Анекдоты
- Девочки, а кто-нибудь встречался с мужчиной старшего возраста? Как это? Какие будут советы?
- Пенсия у них после 10-го.
******
- Представляете, в Санкт-Петербурге проект платных парковок стал убыточным.
- Но как? Как может быть убыточным сбор платы за парковку? Подорожал асфальт в центре города, разметку наносили позолотой? Как, черт возьми, коллега, может быть убыточным сбор денег?
- А это лишний раз подтверждает, коллега, что для русских нет ничего невозможного.
******
Нищий просит у прохожего:
- Подайте на пропитание.
- Извини, друг, мелочи нет, у меня карточка.
- Вот из-за таких как ты пришлось мобильный терминал покупать. Давай сюда свою карточку.
******
Бабушка сошла с ума, когда по телевизору сказали, что нельзя верить всему тому, что говорят по телевизору.
******
Однако ранняя весна в этом году. Губернаторы тают на глазах...
******
Я такой волосатый, что в Геленджике со мной всё время пытаются заговорить на армянском.
******
Перспективный тот работник, который работает в полсилы.
******
Человеку трудно угодить. Поэтому никто особо и не пытается.
******
Даже в старости надо тратить жизнь на молодость.
******
Мой Wi-Fi вдруг перестал работать. Я понял, что соседи не заплатили за Интернет. Ну что за люди такие безответственные?!
******
Плохая у нас медицина, прямо скажем никудышная. Вот Надежда Игнатьевна как в сорок лет захворала, почти при смерти была, так до сих пор и мается. Намедни девяносто шесть исполнилось - все по больницам ходит, а диагноз врачи никак поставить не могут.
******
- Вы не в курсе, какова судьба YotaPhone, который Путин подарил главе Китая Си Цзиньпину?
- Его сразу передали в Музей древностей Китая.
******
Всего 5 килограммов сахара помогут вам обеспечить гомеопатическую аптеку всем необходимым ассортиментом примерно на год.
******
Два одессита разговаривают за жизнь.
- Нёма, а куда везут социальные лифты?
- Я думаю, Изя, шо они таки везут на вершину пищевой цепочки.
******
Набрал в Яндексе: "Польза от секса". Оказывается, медицина нам больше не нужна. Всё лечится сексом...
******
- Профессор, а что такое лженаука?
- Видите ли, молодой человек, лженаукой называется совокупность убеждений о мире, ошибочно рассматриваемая как основанная на научном методе.
- Как наша экономика?
******
Сегодня в переходе станции метро Белорусская состоялась встреча выпускников, купивших здесь дипломы 5 лет назад.
******
- Пошли, красавица, на лодке по речке покатаю!
- Нет.
- Ну давай, тишина, романтика, дымка над водой...
- Харон, нет!
******
- Что подаришь жене на День влюбленных?
- Это же День влюбленных, а не День женатых.
******
Приятно, когда тебя знают. Хорошо, когда тебя любят.
И совершенно замечательно, когда тебя знают, но всё-таки любят...
******
Быть может, свадьба обошлась бы и без драки, но тут ди-джей включил саундтрек из Мортал Комбат.
******
Не торопитесь делать работу сразу с самого утра.
После открытия экселевские файлы должны немного подышать.
******
- Как называются политики, идущие на второй срок?
- Рецидивисты.
******
Кассирши точно знают, что ты совершеннолетняя, а паспорт спрашивают, чтобы поржать над твоей фоткой.
******
Новость: "Подмосковный полицейский отказался от взятки в 65 тыс. рублей".
Комментарий: Такой мизер - как плевок в душу.
******
Священник, выступивший с критикой эволюционного учения Дарвина о борьбе за существование, был убит и съеден более сильным и приспособленным священником.
******
Познакомлюсь с интересной женщиной для серьёзных отношений.
А нет, не познакомлюсь... жена уже вернулась из магазина.
******
У продавщицы был настолько грубый голос, что пакет брали все без исключения.
******
Ты живёшь только один раз, но если ты всё делал правильно, одного раза достаточно.
******
Твой отпуск - лишь мгновенье. Отпуск коллеги - грёбаная вечность.
******
- Евгений, когда я встречаю вас в парке на прогулке с дамой, то невольно на ум приходят стихи...
- Пушкина?
- Нет, Чуковского.
- ???
- Горилла идёт, Крокодила ведёт...
******
Длина члена кита - 170 см. Ахуеть! Я как член кита.
******
Паша решил сделать Вике предложение и встал на колено. От боли Вика согласилась.
******
В День Святого Валентина расчувствовался и отдал жене всю зарплату… Дурак, она сразу затребовала по прошлым месяцам недодачу.
******
Киркоров подаёт в суд на Навального:
"Фонд Борьбы с Коррупцией" без разрешения использует инициалы певца.
******
- Ну почему в России, как сырая погода, так все машины облеплены дерьмом!??
- Да просто из него дороги делают, им и обрабатывают...
******
Вернулся Капабланка поздно в гостиницу.
- Кто там? - спросил заспанный портье.
Для убедительности кубинец решил представиться полным именем:
- Хосе Рауль Капабланка-и-Граупера.
Портье:
- Хорошо, входите, только пусть последний плотно закроет дверь.
******
Цыгане украли мужа, которого жена в порыве страсти назвала жеребцом.
******
Женщины живут дольше мужчин, потому что у них нет тёщ.
******
Научитесь ценить мелочи, даже если такого маленького лифчика ещё не придумали.
******
Некоторые будто специально называют тебя всяческими ласкательными животными: котик, зайка и т.д., чтобы не относиться к тебе как к человеку.
******
Мужское дно - взять микрозайм, чтобы снять проститутку в день всех влюбленных.
******
Росстат заявил, что продажи алкоголя в России за последнее время снизились почти на треть. Может, зря я бухать бросил?
******
Список самых лучших заменителей кофе - это список запрещенных препаратов всемирного антидопингового комитета.
******
Иной муж - как Карлсон: полетает, полетает и обязательно вернётся! Ждите!
******
- Фима, ты слышал, Украина сделала исторический рывок?
- Ага, Моня. Только мне почему-то кажется, шо таки не в ту сторону...
******
Коротко о себе не могу, потому что длиннее.
******
Встречаются два друга детства: один при деньгах, выгладит прекрасно, настоящий плейбой. Второй попроще, работает то ли на заводе, то ли в автосервисе. Первый рассказывает: «Снял тут одну. Тёлочка супер, всё при ней, попец такой манящий, каблучки, сиськи ваще просто космос! Пригласил её на ужин, затем поехали ко мне домой, она не кривлялась. Помог ей снять шубку, музычку включил… Потом расстегнул ей блузку, помог с юбкой. Потом снял с неё всё остальное, зубами снял чулочки, трусики. Персик у неё был просто сказочный! Трахалась жёстко, в ярких позах… Когда уже потом лежали в джакузи, я взял бутылку шампанского, стал лить на её тело, и потом водил языком по всем её выпуклостям, везде, вылизал каждую капельку шампанского… Так деваху от этого снова накрыл крепкий оргазм, она кричала, вертелась, кусалась. Это было великолепно!»
Другой друг завидует, интересуется:
- А чо за шампанское-то было?
- Да, вроде, Вдова Клико…
- Скажи, а с полторушкой «Балтики» получится такая же фигня?
******
Бросил курить на Курилах. На Канарах такое бы не проканало.
******
Зильбермир! Зильбертруд! Зильбермай!
Вчерашние анекдоты находятся ЗДЕСЬ