Анекдоты

Утром увидел рекламный плакат на кафешке: "С 9 до 11 скидки на кофе и десерт 50%!".
Подошёл, а они, козл*, с 11-ти работают.

******

Если женщине вовремя не сделать ребёнка, то она начинает воспитывать мужа.

******

- Как измерть объем сложного геометрического тела?
- Как Архимед советовал, опустить тело в воду и измерить разность уровней воды.
- Это он кота в воду не опускал.

******

- Я курю только дорогие кубинские сигары.
- То есть, не куришь?
- То есть, не курю.

******

Звонок в дверь к мужику. На пороге соседка.
- Здравствуйте, вы же выступили поручителем долга у моего мужа?
- Да. А что, он не платит?
- Платит, но не исполняет.

******

Ура! Наконец в выходные обещают +30! В субботу 15 и в воскресенье 15..

******

Проктолог и гинеколог видят жизнь с разных сторон.

******

ЗЗ
- Как пишется, металл или метал?
- Метал.
- Точно?
- Глаголы с одной Л пишутся.

******

Кошка иногда страшнее тигра. Тигры где-то там, далеко, а кошка - она вот рядом. И её надо мыть.

******

Лучше быть непризнанным гением, чем признанным идиотом.

******

Городской вытрезвитель – это то место, в котором мужчину принимают таким, какой он есть.

******

Идём из ниоткуда в никуда и ещё умудряемся плутать по дороге.

******

Счастье редко плывет нам в руки. Чаще плывет то, что в воде не тонет.

******

- Ой, что эта у тебя за вмятина на правом плече?
- Да ерунда, отлежал.
- А что за наколка на левом плече?
- А это отсидел.

******

- Как поживает самая красивая девушка на свете?
- Отлично.
- Ну и хорошо. А ты как?

******

Немного о женской логике:
Он: - Завтра день отца ...
Она : - Да? И что ты мне подаришь?

******

- Вас, мальчиков, с каждым днем становится все меньше и меньше…
- Это называется весенний призыв, детка!

******

Помните, как мы за кофе переживали, а ведь для многих "Деньрождение" тоже оно.

******

- Сколько мужно тебя учить, Вовочка, в русском языке нет слова "што"… В русском языке нет слова "нету"…
- Ну, нету. Ну и што?

******

Продюсер вздыхает:
- Еще одна звезда на букву "пи"!

******

Иногда так хочется просто выключить мозг и быть вне зоны доступа.

******

- Я считаю, надо перенимать опыт передовых стран: газ, перец, водометы, пули резиновые, лошади
- Как можно, онижедети!
- Тогда газик, перчик, водомётики, резиновые пульки, пони.

******

- Kак вы думаете, насколько YotaPhone 3 будет лучше, чем YotaPhone 2?
- Думаю, что ни на йоту.

******

- Вовочка, ты выучил алфавит? Рассказывай!
- Мариванна, я по порядку точно не помню.
- Ладно, рассказывай как знаешь.
- Й, Ц, У, К, Е, Н...

******

- Спиной к нему лучше не поворачиваться.
- Он такой подлый?
- Нет, у тебя жирная жопа, а он эстетически раним.

******

Простой язык до Киева доведёт, а вот лижущий - аж до Вашингтона.

******

- Кто такая Барбара Стрейзанд?
- Певица такая, раньше была популярна.
- А! Понятно, говорят, я на нее похожа.
- Тебе врут!
- Почему?!
- Потому что ты похожа на ЛЕОНТЬЕВА!

******

Собянин заявил, что многоэтажка – это поставленная на попа пятиэтажка. Попов-то за что?

******

Я прочитал очень много книг, потому что это интересно, да и бл*ть пи**ец как речь развивает!

******

Я люблю толстых девушек, потому что они щедро дарят тепло своих туш.

******

Хорошо тем, у кого свадьба была 1 апреля. При разводе всегда можно будет сказать, что это была всего лишь шутка.

******

Едва мы зашли в здание, как почувствовали характерный запах смерти. Было тихо и тревожно. На полу валялись тела. Кто-то уже был бездыханный, а кто-то еще пытался бороться за жизнь. Но надежды не было. «Чего приперлись?! Сегодня выходной, идите домой, не видите, мы в офисе травим тараканов!» - сказали нам слуги сатаны в химкостюмах.

******

После приказа Порошенко украинцы теперь не могут найти Google через Яндекс.

******

- Самым первым эмо был Леонид Ильич Брежнев, поскольку он любил плакать, целоваться и носить много значков.
- А может и Гитлер - именно он ввёл моду на чёлку, черные шмотки, мировую скорбь и суицид.

******

Почему в Южной Корее собак едят, а в Северной - нет?
Потому что в Северной Корее всех собак давно съели.

******

В очереди на Серова затоптали Медведева.

******

- Олечка, может 150 грамм коньячку, для храбрости?
- Не надо, я сюда уже храбрая пришла.

******

- Представь ситуацию — два друга Бельчонка. Один Бельчонок нашел орех и спрятал, но плохо. А другой Бельчонок этот орех нашел. Он не виноват, что нашел орех своего друга–Бельчонка!!
- Гриша!! Какой орех!!! Какой Бельчонок.... ты мою жену выебал!

******

- Иванов! Где отчет? Ты обещал сдать его после обеда!
- А я не обедал.

******

Владимир Жириновский - единственный случай в психиатрии, когда болезнь назовут в честь больного, а не лечащего врача.

******

Танцуй, будто тебя никто не видит.
Пой, будто тебя никто не слышит.
Работай на две ставки, будто у тебя есть дополнительная жизнь...

******

А раз так получается, пусть Путин хотя бы раз в неделю прямую линию собирает? Глядишь, и жизнь наладится...

******

Непонятно, зачем Собянин строит новую столицу на месте уже существующего города. Трудно, что ли, в сторонку отойти?

******

Для меня единственный действенный способ экономии денег — это спать как можно больше.

******

После французской революции на развалины Бастилии ещё долго приходили надсмотрщики и рассказывали, какая это была замечательная тюрьма.

******

Эротично есть банан может любая дура. А вот ты попробуй томно и призывно скушать холодец!

******

- Больной, вам срочно нужна операция.
- Доктор, операция - бесплатная?
- Если вас не интересует результат, то да.

******

У меня сейчас такой период в жизни, что деньгами помочь не могу, но картинок смешных могу кинуть много.

******

Мне нужен кто-то, кто будет обо мне заботиться. Желательно, чтобы это были не санитары психиатрической клиники.

Вчерашние анекдоты находятся ЗДЕСЬ