Анекдоты

- Здравствуй, малыш! Твой папа дома?
- Таки мне надо знать, кто вы такой?
- В каком смысле?
- Если вы из налоговой, то папа пошёл собирать бутылки, шоб нас прокормить. Если вы Яков Моисеевич, которому папа должен денег, то папу два дня назад похоронили. А если вы Марк Ефимович, который должен папе, то он таки дома.

******

Если Исаакий вернут церкви, то Зимний надо вернуть Романовым, и тогда для полного дежавю останется только вернуть народу крепостничество.

******

Одна блондинка говорит другой:
- Сопромат и матан я сдала на "отлично", теперь можно и расслабиться!
- Тогда пошли по мужикам!
- Ой, только не это. Опять напрягаться, идиотку из себя корчить...

******

Прочитал в Интернете новость о столкновении поезда с мусоровозом.
Теперь контекстная реклама Яндекса предлагает мне купить мусоровоз... или билет на поезд.

******

- Ты башню Пизанскую видел?
- Да.
- Путин наклонил.

******

Живёшь один.
Плюсы: никто не капает на мозги. Делаешь, что хочешь.
Минусы: да какие тут могут быть минусы? Это офигенно!

******

— Милый, если бы я хотела кончить от одного сообщения, то ты бы какое прислал?
— Ипотека выплачена.

******

- Да добрая я, добрая, - бормотала себе под нос Добрая Фея, оттирая чью-то кровь и мозги с волшебной палочки. - Только нервная немного...

******

Пресс-секретарь Путина Песков предупредил правительство Черногории, что если оно не перестанет распространять ложные утверждения о подготовке спецслужбами России госпереворота, это правительство будет свергнуто!

******

Вопрос "Как правильно: я поехал НА или В Украину?" устарел. Сейчас нужно спрашивать: "Я свалил С или ИЗ Украины?"

******

- Скажите, Фима, а ви мне дальше тоже будете доставлять удовольствие?
- Циля, ви таки имеете в виду завтра?
- Нет, я имею в виду глубже.

******

Новости высоких технологий.

Знаете ли вы, что с появлением Apple Pay и Samsung Pay больше нет необходимости совать купюры в трусы стриптизёрше?

Достаточно просто поднести к её попе смартфон...
:)

******

Синди Кроуфорд как-то сказала:
— В понедельник утром даже я выгляжу не как Синди Кроуфорд...

******

Когда жена вечером просматривает на своем смартфоне ролики, которые ей прислали подружки за день, я с каждым днем все больше убеждаюсь. Интернета два.

******

Хорошо дуракам – они везде свои.

******

Миллиардером может стать каждый, но миллиардерами не могут быть все

******

Мой кот взял на себя роль мужчины в доме: прихожу с работы он первым делом требует пожрать, потом его надо выслушать, затем требует ласки (независимо устала я или нет) и наконец, получив все, чего хотел, ложится спать развалившись на полдивана да еще и храпит.

******
- Заметил – когда бухаешь, ногти и щетина растут гораздо стремительнее.
- Это организм начинает понимать, что во время пьянок ты превращаешься в животное, и пытается адаптироваться, отращивая когти и шерсть.

******
Адекватным ответом на запрет ввоза британских презервативов Durex в Россию будет запрет на въезд российских чиновников в Великобританию.

******

Краткое содержание “Волшебника Изумрудного города”: девочка, перенесенная в волшебную страну, убивает первого попавшегося ей человека, и объединяется с тремя незнакомцами, чтобы продолжать убивать.

******
- Дорогой, что это за голый мужик у тебя на рабочем столе? Ты что, гей?!
- Выгоните эту дуру из операционной.

******

Чем больше партий у власти, тем сложнее народу их содержать.

Судья:
- Откуда у вас такая шикарная дача стоимостью 100 млн. долларов, ведь ваша зарплата чиновника в год составляет 2,5 млн. рублей (208 тыс. рублей/месяц)?
Подсудимый чиновник:
- Ваша честь, её подбросили во время осмотра моего земельного участка…

******

Заместитель мэра Москвы Максим Лискутов утверждает, что стоянки первобытного человека тоже были платными.

******

У Бога самые смешные шутки. Человек, которого избили у посольства РФ украинские активисты, шёл с женой, чтобы проголосовать против Путина за “Парнас”.

******

- Знаете, что такое безумие? Безумие – это точное повторение одного и того же действия, раз за разом, в надежде на изменение. Это есть безумие.
- То есть вы отказываетесь перезагрузить модем?
Вопрос на женском форуме:
– Девушки, что делать? Почему парни такие жлобы? Мой говорил что любит и доверяет мне, ничего для меня не жалко.
Оставил у меня пачку презервативов. В следующий приход пересчитал и увидел что я один использовала. Как он взвился!
Это из-за 50 рублей то?
Дашутик 20 лет

******

Сначала следует несколько раз хорошенько подумать, чтобы потом ничего не сказать.

******

Как говорил знакомый еврей: «Не нужно так нервничать и убиваться, тебе за это не заплатят!»

******

Паралич перфекциониста (Perfectionist paralysis) — состояние, при котором человек не может приступить к работе из-за страха, что все равно не сумеет сделать ее идеально. Отлично, прям даже легче стало, а то я уже начала переживать, что я просто ленивая.

******

Мне было настолько лень разбираться как настраивать время на микроволновке, что я просто включил её в розетку ровно в полночь.

******

Российские ученые из оСколково установили почему западные страны так богаты – оказывается, нельзя пиздить из бюджета все деньги, хотя бы половину нужно оставлять!

******

Нравы резко улучшатся, если измену приравнять к разводу, когда все имущество остается у преданной стороны.

******

Настолько боюсь перемен, что каждый раз, когда меняется дата, испуганно вздрагиваю.

******

Перед тем, как разгоняться, научись тормозить.

******

Даже если глубоко копаешь - не зарывайся!

******


Да, я не совсем добрый, но зато я совсем не злой.

******

Политика - это искусство быть полезным.

******

Международная политика - это искусство дать пинка с пользой для партнеров.

******

Некоторые демонстративно брюзжат по понедельникам. Но это только для того, чтобы скрыть свою горячую любовь к работе. А то ещё заподозрят в оголтелом карьеризме.

******

Когда ты с кем то долго борешься то он станет частью тебя, а ты частью его.
Лучше любить кого то, тогда частью тебя станет любимый человек, а не твой враг.

******

Семейный очаг - это место, где надо постоянно приглядывать друг за другом.

******

Страх психиатров разрушителен для психики.

******

- Ты любишь воздушные шарики?
- Конечно. Все их любят.
- Странно. Они внутри пустые, но их все любят. А меня чувства переполняют, и я нахрен никому не нужна.

******

Россия единственная, моя любимая, страна, где можно бездельничать на трёх работах!

******

Долго не мог понять выражение: "А руки-то помнят!", пока не от меня не ушла девушка.

******

- Ты хочешь её?
- Хочу.
- В какой позе?
- Сидящей в нашей квартире и кормящей нашего ребёнка.

******

- Как же я люблю вот это всё: пышные блинчики, да с малосольной семужкой, да под ледяную водочку, да в хорошей компании!
- Петрович, хватит пялиться в рекламный буклет, пошли вагоны разгружать!

******

Однажды, высоко в горах, один молодой, красивый, дерзкий джигит поехал на прогулку с такой же молодой, красивой и дерзкой девушкой. Едут они на лошадях, у джигита за плечом пятизарядный карабин. Смотрят: Летит орел и тащит в когтях козла.
Джигит срывает с плеча карабин, и, прямо с коня стреляет в орла. Орел летит дальше.
Юноша целится получше, снова выстрел - орел летит...
Парень, матерясь сквозь зубы (стыдно перед девушкой, авторитет улетает вместе с орлом), слезает с коня и стреляет. Орел, как будто это вообще его не касается летит...
Кавказец, уже во весь голос, матеря орла, козла, богов и боженят (и, мысленно, свидетельницу его позора), встает на одно колено, целится, выстрел - орел летит.
Остался последний выстрел... Орел уже далеко. Парнишка, немного подумав: потратить последний патрон на себя или на орла, лег на скалу, прицелился... Выстрел - орел камнем падает в пропасть, а козел - полетел дальше...
Так вот, предлагаю выпить, чтобы у нас, в отличие от Кавказа в орлов не стреляли, а козлы не летали...

******

В исправительной колонии идет распределение прибывшего этапа. К начальнику колонии заходит осужденный. Хозяин задает вопрос:
- Откуда?
- Из Москвы.
- К пидарасам, следующий!!!
Заходит следующий, снова тот же вопрос:
- Откуда?
- Из Питера.
- К москвичам!!!

******

И чего медики клянутся Гиппократу, он же давно умер?

******

- Министерство культуры заплатит до 2,154 млрд рублей за реставрацию «Родины-матери» ...
- Вашу мать !!!

******

Проснулся утром от страстного и неожиданного секса.
Ненавижу тюрьму.

Вчерашние анекдоты находятся ЗДЕСЬ