Анекдоты

Это я-то по-вашему непопулярный человек?? Да у меня в друзьях три Лепса!

******

Больной, ну что вы так переживаете, у вас ещё вся смерть впереди.

******

Дорогие ремонтники автомобильных дорог, ответственные и все причастные! Искренне желаю вам: возлюбите свои орудия труда! Возлюбите те ржавые ломы, которыми (судя по результату) вы чините наши дороги прямо в часы пик, создавая многокилометровые пробки. Искренне желаю вам, чтобы эта любовь была страстной и взаимной, пока смерть не разлучит вас!

******

Россия накрылась медным тазом, а с Путина, как с гуся вода. А с Медведева — как с уточки.

******

- Как Кремль узнал, что шеф ИГИЛ аль-Багдади мёртв?
- Не пишет, не звонит, чеки с зарплатой не окешивает!
В России уже пора заменить Рождество на праздник Прямой линии с Президентом. Ведь именно в этот день раз в год в стране происходят чудеса.

******

Девчонки, не заводите молодых любовников! Я сегодня ночью вместо секса объясняла, кто такие пионеры и что такое диафильмы.

******

Из "Петербургских Ведомостей", 18**г.
Сего дня пополудни состоялась встреча царя батюшки с народом. Из толпы верноподданных граждан были отобраны 70 счастливцев, дабы представить челобитные для высочайшего рассмотрения.
Царь батюшка пожурил губернаторов, мздоимцев и казнокрадов, посокрушался о состоянии дорог российских, упомянув к слову Радищева. Засим, пожелав народу жизни процветающей, отбыл монарх наш в опочивальню дабы отдохнуть от трудов праведных.

******

- Девушка, а девушка, а сколько вам лет?
- "Мишки Гамми" смотрел?
- Нет, а кто это?
- А я смотрела...

******

Меня так закалила семейная жизнь, что я перестал бояться загробную.

******

Посмотреть бы в глаза тому, кто назвал декрет отпуском…

******

Рано утром видел в парке грустную женщину с розой и половиной лаваша. Вот у неё точно есть интересная история.

******

После минета девушка лезет целоваться, молодой человек отстраняется. Она и говорит:
- Странные вы, мужики - после своего противно, а после чужих целуете...

******

Народная примета. Если смартфон шлёпнулся вам на лицо - значит, пора спать.

******

Из года в год Президент убеждает, что всё в порядке - и из года в год ему присылают миллионы писем с кучей проблем. Не пойму - то ли тупой народ, то ли тупой Президент?

******

Старость - ад для женщины, у которой ничего не было, кроме красоты.

******

«Время ее не тронуло» - всего лишь вежливый вариант фразы «как не было мозгов, так и нет!»

******

Прямая линия в одном диалоге:
— Вы классный, Владимир Владимирович
— Да ладно вам!
— Правда
— Ну спасибо
— А нам пиздец...
— А вам пиздец...

******

История Норвегии полна драматических событий.
В середине десятого века все мужчины Норвегии отправились на войну и проторчали там до середины одиннадцатого века. А в это время их жены изменяли им со всеми, с кем могли.
С тех пор, в память об этом событии, викинги стали носить шлемы с рогами.

******

Менделеев так и не смог объяснить своей жене, что на первом месте должен быть водород, а не она, дом, семья и дети.

******

Схорониться мне надо!
В. И. Ленин.

******

- Ну ты где?
- Я стою в пробке в центре уже второй час!
- А я тебе говорил, что крот-собянин опять всё перерыл. И чтобы ты оставила машину дома.
- Ну так я и оставила, как ты сказал! Я на такси еду.

******

Дональд Трамп решил дозвониться на прямую линию с В. В. Путиным. Не получилось.

******

Пятница, 7 утра, едем с мужиками в автобусе на работу. Заходит парень, улыбается...
Ну, дали ему пиздюлей, конечно...

******

Синоптики обещают хорошую погоду, но упорно не сознаются, где именно.

******

Тётки из бухгалтерии полностью посмотрели прямую линию с Путиным. У одной случился оргазм, вторая похудела на три килограмма, а у третьей сиськи выросли на один размер. Но больше всех удивил шеф, выписав всем премию в размере месячного оклада.

******

В России любую проблему можно решить за 5 минут. Надо просто лишь позвонить президенту.

******

- Свет мой, зеркальце... Молчи!

******

Люблю перечитывать книги. Хотя с моей памятью это, конечно, называется просто читать.

******

Нищий - это не тот, у кого пустой кошелёк, а тот, у кого пустая душа.

******

Как же я люблю моменты, когда мне на всё похер.
Прям расцеловать себя хочется.

******

Путин: «Россия испытывает временные трудности».
Они длятся только последнюю тысячу лет.

******

Я не хочу ничего решать, я хочу наконец-то бухнуть у моря.

******

"Работа в молодом, дружном коллективе" - это когда какой бы толщины хуй Вы не пытались забить на работу, Вы все равно остаетесь самым ответственным работником.

******

- А что делать, когда девушка задыхается?
- Ну, не знаю... я, например, немного вынимаю...

******

Одна капля ума и одна секунда времени: так мало нужно человеку, чтобы сделать важное дело - закрыть свой рот.

******

- Когда я пью кофе на ночь, то не могу уснуть.
- А у меня всё наоборот: когда я сплю, то не могу пить кофе.

******

Прямая линия с Путиным - это неуклюжая попытка режима отвлечь внимание народа от экономических успехов европейской Украины.

******

У нас плохо исполняются законы потому, что дуракам закон не писан, а для умных принимаются подзаконные акты.

******

Большинство девушек из Рlауbоу думали, что их снимают на паспорт.

******

Путин заявил, что у него нет проблем с олигархами. А без олигархов есть.

******

На “Прямой линии” с Путиным появился ребенок, родившийся через 20 минут после начала трансляции, и задал президенту накопившиеся у него вопросы по рефинансированию пенсионных фондов.

******

Если у тебя плохой день, не отчаивайся! У кого-то он ещё хуже!

******

- Слышали, Натаха айфон себе новый взяла?
- В кредит?
- Неа, в рассоску.

******

- Алло, это СБУ? Иванов Вконтакте сидит.
- А вы как узнали?
- Ээээ...
- Хорошо, выезжаем. И за тобой, стукачок, тоже!

******

По сведениям источников, заслуживающих доверия, на прямой линии с Президентом роли Путина, Учителя и самого себя сыграл Сергей Безруков.

******

Путин: «Российская экономика находится в периоде роста». Внутренних и внешних долгов...

******

- Исаакиевский собор раньше принадлежал царю, поэтому не по-пацански отдавать его РПЦ. Только Владимиру Владимировичу.
- И посмотрел бы я на депутатов, которые попробуют запретить такой референдум.

******

Я - мужчина, запертый в женском теле....
...никогда больше не положу лубрикант и суперклей рядом в тумбочку.

******

Новая акция для гостей нашего прекрасного города: два раза бьем и отбираем всё, в третий раз бьем бесплатно.

******

В центре Москвы нашли артефакты эпохи мезолита и неолита.
Но почему-то не Путин.

Вчерашние анекдоты находятся ЗДЕСЬ