Анекдоты

Тем, кому со мной трудно, не мучайте себя... Идите на х*й, я не обижусь!

******

О любой их ваших удачных фотографий рано или поздно скажут, что там вы совершенно не похожи на себя.

******

- Почему большинство поступивших в ВУЗы - девушки?
- Парням не всегда есть чем оплатить учебу.

******

Из монолога моей жены ко мне:
- Да, сколько можно меня донимать, я тебе говорю, эй ты, че молчишь. Ты так просто не отвертишься, я все припомню, и не думай, что это сойдет тебе с рук! Ты все понял!!! Видите ли вы, ... у него еще и наглости хватило донимать собственную жену, как ты смеешь ко мне так относиться!!! И не смей молчать в моем присутствии, видеть тебя не хочу.

******

Умная женщина по комплименту оценивает мужчину, глупая оценивает себя...

******

Босс нанимает на работу секретаршу.
- Скажите, вы хорошо знаете английский язык?
- О да, это мой второй родной язык.
- Хорошо, тогда прочитайте на английском номер моего рабочего телефона 666-3629
- Сэкс сэкс сэкс фри секс тунайт

******

Путин подписал закон о создании в России реестра коррупционеров.
Чиновники уже выясняют, сколько надо занести, чтобы туда не попасть, и сколько надо занести, чтобы оттуда исключили.

******

Анекдот в три слова: "Русская диаспора Москвы".

******

Из новостей: "Путин одобрил создание реестра коррупционеров".
Иными словами, будет создан общий список депутатов Думы, министров и руководителей на местах. Я правильно понимаю нашего президента?

******

Если я не отвечаю на мамин звонок больше 5 минут, она думает, что фарш, который она только что купила - из меня.

******

Фильм о мужских носках - 50 оттенков черного.

******

Муж написал в статусе в «Одноклассниках»: «Моя жена -самая красивая и самая любимая!» и только после этого его накормили.

******

- А у министра обороны, оказывается, тоже дворец на Рублёвке!
- Ну слава богу!!
- Почему?!!
- Теперь точно будет Родину защищать!

******

А Путину летом тоже воду отключают?

******

Во Львове мусорными кучами выложили "Прощай, немытая Россия".

******

Приличный рыбак на платную рыбалку не поедет, это как проститутку снять, деньги отдашь, может и удовольствие получишь, да только душа не поет!

******

- Вы слышали, что известная биатлонистка пожаловалась, будто в 90-е годы отбор в сборную шел "через постель".
- Хм, если это так, то отбирающий подошел к делу со всей ответственностью, ведь результаты были высокие.
- Я вот думаю, может, для набора в футбольную сборную тоже найти кого-нибудь?
- Я даже боюсь представить, кто это мог бы быть...

******

- Не смейся в храме божьем! Грешно!
- Так ведь у вас у самих написано, что надо быть тупым и весёлым!
- Где?
- Так, в Библии, у Соломона!
- Он такого не говорил!
- Ну да, там по-другому немного: "Знание преумножает скорбь", но смысл-то этот!

******

Если ты видишь как двое дерутся - прояви человечность ...поверни телефон и снимай видео горизонтально.

******

Ещё недавно почту возили на "Газели", теперь "Почту России" развозят на микроавтобусе "Мерседес". Но от перемены названия транспорта скорость почему-то не поменялась..

******

- Почему две половинки жопы не могут быть вместе?
- Потому что они расходятся из-за любого говна.

******

- Милая, мне сегодня сон приснился. Будто я еду на машине, а ты бежишь за ней и сгоняешь вес. А я тебе для стимуляции процесса подаю в открытое окно купюры.
- Ну и как результат? Сколько кг я скинула?
- Ты, бл@ть, добежала до придорожного кафе и пошла жрать!

******

- Представляешь, я, после того, как упал с крыши дома на даче и пролежал в травматологии месяц, похудел на пять килограммов.
- Интересно, а сколько я буду весить, если упаду с 18-го этажа из своей квартиры?
- Да почти ничего.
- Как это?
- Да что там остается… после крематория…

******

Из перехваченной и расшифрованной межпланетной переписки стало, наконец, ясно, почему инопланетяне избегают посещать Землю - опасаются критических замечаний Юрия Лозы!

******

Об американском президенте New York Post опубликовал статью из трех слов.
Об украинском был более лаконичен - из трех букв.

******

Мистер Проппер сначала изобрёл шампунь, но после того, как у него от этого шампуня вылезли все волосы, он понял, что лучше этой хренью мыть пол.

******

– Ты должен понять, – говорила она, – женщина и ее ребенок это одно целое. Ты не можешь просто ухаживать за женщиной, игнорируя ее ребенка.
В моей голове что-то щелкнуло.
– А ведь ты права, – сказал я. – Приходи сегодня со своей дочкой ко мне. Моя мама напечет блинов, сварит прекрасного мятного чаю.
– Постой, ты живешь с мамой?
– Ну, да. Женщина и ее ребенок это одно целое. Алло?
В трубке были короткие гудки...

******

- Ты за что сидишь?
- Не смог дозвониться по телефону до Путина.
- Не понял.
- А что тут непонятного: дозвонился бы - сел бы мэр.

******

Как обнаружить на банкомате считывающее устройство?
Подденьте клавиатуру. Если под ней есть ещё одна, то это проделки мошенников.
Если нет, то вы сломали банкомат.

******

Руководители Гидрометцентра и МЧС награждены медалью "Наконец-то угадал!"

******

Чтобы окончательно свести Поклонскую с ума, Алексей Учитель решил снять фильм о гомосексуальной связи П.И. Чайковского с цесаревичем Александром Александровичем Романовым.

******

Сын: - Папа, меня усыновили?
Я: - Пока нет, но мы не теряем надежды.

******

ГИБДД начала выдачу прав для управления ослом...
Жена говорит, что ей не надо, у неё 30-летний стаж.

******

- Господа, наша компания выиграла тандыр!
- Может быть, тендер?
- Нет.

******

Что-то Глобальное Потепление с каждым годом все больше напоминает Ледниковый Период...

******

У неё были чудесные глаза: не битые, не крашеные.

******

Ваши рабочие дни проходят хреново, потому что перед выходом из дома вы забываете присесть на дорожку и выпить на посошок.

******

Жительница Новосибирска Клавдия Петровна Комарова дозвонилась до Путина и пожаловалась, что все дожди льются над Москвой, а до регионов ничего не доходит, в Сибири стоит неимоверная жара. Буквально через час Клавдию Петровну с ног до головы облила поливальная машина, потом с балкона пятого этажа на неё бросили воздушный шарик, наполненный водой, а придя домой, пенсионерка обнаружила, что её затопили соседи сверху. На здоровье, Клавдия Петровна!

******

- В месяц на содержание моего кота я трачу 2000 руб, в год 24000 руб. Коту 13 лет. Тогда получается, что за кошачью жизнь его капитализация составляет в текущих ценах 312 000 руб.
- Да ты владелец элитной недвижимости.

******

Пробовал бросить курить с никотиновым пластырем. Ужас, еле скурил его.

******

- Я только что вернулся из отпуска.
- Ну и как вы отдохнули?
- Как вам сказать... За весь месяц дождь шёл только дважды: первый раз десять дней, а второй раз - двадцать.

******

- Ты гуманитарий или технарь?
- Я специалист по математической лингвистике.
- Это типа как бисексуал?
- Или как снеговик в аду.

******

В зоопарке родился шимпанзе. Старый шимпанзе с неодобрением посмотрел на своего отпрыска.
- Не расстраивайся, - успокоила его жена. - В первые дни шимпанзе обязательно выглядит как маленький человек, но потом это проходит.

******

Объявление: "Организовываем и проводим корпоративные праздники, вакханалии, апокалипсисы и Армагеддоны с участием звёзд российской эстрады".

******

- В такую погоду так и хочется лежать на диване и смотреть сериалы...
- В какую?
- В любую!

******

Отчаявшийся молодой человек жалуется приятелю, что любимая девушка отвергла предложение выйти за него замуж.
- А ты не отчаивайся. Часто бывает, что когда девушка говорит "нет", это означает "да".
- Но она не сказала "нет". Она сказала "Дурак!"

******

Года два-три назад муж кардинально решил проблему парных носков - покупает только одинаковые носки: один цвет, один фасон, одна марка, одна текстура. И теперь жалуется, что у двух одновременно вытащенных из кучи носков на одном обязательно будет ДЫРКА!

******

Из доклада министра спорта о результатах Кубка конфедераций.
- Нашими опытами установлено, что при слабо плюсовых температурах наша сборная продолжает проигрывать.
Предлагаю в год ЧМ установить температуру в городах проведения ниже нуля, это должно помочь нашим футболистам.
- Тогда можно и Овечкина с Радуловым за них выпустить.

******

Порошенко отметил, что будет учится у канадцев. А может он их поучит. Ну, например, запретить французский язык, оставить государственным ТОЛЬКО английский...

******

И про отношения.
На первой встрече: "Ты красивая. Переезжай ко мне".
Блин. Я так в Икее с чашками разговариваю.

Вчерашние анекдоты находятся ЗДЕСЬ