Если ты такой умный, скажи – как устроен косинус?

******

Самые любопытные люди на земле – гинекологи. Все им расскажи, да покажи, да дай потрогать.

******

Я тоже был ей другом. Пока не зашло слишком глубоко. Ну то есть далеко...

******

Автомат Калашникова значительно повышает ваш шанс победить в споре.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

- И нехрен мне предлагать 100 грамм для храбрости, давай сразу 500, и я готов любой подвиг совершить!

******

Я всегда веду здоровый образ жизни. Даже пью: "За здоровье!"

******

- У тебя очень красивая шуба. Ты самая богатая в этой маршрутке.

******

- Граждане, не жалуйтесь на увеличение пенсионного возраста. Вон, Владимир Владимирович работает и не жалуется.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

В общении с женщиной главное не размякнуть... ни умом, ни душой, ни телом.

******

Фамилия самого известного бизнес-тренера - Гандапас. Пожалуй это всё, что нужно знать о бизнес-тренингах.

******

Жаль, что в первой половине жизни не хватает ума, а во второй - здоровья.

******

Если бы депутаты Госдумы приняли закон о легализации боевого оружия, то это был бы последний закон, который они приняли.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Если бы жена Сечина любила тюльпаны, на 8 марта Игорь Иванович подарил бы ей Голландию.

******

Сенатор Джон Маккейн обвинил Франклина Делано Рузвельта в связях с Иосифом Сталиным.

******

Если гора сама не идет к Магомеду, значит Магомед сегодня трезвый.

******

Главное найти у человека достоинства, а недостатки потом сами найдутся.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

— Нашего города кризис не коснулся… — Как это вам удалось? — А мы и до кризиса не работали!

******

Во время экономического кризиса АвтоВАЗ представил перспективную линейку машин с дровяными двигателями.

******

Программист звонит в библиотеку.- Здравствуйте, Катю можно?- Она в архиве.- Разархивируйте ее пожалуйста. Она мне срочно нужна.

******

— Если в начале индийского фильма на стене висит ружье, в конце оно будет петь и танцевать.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Восьмого Марта лучший подарок женщине - дать ей хорошенько выспаться. Заодно выспишься сам.

******

Цель оправдывает средства, а средства определяют цель.

******

Не следует забывать, что демократию придумали в древней Элладе как самую продвинутую форму рабовладельческого строя.

******

Основное противоречие между мужчиной и женщиной состоит в том, что ей хочется праздника, а он старается выжить.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Моя бабушка думает, что если 50 раз сказать слово "Алё" с разной интонацией, то связь восстановится.

******

У дирижёра из-за похмелья дрожали руки, поэтому в тот вечер зрители слушали Моцарта в ремиксе.

******

- Мужья, Фира, тоже бывают идеальными. Это вам любая вдова подтвердит...

******

Скучно было одному бродить по Европе призраку Коммунизма, теперь к нему вот-вот присоединится призрак Демократии.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Сегодня утром в Москве на Манежной площади в присутствии Натальи Поклонской замироточил конь под маршалом Жуковым.

******

А Юрий Михайлович шутник, всего одна SMS-ка с фразой: "А под старыми пятиэтажками искали?" - и весь город стоит на ушах.

******

Уровень медицины в стране: депутат радостно сообщает, что родители лечат своих детей бюстом Николая Второго.

******

Пока мужчина в любви не признался, действует презумпция невиновности.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

— Алло, здравствуйте! Васю можно?- А его нет дома.- Ну вот, зря здоровалась…

******

Сын открывает отцу двери:- Ух ты! Ну и удивится же мама! Она уже полчаса, как рассказывает тебе что-то по телефону!

******

По щучьему велению, по моему хотению – бегите ведра сами! – Сказал директор АвтоВАЗа.

******

Невероятно хитрый мальчик, разбивший папину бутылку водки, тут же притворился мертвым…

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Совет: если вы решили расстаться со своей девушкой, но не знаете, как это сделать культурно, просто подарите ей на 8 марта книгу.

******

Мальчика с труднопроизносимой фамилией Хаджимаджибаджибаев редко вызывают к доске.

******

Какие же расисты эти американцы! И чёрный им не понравился, а теперь и рыжий их не особо устраивает!

******

Вы не расстались, нет, конечно. Вы просто решили больше никогда не ссориться.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Моя бабушка думает, что если 50 раз сказать слово "Алё" с разной интонацией, то связь восстановится.

******

У дирижёра из-за похмелья дрожали руки, поэтому в тот вечер зрители слушали Моцарта в ремиксе.

******

- Мужья, Фира, тоже бывают идеальными. Это вам любая вдова подтвердит...

******

Скучно было одному бродить по Европе призраку Коммунизма, теперь к нему вот-вот присоединится призрак Демократии.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Судя по развитию событий, Трамп вскоре закроет тв программы "Намедни", "Куклы", а потом и вообще разгонит телекомпанию CNN...

******

Мальчика с труднопроизносимой фамилией Хаджимаджибаджибаев редко вызывают к доске.

******

Когда мой отец был в моём возрасте, я считал его старым и мудрым... Блиин, куда дели пульт от моего вертолётика?!

******

Впервые я осознал что лысею, когда по утрам мне понадобилось больше времени чтобы помыть лицо.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Чак Норрис заставил Игоря Крутого поменять фамилию.

******

Несколько засранцев украли 20 упаковок Ред Булла из моего магазинчика, не представляю как эти подонки теперь спят по ночам.

******

Утро вечера мудренее, если вечер не задался.

******

Максим Галкин перед тем, как пародировать Наташу Королёву, переспал с Тарзаном.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Семейный очаг - это место, где надо постоянно приглядывать друг за другом.

******

Страх психиатров разрушителен для психики.

******

Россия единственная, моя любимая, страна, где можно бездельничать на трёх работах!

******

Долго не мог понять выражение: "А руки-то помнят!", пока не от меня не ушла девушка.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Правильно принятое решение отличается от неправильного тем, что оно потом не удивляет.

******

Нравы резко улучшатся, если приравнять половой акт к регистрации брака в ЗАГСе.

******

Развелись через месяц - потому что их коты не сошлись характерами.

******

В детстве мечтал стать взрослым и умным. Мечта сбылась, но частично: повзрослеть удалось.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Степень эксклюзивности женской изюминки зависит от экзотичности вида её тараканов.

******

Этим миром правит любовь. Любовь человека к деньгам.

******

Почему есть много стоматологических клиник с названием "ПрезиДЕНТ", но нет ни одной с названием "СтуДЕНТ"?

******

Совет дня. Если на вас напал вампир - укусите его первым. Он, по крайней мере, обидится.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

- Послушайте, Шнеерзон, когда я смотрю на вас, мне кажется, что ваша мама не хотела, а папа не старался!

******

Всё познаётся в сравнении: "Почта России" доставила посылку с лекарствами раньше, чем приехала скорая.

******

Ах, если бы Набоков знал, что в российском шоу-бизнесе толстую пятидесятилетнюю тётку будут звать Лолита!..

******

Кремль уличил Трампа в нарушении предвыборных обещаний относительно Крыма.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Какая же всё-таки щедрая на дары земля русская! Я вчера в Люберцах тыщу рублей на дороге нашел.

******

Эйфелева башня в знак солидарности окрасится в цвета флага Лимпопо.

******

- Все мы сегодня лимпомпонцы! - отреагировал сенатор Маккейн на известие о гибридной российской агрессии в Лимпопо.

******

Странная женщина - мечтает о принце на коне. Ведь лучше кучер со своей каретой.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Некоторые будто специально называют тебя всяческими ласкательными животными: котик, зайка и т.д., чтобы не относиться к тебе как к человеку.

******

Росстат заявил, что продажи алкоголя в России за последнее время снизились почти на треть. Может, зря я бухать бросил?

******

Список самых лучших заменителей кофе - это список запрещенных препаратов всемирного антидопингового комитета.

******

Иной муж - как Карлсон: полетает, полетает и обязательно вернётся! Ждите!

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."