Анекдоты

Начат выпуск украинского аналога куклы Барби - Оксаны.
В комплект входят: её друг Мыкола, хата, летняя кухня, два гектара огорода, лопата, грабли, отрава для колорадских жуков.

******

- Я не знала, насколько я извращенка, пока мама не нашла томик Кама-Сутры. Я бы, конечно, отбрехалась, но поправки и дополнения на полях моим почерком...

******

- Дорогой, я так хочу на Рождество… шубу…
- Моя ты хозяюшка! Сейчас же пойду куплю свеклу и селедку!

******

Я прирожденный кузнец, я не могу не куя...

******

Сказка. Было у отца три сына. Знал же он только про одного.

******

Из перехваченной и расшифрованной межпланетной переписки стало, наконец, ясно, почему инопланетяне избегают посещать Землю - опасаются критических замечаний Юрия Лозы!

******

Приличный рыбак на платную рыбалку не поедет, это как проститутку снять, деньги отдашь, может и удовольствие получишь, да только душа не поет!

******

Об американском президенте New York Post опубликовал статью из трех слов.
Об украинском был более лаконичен - из трех букв.

******

Если ты видишь как двое дерутся - прояви человечность ...поверни телефон и снимай видео горизонтально.

******

Если я не отвечаю на мамин звонок больше 5 минут, она думает, что фарш, который она только что купила - из меня.

******

- Почему две половинки жопы не могут быть вместе?
- Потому что они расходятся из-за любого говна.

******

Умная женщина по комплименту оценивает мужчину, глупая оценивает себя...

******

А Путину летом тоже воду отключают?

******

Из новостей: "Путин одобрил создание реестра коррупционеров".
Иными словами, будет создан общий список депутатов Думы, министров и руководителей на местах. Я правильно понимаю нашего президента?

******

Порой бывает так паршиво, Что даже чай не лезет в глотку, а лезет в глотку только пиво, которым запиваешь водку.

******

Мужчина помни! Больше 4-х дам не имеет даже карточная колода! Женщине на заметку: в колоде — 4 короля… 4 валета… 4 туза…

******

У них: Гарвард, Йель, Стэнфорд, Оксфорд, Кембридж.
У нас: друг президента, однокурсник премьера, жена губернатора, брат депутата, сын мэра.

******

Интересный факт: блюдо из гречки намного полезней чем твой диплом о высшем образовании.

******

Пробовал бросить курить с никотиновым пластырем. Ужас, еле скурил его.

******

«Бабу бы!»,- заявили российские космонавты, принимая на борту Олимпийский факел.

******

Приезжает мать на свиданку к сыну на зону, заходит в комнату.
Зек: Здравствуй, мама, колбасы копченой привезла?
Мама: Где же денег взять, сынок, вот на вареную еле набрала.
Зык: Ладно, мама, давай вареную...
Сидит жрет.
Мама: Слышь, сынок, друг детства твой Колька бизнесменом стал, на Мерседесе ездит, может у него денег попросить на колбасу-то? А?
Зек: Да пи..р он, мама, пи..р........
Мама: А вот Сережа, дружок твой по техникуму, депутатом стал, денег небось навалом, может у него попросить на колбасу-то? А?
Зек: Да пи..р он, мама, пи..р..........
Мама: Ой, сынок, уж не знаю че сказать-то. Ты-то когда пи..ром станешь?

******

"Молодой, спортивного телосложения, симпатичный мужчина, блондин, материально обеспеченный, без вредных привычек, владелец яхты и виллы в Каннах, ищет подругу жизни. Телефон..."
Восхищенная женщина набирает номер и спрашивает:
— Ну неужели ни одной вредной привычки?
На что получает ответ:
— Ну, может быть, одна маленькая есть... Так, знаете ли, иногда люблю приврать.

******

Парикмахер:
— Висок косой будем делать?
— Нет уж, давайте машинкой!

******

- Господа, наша компания выиграла тандыр!
- Может быть, тендер?
- Нет.

******

Сара, не смей мне возражать!
Абрамчик, я и не возражаю. Я молчу
Тогда убери мнение со своего лица!

******

— Девушка шепчет, отдаваясь на заднем сидении шестисотого мерса:
— Мне плевать на эту роскошь! Мне плевать на эти деньги! Мне плевать на эту машину! Мне плевать, что ты богатый, а я из Урюпинска!
Мужик пыхтя:
— И мне плевать! Я — водитель!

******

Она сказала мужу, что хочет быть его лучшим другом. После чего он открыл банку пива и стал рассказывать ей, как ему надоела семейная жизнь.

******

Счастье - это когда родные и очень близкие тебе люди здоровы.
А остальное отремонтируем, выбросим, купим, забудем.

******

Бабушка Оксаны так много знала о внучке, что предпочитала не встречать её с работы на лавочке у подъезда.

******

- Люся, ты что, заболела?
- Нет, просто не накрасилась...

******

За одну ночь жизнь изменить нельзя. Но за одну ночь можно изменить мысли, которые навсегда изменят твою жизнь.

******

Новости уфологии. В одной из шахт на глубине 1600 метров в пласте угля найден ржавый болт, который 350 миллионов лет назад положили на Землю пришельцы с Альфы Центавра.

******

Приз для победительницы Уимблдона среди женщин - тарелка.
Чтобы напомнить им, что они должны делать вместо игры в теннис.

******

- Мам, как я появился?
- А зачем - тебе не интересно?

******

Сказал всем коллегам, что у меня есть брат-близнец, чтобы не здороваться, если случайно встречу их в городе.

******

В Москве так долго идут дожди, что скоро горожане назовут шаурму - шавермой, бордюр - поребриком, а курицу - курой.

******

Я не в курсе, что это за хрень пошла про вейпинг, гироскутеры и спиннеры, но такое ощущение, что я случайно проспал мировую, деградацию.

******

Звонит друг товарищу: Привет!
— Привет, только мне сейчас некогда, перезвонишь позже!
— Интересно, чем ты так занят, что даже поговорить не можешь?
— Понимаешь я, тут супружеской долг отдаю и мне сейчас некогда!
— Какой еще долг? , Ведь ты не женат!
— Да, понимаешь, я не свой отдаю! ...

******

- Слушай притчу, внучек.
У одного крестьянина был осел. Кормил он его отборным зерном, холил и лелеял, а работать тот осел не хотел, как крестьянин его ни заставлял. Помучился-помучился крестьянин, да и отдал осла другому соседу. Тот тоже кормил его отборным зерном и тоже пытался заставить осла работать, тянул за упряжку, толкал, а осел пройдет пару шагов и все. Отдал он осла третьему соседу. Тот пытался осла уговаривать, да без толку. Четвертый сосед пытался ослом командовать, орал на него, бил, а тот пару минут поработает и все...
- Дедушка, а почему они не могли выгнать этого осла и взять другого, который бы сначала хорошо работал, а за это его бы вкусно кормили?
- Вот и я думаю, внучек, что кому-то эта мысль должна прийти в голову, и тогда у нас будет классная сборная по футболу.

******

С ростом квалификации и набором опыта временной отрезок между фразами "Какого хера не работает" и "Млять, я дебил" сокращается.

******

Что можно сказать о работе правительства? Только то, что чем больше они спят, тем меньше от них вреда.

******

Курение убивает. Соль, сахар, бухло - всё яды. Из продуктов половина поддельные, остальные ввезены незаконно. И только платить налоги полезно! Вы прослушали социальную рекламу от всех ведомств сразу.

******

- Вас сегодня просто не узнать!
- Что, так хорошо выгляжу?
- Не в этом дело. Вы, бля, кто?!

******

- Вот ты когда первый раз поцеловался?
- В армии. Со знаменем. А потом как понеслось - вымпелы, значки, кубки...

******

Диктор ТВ:
- Премьер-министр Медведев предложил создать на Дальнем Востоке очередной кластер...
Глуховатый дедушка переспрашивает:
- Куда-куда он опять собрался класть хер?

******

- Смотри, исследовав в своих лабораториях сыр "Российский" разных производителей, специалисты сделали вывод, что 70% образцов вовсе и не являются сырами!
- И какой вывод?
- Не по тому сыру бульдозеры ездили!

******

- Говорят, ты в женщинах специалист?
- Ну как специалист, обычный пользователь.

******

Для гаишника остановить Оку - это то же самое, что обидеть ребенка.

******

- Мам! Ма-а-ам!
- Ну что тебе?
- Мам, загони меня домой - я ноги промочил!
- Так сам бы и пришёл, чего кричать?
- Сам-то я еще не нагулялся...

******

- Программа реновации приведёт к моментальному оживлению на рынке жУлья...кхм...жИлья...- так, совершенно случайно и неожиданно даже для себя самого, косноязычный диктор "Бизнес ФМ" раскрыл всю суть новейших инициатив правительства Москвы.

Вчерашние анекдоты находятся ЗДЕСЬ