Анекдоты

Если вы можете отличить носок для левой ноги от носка для правой - значит их пора стирать.

******

На приёме у гинеколога на вопрос "Как я предохраняюсь" ответила: "Отсутствием партнёра"... Врач поржала и отпустила с миром.

******

8 марта по Первому показали фильм "Красотка". Типа "Золушка" нашего времени, хотя фильм про то, как барыга шлюху отмыл.

******

Когда учился в советской школе и проходил литературу, изучая очередного писателя, Толстого ли, Чехова ли, Джека Лондона или других, закончивших жизнь в начале 20-го века, всегда жалел их. Эх, думал, что ж так, не дожили всего нескольких лет до Великого Октября, не увидели этого светлого праздника преобразования России и мира, не смогли порадоваться на революцию! Прошли годы, и я понял - вот же повезло ребятам ...

******

"Жаль, что сегодня ещё только четверг...", - подумал пессимист.
"Вау! Сегодня ведь уже четверг!" - подумал оптимист.
"Как же вы мне надоели, алкоголики проклятые", - подумала печень.

******

- Разместите пожалуйста объявление: "Пропала собака породы чихуахуа. Просьба вернуть за вознаграждение".
- Фото есть?
- Да вот пожалуйста.
- Ну это же не чихуахуа, это же бульдог какой-то!
- Во-первых не бульдог, а мой муж, он работает начальником охраны, а во-вторых вы не туда смотрите, чихуахуа у него на руках сидит.

******

- Девушка, вы последняя?
- Да.
- Я за вами.
- М-м-м, круто! А я за соком.

******

Главная заповедь в пробке:
Не возжелай полосы ближнего своего!

******

- Доктор, скажите честно: я умру?
- Да.
- Скоро?
- К счастью для нашей коммерческой клиники, нет.

******

Почему люди хотят Сталина (разумеется, не для себя, а для соседа)?
Наш обыватель, тоскующий по Сталину, отчаялся в своих надеждах и подсознательно понимает, что жить ему будет хреново при любом режиме. Так пусть тогда будет хреново ВСЕМ! Это хоть не так обидно...

******

Восьмого Марта лучший подарок женщине - дать ей хорошенько выспаться. Заодно выспишься сам.

******

Цель оправдывает средства, а средства определяют цель.

******

Когда Медведев делает селфи, его айфон мироточит...

******

- Хорошо вам, чаевые можно брать. А у нас за это даже посадить могут.
- А ты где работаешь?
- В полиции.

******

— Изя, а какая разница во времени между Москвой и Нью-Йорком?
— Точно не могу сказать, но где-то несколько столетий.

******

Мироточивая внешняя политика России.

******

Отец – сыну:
- Хочу тебе сказать, что для того, чтобы добиться успеха в жизни, ты должен уметь делать что-то лучше всех остальных. Вот такая формула успеха.
- Лучше всех уметь ни хрена не делать подойдет?

******

Да хорошая жена 8 марта, пока ты спишь, и за цветами сбегает, и стол накроет, и кофе в постель принесёт.

******

- Можно ли прожить на нашу пенсию?
- Можно, но лучше не на нашу.

******

Готовясь к мемуарному периоду своей жизни, Порошенко начал писать книгу «Украина - не Сомали».
Ну в самом деле, как можно сравнивать мирное, стабильное, процветающее африканское государство с Украиной?

******

- Это авиадиспетчер, у нас на радаре ваш борт стоит на месте на высоте 10000 метров, что у вас происходит?!
- Да какой-то мудак дёрнул стоп-кран и вышел на крыло.
- И что делает?
- Ссыт.

******

38 сообщений на вибере, 54 в одноклассниках, 27 в контакте, 21 SMS, 16 личных звонков и 5 личных встреч! И вуаля! 8 Марта я отмечаю дома одна! да потому что завтра! всем! на работу! а детей! в школу! С праздником!

******

Европа:
Вечером деньги – утром стулья.
Украина:
Вечером деньги – утром стибрили.

******

Когда проститутка требует двойную плату, а таксист тройную и гаишник четверную?
Когда таксист подвозит проститутку, их останавливает гаишник, а на дворе 8 марта.

******

Цветы не самый практичный подарок на 8 марта. Постоят пару дней, а дальше в мусорку. Другое дело свиная голова. Это и суп, и холодец, и просто красиво.

******

Друзья, на Евровидении все дружно голосуем за Украину!
Потому что следующее Евровидение должно пройти также на Украине. Нельзя его выпускать.

******

В гастроном нельзя ходить голодным, а в ювелирный - не потрахавшись.

******

Если на телеэкране вдруг появится какая-нибудь государственная ряха и начнет вещать о том, чтобы дать дорогу молодым или о необходимости свежей крови, не сомневайтесь – у этого радетеля за молодежь подросло чадо и его надо хорошенечко пристроить.

******

Они говорили: "Заведи кота, чтобы списывать на него все непонятные шумы".
Когда в соседней комнате что-то упало, мы с котом переглянулись...

******

"Кинологическая служба - это единственная служба, в которой сотрудник рожает новых сотрудников."
Красиво сформулировано. Но, если подумать, такое нередко встречается еще у чиновников высокого ранга.

******

Не следует забывать, что демократию придумали в древней Элладе как самую продвинутую форму рабовладельческого строя.

******

Основное противоречие между мужчиной и женщиной состоит в том, что ей хочется праздника, а он старается выжить.

******

Говорят, будто минувшей ночью замироточил мотоцикл Хирурга. Хотя враги начали немедленно утверждать, будто нюхали и что якобы пахнет машинным маслом.

******

- Соня, у вас эти кактусы на окне... это чтобы мужики не лазили?
- Ой, шо вы! Наоборот. Шоб не выпрыгивали...

******

- Абрам, ты что охренел, что это за подарок?!
- Роза, шо ты хочешь?! Ты на 23 февраля заштопала мене носки и сказала, шо они как новые. Сегодня я тебе наточил ножи и они тоже как только из магазина.

******

Предлагаю выпить за Женщин, за наших Женщин! Не за тех женщин Запада, которые пьют, курят, изменяют своим мужьям, а за наших Женщин, которые, кроме всего этого, ещё и работают!

******

- Знаешь, что такое "мажор в миноре"?
- Что-то из музыки?
- Нет. Это когда папа забрал ключи от "Феррари".

******

- Давай выпьем?
- А что, есть повод?
- Портвейн по акции.
- Ну, с праздником!

******

По сути, 8 марта - это такой день, когда людей поздравляют с наличием определённых половых признаков.

******

После дождя несет папа на плечах ребенка лет трёх, переступает через лужи. Ребенок сверху смотрит и грустно просит:
— Пап, а давай в луже попрыгаем.
— Не, сынок, в другой раз, когда с мамой или бабушкой будешь.

******

В начале 20-го века две девушки – Кларочка Цеткин и Розочка Люксембург, торговавших цветами, остались недовольны объемами продаж и решили провести масштабную рекламную кампанию.
Так возник «Международный женский день».

******

Девушка - самое хрупкое в природе существо:
Одно неосторожное движение, и она - Женщина...

******

Украина: агенты Путина блокируют агентов Путина, чтобы они не торговали с агентами Путина, которые воюют с агентами Путина...

******

Порошенко отверг обвинения в наличии второго гражданства и заявил, что второе гражданство имеет какой-то Вальцман.

******

Женщины, которые любят ушами, предохраняйтесь, потому что от несчастной любви почти столько ко же неприятностей, как от нежелательной беременности.

******

Иногда так тяжело бывает примирить тех, кого ты любишь, когда они не ладят между собой... Например любимого мужа с любимой кошкой, которому она надула в его любимые тапки...

******

На внеплановом заседании Верховной Рады было единогласно решено не употреблять слова "обвинение" и "подозрение", чтобы избежать прединфарктного состояния всех депутатов.

******

Рэкетир звонит новому русскому:
- Давай, завтра в 8 утра привози деньги.
- Ну, если не просплю...
- Не боись, не проспишь - мои ребята в 7 утра твой мерс взорвут - разбудят!

******

Никто не посягает на суверенитет Незалежной. Наоборот. Вот, Россия, например, желает присоединиться к Украине. Целиком.

******

Решили мужики сходить по ягоды. Точнее за малиной. Лето - сезон ягод, охота запрещена. Один из компании говорит:
- Мужики, а как мы без ружей-то? Медведь тоже малину любит. У нас оружия-то нет.
Другой мужик ему:
- Так что с того. Мы мужики, али как? Мы его хуем застрелим.
А в малиннике как раз медведь сидел. Услышал и кубатурит: Рогатину знаю, ружья знаю. Что за новое оружие, а ну как страшнее ружья.
Пойду, проконсультируюсь...
Идет и встречает бабку.
- Слышь, бабка, меня мужики обещали хуем застрелить. Страшное оружие или нет?
- Ой страшное, милок, полста лет назад как прострелили, до сих пор не зарастает...

Вчерашние анекдоты находятся ЗДЕСЬ