Анекдоты

А давайте узаконим четырехдневную рабочую неделю с выходным в среду!
******

— Ты расскажи, че те жена на 23-е подарила?- Нихера..- Тож полезный подарок.- Ага, главное места не занимает..
******

— Ты кто?- Т-т-т-терминатор.- А почему заикаешься?- Я-я-я нн-не з-з-заикаюсь, я-я-я з-з-завис-с-саю.
******

— Здравствуйте, дайте мне, пожалуйста, Вluеtооth-гарнитуру самую дешевую.- А какая у вас модель телефона?- Да нет у меня телефона. Я просто на улице сам с собой разговариваю, хочу, чтобы люди не шарахались.
******

Пассажиры едут в такси, мужчина просит таксиста:- Остановите, пожалуйста, возле того дома, ну там, в конце…Женщина уточняет:- Ну, там, где кошка стоит…Водитель:- Вам у задних лап или передних?
******

— Дядя Изя, — говорит Семочка, — большое спасибо за ту трубу, что вы мне подарили. Такой дорогой подарок!- Да, ерунда! Что там дорогого? 60 копеек.- Но зато мама и папа каждый вечер дают мне десять рублей, чтобы я не дудел.
******

— Привет, я вот дом построил.- А сколько комнат?- Одна.- Ну-у правильно, … меньше и смысла нет.
******

Муж в присутствии жены возится с мотором «Жигулей».- Слушай, Люся, ты можешь хоть минуту посидеть молча?- Я что, тебе мешаю?- Нет, но я не могу услышать, завёлся мотор или нет.
******

— На какие средства вы будете содержать мою дочь?- На пятьдесят тысяч в год.- Ну что же, неплохо. Если к этому прибавить ещё её приданое в пятьдесяттысяч в год…- Я это уже принял во внимание при расчёте.

******
Когда власть не в состоянии сажать преступников, то она сажает тех, кто в интернете и на улицах сообщает о преступлениях.

******
Неприятно, когда тебя считают идиотом. Даже если так оно и есть.

******
Парадокс
Слуги народа правят народом, причём, часто правят плохо, но их как слуг никто не порет публично. А надо бы...

******
Глупые люди работают на пенсию, умные - на жизнь на пенсии.

******
Больше всех о попрании свободы слова любят говорить продажные врущие журналюги.
(ВЖириновский)

******
Победители празднуют то, что побежденные стараются забыть.

******
Чем больше требовать от человека, тем скорей тот выставит ответные требования.

******
Просто так женщину любить нельзя. Мужчина обречен быть немножко подлецом.

******
Решил как-то заняться малым бизнесом. Но бизнес оказался настолько мал, что его никто не заметил.

******
В жизни важен каждый шаг, даже когда вы лежите на диване.

******

К гинекологу приходит молоденькая женщина:- Доктор! Вы мне вчера спиральку поставили… Очень большую…- Не понял? Да вы присаживайтесь…Дама садится на стул и начинает подпрыгивать. Доктор начинает смеяться.- Вот, вы смеетесь, доктор, а муж вчера ночью задницей люстру в спальне разбил!
******

Здание протестантской церкви в небольшом американском городке сильно обветшало, и на его месте собираются построить новое. Сборщики денег, неподумав, заходят в лавку Гершельмана. Тот смущённо потирает лысину.С одной стороны, сборщики — его покупатели, как он может им отказать?С другой стороны, как может он, правоверный еврей, жертвовать деньги нахристианскую церковь?И тут его вдруг осеняет:- Вам же придётся сначала снести старую церковь?- Конечно!- Это ведь стоит кучу денег?- Да, целых триста долларов!- Вот вам эти три сотни!
******

Существует ошибочное мнение, что возраст облагораживает вкус только коньяка и виски. А вот мы на той неделе нашли у бабушки в погребе ящик водки сорокалетней выдержки. Так вот что я вам скажу, водка свежего разлива, даже премиального класса, ей в подметки не годится…
******

В город на диком западе прибывает путник. Город пустой — ни одной души.Путник заходит в бар и находит там бармена.- Что случилось? Почему никого нет?- Все поехали пиздить Картонного Джо.- А почему его называют картонным?- Потому что у него картонная шляпа, картонная куртка, картонная кобура,картонный пистолет, картонный ремень, картонные носки, картонные брюки,картонные трусы, картонные сапоги. Он ездит на картонной лошади,которая пьет воду из картонного ведра…- А почему его поехали пиздить?- Да он просто заебал здесь шуршать!!
******

Крутейшая блондинка ехала по шоссе, и у машины кончился бензин.Проезжавший мимо индеец на коне решил подбросить блондинку до заправки.Села она с ним, и поскакали. Причем индеец все время стонал, кряхтел, и вообще вел себя странно. Подъезжая к заправке, он неожиданно успокоился и, издав победный клич «Яааааааа-Хуууууууу», ускакал в прерию. Заправщик спрашивает телку, что она с ним сделала, что он такой возбужденный.- Да ничего. Я просто сидела сзади него, обхватив его руками, и держалась за луку седла.- Леди, индейцы никогда не пользуются седлами!!!
******

Мать воспитывает дочку-старшеклассницу:- Если ты, Люся, всегда на всё будешь отвечать «не хочу», то ребёнок у тебя будет Нехочуха.- (со вздохом) Если я буду всегда говорить «не хочу», у меня вообще не будет ребёнка…
******

Кандидат в президенты России В. В. Путин добился снижения цен на бензин, повышения которого добился Премьер-министрРоссии В. В. Путин.
******

Бежит обезьяна по лесу и кричит: «Кризис, кризис, кризис!» А волк говорит: «А что мне кризис, я как ел мясо, так мясо есть и буду». Бежит обезьяна дальше, опять кричит: «Кризис, кризис, кризис!». Лиса говорит: «А что мне кризис, я как ходила в шубе, так и буду ходить». Обезьянаподумала-подумала, а потом и говорит: «Ведь правда, что мне кризис? Я как ходила с голой жопой, так и буду ходить!»
******

Жалко девчонок — в кризис на шубу тяжело не только заработать, но и наистерить.
******

— Что такое КРИБЛЕ—КРАБЛЕ—БУМС? — Программа российского правительства по выводу страны из экономического кризиса.
******

Запретили ввоз цветов. Кризис. Никаких романтических соплей. Ни цветов, ни конфет! Принёс на свиданку тушенку с водкой — она твоя!

******

В России, для того, чтобы узнать, что Кризис закончился — достаточно включить телевизор. — Чтобы узнать, что Кризис не закончился — достаточно телевизор выключить.

******

Директор — подчиненным: — Вот, вы все жалуетесь на кризис, на отток клиентов, на ухудшение жизни из—за экономического положения… А между прочим, у вас зарплата в этом году больше на 75%! — Простите, чем в каком году? — Чем в следующем!

******

О кризисе: Зачем повышать пенсионный возраст, если работать все равно негде?

******

Из новогоднего поздравления Президента: — Граждане россияне, в связи с финансовым кризисом у нас нет денег на Новый год. — Придется встречать старый, но в хорошем состоянии!
******

В глубоком творческом кризисе пребывают ныне авторы сериалов на НТВ, поскольку все комбинации из слов «мент», «закон» и «вор» закончились.

******

Работникам монетного двора, в виду отсутствия средств из—за кризиса, зарплату выдают производимыми ими деньгами.

******

В период мирового кризиса, когда все, так или иначе, находятся в жопе, рекламный слоган ”В любом месте веселее вместе!” приобретает какой—то странный смысл.

******

Россия. Кризис. Оптимизация расходов: — Начальники на работе сократили бездельников. — Мы в семье сократили кошку.

******

Что можно будет считать концом кризиса? — Это когда евреи у китайцев начнут американские акции скупать.

******

— Нашего города кризис не коснулся… — Как это вам удалось? — А мы и до кризиса не работали!

******

Советы, как выжить в кризис. Пересесть с личного транспорта на общественный, обедать не в кафе, а баночку на работу приносить, продукты покупать по акции, одежду — на распродажах, в кино ходить не чаще одного раза в месяц. Вопрос! А если я и до кризиса так жил, что делать?

******

Встречаются два экономиста. Заговорили, естественно, про кризис: — Ты что—нибудь понимаешь? — Я тебе сейчас объясню… — Стоп! Объяснить я могу и сам. Ты что— нибудь понимаешь?

******

Во время экономического кризиса АвтоВАЗ представил перспективную линейку машин с дровяными двигателями.

******

Кризису посещается: — Вчера вечером. Зашел в супермаркет за пивом. Услышал разговор продавщиц. — Ты чё домой пешком пойдешь? — Да нет за мной на велике приедут…

******

Программист звонит в библиотеку.- Здравствуйте, Катю можно?- Она в архиве.- Разархивируйте ее пожалуйста. Она мне срочно нужна.

******

Решил муж жену проверить. Сделал вид, что якобы на работу ушел, а сам тем временем спрятался под кроватью. Ну жена приводит своего любовника, они ложатся на кровать, а она и говорит:- Слушай, Вася, я очень хочу от тебя ребенка.- Да ты че, сдурела? Ты же даже пеленать не умеешь!Ну, жена, чтобы показать свои умения и познания, запеленала Васю и пошла за соской на кухню. Муж в это время из-под кровати вылез и, подошел к спеленутому любовнику, склонился над ним и так тихо говорит:- Агу, Васенька, Агу!Затем совершенно спокойно направляется на кухню и говорит своей жене:- Люся, там Васька вроде обосрался, перепеленай его!

******

— Если в начале индийского фильма на стене висит ружье, в конце оно будет петь и танцевать.

******

Одна блондинка — другой:- Я окончательно разочаровалась в жизни. Верить нельзя ничему. Открыла дверь, на которой была надпись «Джентльмены», а там оказался туалет!

******

Сидит фермер в пабе и мрачно дует виски.- Эй, Джо! Ты почему такой грустный?- Да ты не поверишь, Билл… Доил корову, и когда ведро было почти полное, она вдруг брыкнула левой ногой — и все пролила.- Подумаешь, несчастье!- Нет, ты не поверишь, Билл… Привязал ей левую ногу к столбу, дою снова. Ведро почти полное — и тут она взбрыкнула правой — и опять все пролила.- Ну и что?- Нет, ты не поверишь, Билл… Привязал правую ногу к столбу, снова дою, и когда ведро почти полное — она бьет по нему хвостом!- Тоже не велико горе!- Но ты не поверишь, Билл! Веревки у меня не осталось. Снял ремень, привязал ей хвост повыше — и тут с меня слетели штаны.- И что?- И ты не поверишь, Билл. Аккурат в эту минуту заходит жена!..

Вчерашние анекдоты находятся ЗДЕСЬ