Китайцы первыми поняли, что начинать новую жизнь - худеть и бросать пить - с 1 января нереально. Вот почему китайский НГ в конце января.

******

В зоопарке в клетку льва посадили кролика в качестве поживы. Что там происходило никто не знает, но такого срама лев еще не знал.

******

Россияне выбрали Путина, Путин выбрал Трампа, а американцы выбрали Колу.

******

Когда путана еще и колесо на фуре поменяла, дальнобойщик понял, что нашел свою судьбу.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

В 8.30 утра тест на беременность показал, что жена беременна, а в 11.00 мы уже поругались, споря, в какой институт ребенку поступать.

******

Объявление на дереве в городском парке: Не пугайтесь! Белочки у нас настоящие.

******

В связи с резким обострением международной обстановки, генерал Мороз приказал срочно провести учения в России.

******

Что общего между царем без царства и нищим, не умеющим просить подаяние? - Оба ошиблись с профессией.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Красный уголок — угол дома, который не смог объехать мотоциклист.

******

Хороший музыкант и на коте сыграет Баха!

******

Обама заклеил скотчем камеру на смартфоне.

******

-Вот вы, Шарик, читали труды профессора Павлова?

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Владимир Путин заявил, что в ответ на высылку российских дипломатов Россия сменит пароли на всех компьютерах в Белом доме.

******

Настоящие ценители виски только по запаху, без дегустации могут определить, где были они изготовлены - в Подмосковье или в Кабардино-Балкарии.

******

Сегодня праздник у девчат, а зааавтра будет стыдно!

******

Хрен с ним, с алкоголем, вы лучше скажите, в течение какого времени из организма полностью выводится холодец и оливье?

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

1 января - лучший день в году, потому что его нет: сразу наступает 2 января!

******

Особенно тяжело ждать зарплату в те месяца, в которых 31 день.

******

Шестнадцатый год был очень тяжелый, семнадцатый будет легче, лучше, счастливее," - думали россияне, встречая 1917 год...

******

Удача - это не когда ты работаешь, и у тебя ничего нет, а когда ты не работаешь, и у тебя есть все.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Российских дипломатов из США высылают в ответ на высылку американских "дипломатов" из Алеппо.

******

Я люблю сыр с благородной плесенью. Потому что она всегда здоровается со мной, когда я открываю холодильник.

******

Жду момента когда я начну зарабатывать денюжек столько, чтобы лишними монетками заполнить свою копилку. Саша 28 годиков.

******

В конце новогодних каникул муж, глядя на экран телевизора, спросил жену: что это за артист? Лоуренс Оливье, ответила жена. И мужа затошнило.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Если советник президента по интернету просит быть готовыми к его отключению, то министру здравоохранения пора просить быть готовыми сдохнуть.

******

Почему режим, в котором можно делать всякую опасную херню с операционкой, называется "безопасный режим"?

******

Чем больше женщина желает получить от мужчины, тем меньше мужчина её желает.

******

Народная примета: деньги надо класть в самый надёжный банк, а занимать в самом ненадёжном.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Если в молодости не грешить, то не в чем будет раскаиваться в старости.

******

"Зенит-Арена" русский стадион. А русские не сдаются!

******

Очень трудно убедить беременную девушку, что вы - сосем не тот человек, который ее заслуживает.

******

Если бы у мужиков был хобот, количество поз в Камасутре увеличилось бы, как минимум, вдвое.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Основные продукты производства в России XXI века — это по-прежнему нефть, газ и анекдоты.

******

У Кати не было фотоальбома, поэтому момент секса оттягивать было нечем.

******

В выражении "есть одно но" - два но, а в выражении "есть два но" - одно но.

******

Кто не рискует, тот не пьёт боярышник!

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Девки, а вот вам в самом деле не хочется, или вы прикалываетесь?

******

Надпись в приемном пункте стеклотары: «Тут за битых не дают ничего…»

******

Даму нужно всегда подкармливать. Только она захотела поиметь твой мозг вдоль и поперек, ты ей сразу пиццу, роллы, шоколадку. Всё, обезвредил.

******

Вице–президент – это титул, который присваивается человеку, от которого в государстве ничего не зависит, но который умеет ждать и надеется.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Прости, дорогая, ты тут действительно не при чем! Все дело во мне - это мне не нравятся тупые жирные бабы.

******

Опаздывая на работу, не переживай — неприятности тебя обязательно дождутся.

******

Правильная женщина должна уметь делать три вещи: приставать, покормить и не приставать…

******

- У меня нет столько средних пальцев, чтобы выразить все мои чувства к вам!

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

На выездной корпоратив большой компании требуется нарколог и травматолог.

******

Чтобы избежать всех заразных болезней, не надо хватать всё подряд руками, особенно чужих баб, перила и деньги.

******

Надпись на столбе при выходе с метро "Здесь был Вася", ниже дописано "Где же ты, сука, только не был"

******

Новогодний совет. Почувствовал второе дыхание? Пощупай, может рядом женщина.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Политики никогда не лгут, они просто цитируют лжецов.

******

В России две беды: те, которые видя фамилию "Путин", автоматически "За", и те, кто автоматически "Против".

******

- А у нас как-то крутой каратист пришел служить в армию, так вначале, когда он отдавал честь, каждый раз раскалывал каску...

******

Неоднократно уличенные во лжи западные средства массовой информации опубликовали лживую информацию о взломе российскими хакерами

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Вот смотрю на некоторых людей, и в голове только одно: "Как получить лицензию на оружие?".

******

Женщину даже наказать нельзя. Ей это может понравиться.

******

Если при взгляде на женскую грудь мужчине не до шуток — значит размер подходящий.

******

Сесть в России можно за все. А вот подняться - только если знаешь тех, кто сажает.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Встретились мудрец и мудак и, к удивлению, обнаружили друг у друга много общего.

******

Счастье всегда рядом. С кем-то, наверное...

******

После национализации Приватбанка следует ожидать приватизации Нацбанка.

******

Он раздел её глазами - ужаснулся - и одел обратно.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Жильцы многоэтажек знают: кто рано встаёт, прокачивает горячую воду за свой счёт.

******

Сотрудники Эльдорадо скидываются на новогодний корпоратив по 1999 рублей.

******

Зря вы так. Если бы Москва действительно вмешалась в выборы президента США, то американские выборщики проголосовали бы за Путина.

******

Совет дня. Если кофе получился недостаточно крепким, то это можно легко исправить, добавив в него коньячку.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Сын врача долгое время был уверен, что его папа одновременно работает на кондитерской фабрике и ликёро-водочном заводе.

******

Взамен длинных гудков установил короткие гудки, теперь меня никто не беспокоит.

******

Мне кажется, что 2016 год хотел меня убить!

******

Если мужчина открывает женщине дверцу машины - значит одна из них - НОВАЯ!

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Конечно счастье не купишь… Ну так и горе не продашь…

******

Настоящий джентльмен отличается от начальника тем, что джентльмен всегда пропустит женщину, а начальник не пропустит ни одной.

******

Я бы хотел выращивать еду сам, но нигде не могу найти в продаже семена бекона.

******

Бесит, когда разговор с тобой начинают не с поклона.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Если не можешь пить без повода, а повода не находишь, иди купи пузырь водки - и обмой покупку!

******

А вот ещё один парадокс этого грёбаного мира - чем больше ты пытаешься докричаться, тем меньше желающих тебя слушать.

******

Занёс чёрт на презентацию шампуня для укрепления волос, втюхали мне два флакона, отдал за них десять тысяч. Через месяц волос стало ещё меньше, зато оставшиеся торчат, крепкие - не согнуть!

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

- Доктор, у меня импотенция.
- Как я вас понимаю.
- Нет, не понимаете.
- Прекрасно понимаю.
- Но вы же женщина, у вас даже члена нет!
- До операции был...

******

- Наши цены упали духом - покупайте!!!
- Подождем, пока они упадут в обморок.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."