Анекдоты

Горела свиноферма. Сбежалась вся округа... Кто с кетчупом, кто с пивом, кто с водкой, кто с гармошкой...

******

- Мне только 30 лет, а у меня уже трёхэтажный дом, тёлочки, экологически чистые продукты с огорода. И не надо мне завидовать.
- Петрович, прекращай играть в "Весёлую ферму". Нам ещё два вагона с туалетной плиткой разгружать!

******

Не так страшно, если тебя назовут дураком, хуже - если окажутся правы.

******

Никто не заметил прелестную фичу матча открытия Кубка конфедераций? Новая Зеландия - Россия. Хоббиты против Мордора!

******

- По пьяни я звоню только тебе, ты особенная.
- Молодой человек, какую пиццу будете заказывать?

******

Только отчаянные кавказские кунаки воспринимают надпись на столбе «Не влезай – убьёт!» как вызов.

******

- А теперь силой своей мысли производим трансформацию...
- Учитель, мне нечем.

******

Путин, введи туристов!
Крым.

******


Заходят в бар коммунист, капиталист, православный и атеист.
Бармен: Здравствуйте, Геннадий Андреич.

******

Суд приговорил к восьми годам колонии бывшего директора ФСИН Александра Реймера за мошенничество при закупке электронных браслетов. Махинации нанесли бюджету ущерб в 2,3 млрд руб.
- Лошара! - прокомментировала приговор Елена Васильева...

******

Политики идут в народ только по большой нужде...

******

- Ты боишься летать самолётом?
- Я в принципе боюсь летать, но самолётом ещё терпимо.

******

Гаишник перекрестился, когда Путин сказал: "Да я сейчас знаешь кому позвоню?".

******

Существует 5 видов лжи:
- простая ложь;
- прогноз погоды;
- статистика;
- дипломатическая ложь;
- официальное сообщение.

******

Объявление о продаже авто:
"Продам в связи с лишением прав. Небольшой торг при условии, что разницу пропьём вместе".

******

Всегда с недоумением смотрю на людей, которые желают мне исполнения всех моих желаний.

******

Странности - это неочевидные закономерности.

******

ОБСЕ в Донбассе столь же бесполезно, как и табличка в морге: "не шуметь"

******

Психбольница. Запись в медицинской карте:
"Лечение прошло успешно. Выписан без царя в голове".

******

- Олечка, может 150 грамм коньячку, для храбрости?
- Не надо, я сюда уже храбрая пришла.

******

- Представь ситуацию — два друга Бельчонка. Один Бельчонок нашел орех и спрятал, но плохо. А другой Бельчонок этот орех нашел. Он не виноват, что нашел орех своего друга–Бельчонка!!
- Гриша!! Какой орех!!! Какой Бельчонок.... ты мою жену выебал!

******

Танцуй, будто тебя никто не видит.
Пой, будто тебя никто не слышит.
Работай на две ставки, будто у тебя есть дополнительная жизнь...

******

Для меня единственный действенный способ экономии денег — это спать как можно больше.

******

После французской революции на развалины Бастилии ещё долго приходили надсмотрщики и рассказывали, какая это была замечательная тюрьма.

******

- Иванов! Где отчет? Ты обещал сдать его после обеда!
- А я не обедал.

******

У меня сейчас такой период в жизни, что деньгами помочь не могу, но картинок смешных могу кинуть много.

******

Мне нужен кто-то, кто будет обо мне заботиться. Желательно, чтобы это были не санитары психиатрической клиники.

******

Эротично есть банан может любая дура. А вот ты попробуй томно и призывно скушать холодец!

******

Непонятно, зачем Собянин строит новую столицу на месте уже существующего города. Трудно, что ли, в сторонку отойти?

******

- Больной, вам срочно нужна операция.
- Доктор, операция - бесплатная?
- Если вас не интересует результат, то да.

******

Владимир Жириновский - единственный случай в психиатрии, когда болезнь назовут в честь больного, а не лечащего врача.

******

А раз так получается, пусть Путин хотя бы раз в неделю прямую линию собирает? Глядишь, и жизнь наладится...

******

Горела свиноферма. Сбежалась вся округа... Кто с кетчупом, кто с пивом, кто с водкой, кто с гармошкой...

******

- Мне только 30 лет, а у меня уже трёхэтажный дом, тёлочки, экологически чистые продукты с огорода. И не надо мне завидовать.
- Петрович, прекращай играть в "Весёлую ферму". Нам ещё два вагона с туалетной плиткой разгружать!

******

Не так страшно, если тебя назовут дураком, хуже - если окажутся правы.

******

Только отчаянные кавказские кунаки воспринимают надпись на столбе «Не влезай – убьёт!» как вызов.

******

Никто не заметил прелестную фичу матча открытия Кубка конфедераций? Новая Зеландия - Россия. Хоббиты против Мордора!

******

- По пьяни я звоню только тебе, ты особенная.
- Молодой человек, какую пиццу будете заказывать?

******

- А теперь силой своей мысли производим трансформацию...
- Учитель, мне нечем.

******

Путин, введи туристов!
Крым.
фПенсионерке Марии Ивановне, которой не удалось дозвониться до Путина, губернатор на радостях подарил двухкомнатную квартиру.

******

Маленькие зарплаты? Плохие дороги? Никакая медицина?
- А давайте срочно насыплем 4 острова в Баренцевом море !!!

******

Представь себе конференцию по анализу и прогнозированию результата броска игральных костей. Где все с серьезным видом продвигают свои теории, основываясь на прогнозе погоды, лунном календаре и поведению полярной гагары в брачный период.
Примерно так я вижу Форекс.

******

- Девочки, какая диета лучше всего?
- Есть гречневую кашу без ничего.
- Голой что ли?

******

В связи экономическими трудностями Россия купила американских ценных бумаг на 5 млрд долларов. И правильно. Нехай растёт их госдолг!

******

- Ты видел последнюю прямую линию с Путиным?
- Нет. Но я же не знал, что она последняя.

******

Чтобы гей-парад в Киеве прошел успешно, его надо объявить антироссийским.

******

Никто не сделал для безопасности дорожного движения в России больше, чем байкер Залдостанов по кличке Хирург - после его косяков пацанам становится западло садиться на мотоцикл.

******

Финансовое положение:
Взял в ипотеку место на кладбище...

******

Моё твердое убеждение - курящие девушки посасывают совершенно не то.

******

Выходные. И опять - душа тянется к прекрасному, а тело тащит бухать и трахаться!

Вчерашние анекдоты находятся ЗДЕСЬ