Анекдоты
Playboy вернет на обложку снимки полностью обнаженных девушек.
Трамп на посту меньше месяца, а уже делает Америку великой снова.
******
Заехал батюшка на СТО машинку подремонтировать:
- Масло мне поменяйте, рабы Божьи, фильтра все, да свечи новые поставьте.
- А свечи какие ставить-то: за здравие или за упокой?
******
Эвакуаторщик пришёл в детский сад за сыном, а его уже забрали.
******
Если у вас нету денег, то разлука с Родиной вам не грозит.
******
Кредитов не берут потому что проценты высокие, проценты высокие потому что инфляция высокая, инфляция высокая потому что экономика не развитая, экономика не развитая потому что кредитов на свое дело не берут, кредитов не берут потому что проценты высокие…
******
Лучше относится к жене как к любовнице, чем позволять любовнице чувствовать себя женой.
******
Вот так посмотришь некоторые фильмы и начинаешь понимать, что вся американская военная мощь держится на одном англичанине - Джеймсе Бонде.
******
Каждая девушка, чтобы стать женщиной, должна убить в себе бабу.
******
Человек без настроения, как пингвин на льдине. Уныло ковылять может, а взлететь - никак.
******
Лучше всего звезды сходятся под коньячок.
******
Уважаемые производители рафинада, пожалуйста, кладите в коробочку на один кубик сахара меньше, а то хрен чего оттуда вытащишь!
******
Есть только миг между прошлым и завтрашним. Именно он называется "ЩАС".
******
Если добился полной независимости, посмотри внимательно вокруг: может, просто стал никому не нужен.
******
Чем меньше денег, тем ярче эротические фантазии.
******
Желание выиграть отупляет, нежелание проигрывать отрезвляет.
******
В связи с массовой безработицей и повышением пенсионного возраста следует увеличить число помощников у депутатов Думы не до 70, а до 70 тысяч.
******
Про плохого певца говорят: "Медведь на ухо наступил",
Следовательно "Медведь наступил на яйца" можно отнести к танцорам...
******
У таланта много сестёр, зависть - старшая.
******
Белая зависть - это новая, которая ещё до чёрной испачкаться не успела.
******
Имея деньги, всегда можно заказать себе рай, как в этой жизни, так и в той.
******
Особо принципиальным на принцип ходить не нужно. Они и так постоянно на принципах сидят.
******
Пуканье - это виртуальное каканье.
******
По крайней мере 10% разводов точно можно избежать, если покупать одеяло побольше.
******
Президент Украины Порошенко выразил народу Лимпопо солидарность и поддержку от имени всего украинского народа и попросил немного денег.
******
Вован с Лексусом как-то неосмотрительно поступили. Ведь теперь еще и за Лимпопо против России санкции введут.
******
В Антарктиде нашли обломки здания с надписью: "Строительство заморожено".
******
Президент Франции Олланд и канцлер Германии Меркель на пресс-конференции заявили, что для достижения мира в Лимпопо Айболит должен уйти.
******
Она подарила ему сына, спустя пару месяцев после знакомства.
******
Одна дама рассказывает историю:
- Сидим мы все в чате: трое замужних, трое незамужних и я...
******
Когда осуждаете кладущих ананас в пиццу - помните, что где-то среди нас люди, кладущие яблоки в оливье и майонез в борщ.
******
Человек-бревно по переписке - это собеседник, которому постоянно нужно задавать какой-то вопрос после каждого предложения, чтобы продолжить с ним диалог.
******
Маленькая девочка пишет письмо:
"Дядя Министр обороны! Когда прочитаешь моё письмо - ИДИ НА Х*Й!
Потому что папе завтра исполнится 27 лет, а меня в армию не возьмут, потому что я девочка".
******
Никогда не забывайте о людях, с которыми есть что вспоминать!
******
Тех, кто не отдает мне долг более месяца, я заношу в Красную записную книжку. Потому что им грозит вымирание…
******
"Давай вместе ненавидеть всех" - пользователи соцсетей отмечают анти-Валентинов День.
******
- Любимый, давай поговорим об ебанутых...
- Давай.
- Ну, рассказывай, как ты там?
******
В целях импортозамещения и контрсанкций госдума рекомендовала выражать любовные чувства не французским поцелуем, а исконно русским похлопыванием по ж%пе.
******
Порошенко потребовал от президента Лимпопо прекратить отвлекать Запад от российской агрессии на Украине.
******
Странная женщина - мечтает о принце на коне. Ведь лучше кучер со своей каретой.
******
Пока 14-ого февраля в цветочных магазинах мужиков будет гораздо больше, чем в винных магазинах баб, он днем всех влюбленных считаться не может.
******
При цене нефти 20$ за баррель Россия – сырьевой придаток Китая и Запада.
При цене нефти 120$ за баррель Запад – сервисный придаток России, а Китай – ее товаропроизводящий придаток.
******
Какая же всё-таки щедрая на дары земля русская! Я вчера в Люберцах тыщу рублей на дороге нашел.
******
Эйфелева башня в знак солидарности окрасится в цвета флага Лимпопо.
******
- Все мы сегодня лимпомпонцы! - отреагировал сенатор Маккейн на известие о гибридной российской агрессии в Лимпопо.
******
Пытаясь добиться похудения задницы, заниматься бегом глупо. Потому что от толстой жопы все равно не убежишь, она всегда с тобой, она всегда сзади.
******
Это была ошеломительная встреча. Среди бестолковой суеты торгового зала она привлекла мое внимание своими идеальными формами. Все окружающие перестали существовать для меня. Что-то неуловимое в ее позе сказало мне, что она не против быть моей. И тогда я промолвил:
- Девушка... вот эту полторашку Жигулевского, пжалста!
Вчерашние анекдоты находятся ЗДЕСЬ