой внутренний еврей так не ликовал.

******

Как говорит мой друг:
- Жить реально страшно. Хорошо хоть зарплата смешная...

******

Трое детей - это счастье! А то, что давление 180, охрипла и правый глаз дёргается - это ж ерунда! Это же от счастья!)))

******

- Как быстро заснуть?
- Представь себе, что ты сидишь в троллейбусе, и тут заходит бабушка...

******

"Ну-с, начнем с богом" - говаривал наш преподаватель по научному атеизму.

******

- В Челябинске горит огромная свалка в черте города.
- Пускай горит. Прямая линия с президентом уже закончилась, а следующая будет нескоро.

******

«Ну, вы у меня задумаетесь! И надолго!» - думал Малевич, докрашивая свой квадрат.

******

Говорите, от кота пользы никакой нет. А кто диван целый день охраняет?

******

- Немецкие исследователи создали камеру Artificial Smile, на снимках которой люди всегда улыбаются вне зависимости от того, каким было выражение их лиц в момент съемки.
- Интересно похороны такой камерой снять. И покойника.

******

Деловые люди - это те, у которых есть дело для всех остальных,
и при этом до всех остальных им нет дела.

******

Медведев – Мутко и Голодец:
- У нас когда нормальный футбол появится?
- Понимаете, футбол – это такой вид спорта, где в большинстве своем успеха добиваются ребята из бедных семей. Это для них социальный лифт. Видимо, у нас бедных семей маловато…
- Значит, будем работать над созданием условий для расцвета футбола в России.

******

- Какая у нас была великая история, литература, физика.
- Да, а сейчас нет даже приличной физкультуры.

******

- Дорогой, ведь я у тебя ангел, правда?
- Дорогая, у тебя крылья только на прокладках...

******

Для счастья многого не надо. Лишь бы мужик был выше, больше, умнее и сильнее, чем я.

******

Грустно осознавать, что ты стареешь. Одно успокаивает, что все стареют вместе с тобой.

******

Вчера я спросил свою новую подружку о том, сколько ей лет. Она отказалась говорить, кокетка. Я сказал ей, что ночью, когда она уснёт, я распилю её напополам и посчитаю по кольцам! Полиции эта шутка тоже не понравилась...

******

Холодное лето - это когда сандалии носишь с шерстяным носком.

******

- Я боюсь сделать своей девушке предложение.
- Боишься, что откажет?
- Нет, боюсь, что согласится.

******

Плохо, когда живёшь на свалке. Но какая, сука, гордость от того, что эта свалка — самая большая в мире.

******

Жена – это начальник штаба жизни мужа.

******

И красивая девушка, и красивый холодильник ценны, когда они не пусты.

******

100 лет назад:
Трамвай идет по Ленинграду. Кондуктор объявляет остановки.
- Площадь Урицкого!
- Бывшая Дворцовая, - комментирует старый еврей.
- Улица Гоголя!
- Бывшая Малая Морская.
- Проспект 25 Октября!
- Бывший Невский.
- Замолчите, наконец, товарищ еврей, бывшая жидовская морда.

******

Сегодня:
Метро едет по Харькову.
Диктор объявляет остановки:
- «Армійська»
- Бывшая «Советской Армии»
- "Палац спорту"
- бывшая «Комсомольская»
- «Індустріальна»
- бывшая «Пролетарская»
- Замовкніть, нарешті, пан єврей, колишня жидівська морда.

Что не изменилось за 100 лет?

******

- Ты совесть имеешь?!
- Совесть иметь как-то не получается, все больше она меня.

******

Самый главный глагол повелительного наклонения – «наклонись!».

******

Зачем изобретать велосипед, если уже есть мотоцикл.

******

Попасть в Америку стало гораздо проще - ракеты стали более маневренными.

******

- Что вы, уже очень поздно, ваши соседи будут недовольны, - отговаривается гость, когда хозяйка попросила его спеть.
- Соседи?! Так им и надо! На прошлой неделе они отравили нашего кота.

******

В знак протеста против продления европейских санкций Россия переименовала Санкт-Петербург в Свят-Петроград.

******

Вирус WannaCry требовал 300$.
Вирус Petya требует Крым.
Вирус Volodya потребует Аляску.

******

- Да-а-а, в этой жизни пора что-то менять, решил я и пошел в банк менять рубли на доллары.

******

Прогноз погоды на завтра на телеканале "Дождь".

Дождь и дожди. Временами дождевой дождь и небольшие дожди внутри большого дождя из дождя.
А спонсор нашего прогноза погоды — дождь. Дождь — и в дождь, и в дождь. С вами была Тамара Дождь, удачного вам дождя и до скорого дождя.

Вчерашние анекдоты находятся ЗДЕСЬ