Анекдоты

По итогам 2016 года определена самая романтичная профессия в России - чиновник! Украл-накопил-в тюрьму, украл-накопил-в тюрьму - романтика!

******

Алкоголик Сидоров доказал, что человек может превзойти самого себя в пять раз. Он остограммился пол-литрой.

******

Это по китайскому календарю 17 год начинается в феврале. По русскому календарю он начнётся в ноябре. Но есть и общее. В России символом так же будет красный петух.

******

Обаме пришлось мстить за вмешательство в выборы санкциями, так как хакерам США при взломе выборов в России удалось лишь скачать Амиго и ЯндексБар.

******

Если немного подождать у телевизора, то можно будет увидеть, как на 20-м съезде партии "Единая Россия" Д.А.Медведев обличает культ личности В.В.Путина

******

Невозможно было представить, что пенсионеры будут балдеть под хард-рок. А теперь я и сам такой.

******

Николай Николаевич Дроздов за 50 лет брака, ласково называя жену, еще ни разу не повторился.

******

Прикиньте, меня выгнали с сайта знакомств за то, что на вопрос "Что вы хотите видеть в девушке?" я ответил:
— "Свой член, конечно".

******

Если мой сосед бьёт свою жену ежедневно, а я - никогда, то в свете статистики мы оба бьём свою жену через день.
© Джордж Бернард Шоу

******

Что в 2017-ом ничего такого не произойдет, я понял ещё в 2005-ом, когда не состоялась русско-японская война.

******

Хиллари Клинтон в случае своего избрания обещала избирателям раскрыть правду о пришельцах, но победил Трамп. Пришельцы вмешались.

******

Тварь я лежащая, или планы имею?

******

Как говорил Николай II, пусть быстрей закончится этот ужасный 16-й год, и наконец начнется Новый - 17-й!

******

Только в России человек с зарплатой 17000 рублей может нести ответственность, при которой, в случае допущения ошибок, будет оштрафован на 100000 рублей.

******

У меня нет врагов.
Никто, ни разу не отдал мне свой ужин

******

Басков, Киркоров и Галкин отказались сниматься во всех новогодних программах, говорят, надоело и самим, и зрителям. Зато Юрий Антонов споет несколько новых песен! Приснится же такое...

******

Если вдуматься, в жизни каждого из нас светлых праздников под названием «Новый год» слишком мало для того, чтобы десятилетиями видеть одни и те же рожи в праздничные дни по всем каналам.

******

Сколько раз в Новый год ударят куранты, столько и месяцев будет в новом году.

******

- Хочется как-то Новый год необычно встретить.
- Попробуй встретить трезвым.
- Не, экстрим не люблю.

******

Россияне подводят итоги уходящего 2016 гола: правительство придушило инфляцию, а заодно и экономику.

******

- Что же вы рекламируете всякое дерьмо?
- Мы рекламируем не всякое дерьмо, а только сертифицированное и хорошо оплаченное.

******

Санта Клаус кладет подарки в носки, а у нас носки – уже сами по себе подарок от Деда Мороза.

******

Серёжа написал письмо Деду Морозу, положил под ёлку. Не знаю, есть Дед Мороз, нет ли, но утром письма не было, а вечером у жены Серёжи в кои-то веки голова не болела.

******

Из народного опыта: Если пьянка дошла до торта - она не удалась.

******

На работе с утра программист бегает и ворчит:
- Кто брал мою кружку? (задумался) И вымыл её!?..

******

Новый год - семейный праздник. Как это здорово - собраться всей семьей за одним столом, обмениваться поздравлениями, радоваться шуткам, шутить в ответ, узнавать новости, делиться своими, ахать и удивляться, сопереживать, успокаивать и получать слова поддержки! Каждый - уткнувшись в свой смартфон...

******

Выходя из барака Белого Дома, Обама демонстративно наложил на его пороге последнюю кучу санкций.

******

Закон сохранения разврата: чем более прилично ведёт себя девушка, тем сильнее желание её развратить.

******

Новость: Украина подаст на РФ иск за нарушение договора о дружбе.
- Решили через суд принудить Россию к дружбе? Так с агрессором еще никто не поступал!

******

Новый год - это время, когда хвоей пахнет не только в туалете.

******

Есть две вещи, которые нельзя забывать в том случае, если злая судьба вынуждает тебя и твоего бывшего поехать в одно и то же место:
1. Даже не смотри в его сторону.
2. Презервативы.

******

Путин распорядился вывести из Сирии часть войск, которые остались после того как вывели все войска.

******

Молитва очень большого нашего руководителя:
- Господи, прости мне старые грехи… И дай в Новом году сил на новые!

******

Челябинские мужики настолько суровы, что когда они идут толкать машину, машина пугается и выезжает из канавы сама.

******

Ровно половину своих нервных клеток женщины тратят во время рисования одинаковых стрелок на глазах.

******

Мужик забивает гвоздь в стену. Попадает молотком по пальцу.
- Сукаааа...бляяаадь!!! Еб@ть тебя в жопу!!!
Заходит жена:
- Ты меня звал или мне показалось?

******

- Давайте 4 января переименуем в компот.
- Зачем?
- Что бы было первое, второе, третье и компот.

******

Российских дипломатов из США высылают в ответ на высылку американских "дипломатов" из Алеппо.

******

Я люблю сыр с благородной плесенью. Потому что она всегда здоровается со мной, когда я открываю холодильник.

******

Жду момента когда я начну зарабатывать денюжек столько, чтобы лишними монетками заполнить свою копилку. Саша 28 годиков.

******

В связи с бандитским нападением на мирных бойцов Росгвардии, Президент принял решение о создании новой силовой структуры, в задачи которой входит охрана покоя сотрудников Росгвардии.

******

Граждане! Запирайте покрепче подъезды! Обама под конец что-то разошелся. Возможно это понос...

******

В конце новогодних каникул муж, глядя на экран телевизора, спросил жену: что это за артист? Лоуренс Оливье, ответила жена. И мужа затошнило.

******

Вот я поддерживаю князя Владимира, насчет православия - самая адекватная религия. Для примера возьмем сроки двух православных главных постов! Рождественского и Великого. Понимаете в чем дело? Люди худели к лету и к Новому Году еще за тыщу лет до нас!

******

Глава Ростехнадзора предложил отказаться от использования газовых плит.
Прочитав это предложение, Путин задумался:
- Во-первых, предлагает отказаться - значит нанюхался!
- Во-вторых, нанюхался - значит пытался отравиться!
- И в-третьих, пытался отравиться - значит проворовался!...
- Дмитрий Анатольевич! Назначьте, пожалуйста, всестороннюю проверку главы Ростехнадзора, Алексея Алешина и полную проверку финансовой и экономической деятельности всей его службы!

******

- Фима, ты слышал новость? Квинси Промес заявил, что не покинет "Спартак", пока тот не станет чемпионом.
- А шо, ему таки удалось подписать пожизненный контракт?

******

- Что у нас на обед?
- Выбирай, у нас есть борщ и пельмени
- А можно сразу и то, и другое вместе?
- Как скажешь. Могу сварить пельмени в борще.

******

Разговаривают две подруги:
- Кстати, у него же нынче юбилей. Я голову сломала, что ему глобальное подарить. Может, чего посоветуешь? Ребёнка он не хочет, а больше ничего в голову не лезет...

Вчерашние анекдоты находятся ЗДЕСЬ