Анекдоты

Черный-черный президент опять расширил черный-черный список санкций.

******

Существует два варианта глобализации, которая постепенно выравнивает уровни жизни в разных странах:
1. Нести развитие в страны "третьего мира" (так делал Советский Союз).
2. Везти Средневековье из "третьего мира" в "развитые страны". У Европы неплохо получается...

******

Русские хакеры взломали европейский климат-сервер.

******

Молодая жена подает мужу на завтрак курицу. Тот откусывает кусок, ужасно морщится и говорит:
— Что ты внутрь напихала?
Жена:
— Я хотела напихать, дорогой, но там места не было!

******

Ночь, ливень. Переезжает сумасшедший дом. Все едут в кузове грузовика, а один придурок поумнее рядом с водителем, дорогу к новому зданию показывает:
— Направо! Теперь налево. Налево, направо, еще направо, налево, налево! Ура! Задавили!

******

Европейский Союз: деды - "воевали", внуки - "воем воют"...

******

- Ну, как дела?
- Отлично! Спасибо "Столичной"!
- Ну, как дела?
- В порядке! Спасибо физзарядке!
- Ну, как дела?
- Нормально! Спасибо премии квартальной!
- Ну, как дела?
- Не очень... Знал бы прикуп, жил бы в Сочи!
- Ну, как дела?
- Хуёво!...Вместо Apple купил Lenovo!

******

До сих пор смотрю "Иронию судьбы" и не понимаю: ну каким бы ты пьяным не был, как можно перепутать подъезд и парадную?!

******

Алкоголизм — это болезнь, признано Всемирной организацией здравоохранение. А терапевт уперлась и больничный не дает.

******

мне кажется, что не любовь спасет мир. и не красота. а методичный отстрел дебилов.

******

От деда мне достался старый телевизор с малюсеньким экранчиком и большой прямоугольной лупой, которую надо ставить перед телевизором. Мне очень нравится смотреть через лупу "Пусть говорят". Как будто я наблюдаю за насекомыми.

******

- А давай ко мне секретаршей?
- А что делать нужно?
- Да все по стандарту: звонки, бумаги, кофе, минет...
- ???
- Да шучу. Не пью я кофе.

******

Потребительскую корзину придумали чиновники, чтобы выбрасывать в неё объедки со своего стола.

******

Ротшильд:
- Пора менять всю эту прогнившую элиту Америки! Нужен новый человек, не повязанный коррупционными связями...
Рокфеллер:
- Трамп - подойдёт?
Ротшильд:
- Да, конечно. Только вот... Нужно придумать для элиты объяснение, легенду - почему он победит.
Рокфеллер:
- А давай всё свалим на русских! Мы, скажем, тут не причём, это они повлияли...

******

Есть много способов спастись от нападения акулы. Например, я потерял свой загранпаспорт.

******

- А где твоя-то?
- На колядках!
- Хренасе как прикольно теперь это называется!

******

Самое чистое, светлое и высокое - это дружба! Об этом не устают твердить и народная мудрость, и выдающиеся мыслители. Так почему же женщины обижаются, если наутро им предлагают остаться друзьями? И почему мужчины обижаются, когда им это предлагают вечером?

******

Смотрел по ТВ выступление эксперта. Оказывается, глобальное похолодание является признаком глобального потепления!

******

Владимир Путин заявил, что в ответ на высылку российских дипломатов Россия сменит пароли на всех компьютерах в Белом доме.
А также американские граждане опасаются, что российские хакеры взломают банк спермы США и дети, которых ждут от Дикаприо, родятся от Шнурова!

******

Окей, Гугл, по какому шоссе идёт Саша, которая сосёт?

******

В США не будет "цветной революции". Революция там будет "чёрно-белой"...

******

Папа Римский как бы сам к себе:
— Странно, что делают эти миллионы людей там внизу на площадях?
Голос:
— Они пришли попрощаться с тобой, сын мой!
Папа:
— Так значит, я уже умер?
Голос:
— Да, сын мой ! Ты преставился, и Я жду тебя.
— А ты кто будешь ваще-то?
— Как это — «кто»??? Я — твой Господь, которому ты прослужил всю твою сознательную жизнь, к которому ты обратил многих неверных и неверующих…
— Надо же… Так, значит, это все правда?

******

Мигранты в морозной Европе - какие бедняжки! Их так жаль. Они чем-то напоминают французов зимой 1812 года или немцев под Сталинградом...

******

С ленты новостей.
Спецслужбы Туркмении предотвратили попытку взлома почты правительства страны таджикскими хакерами.
В качестве вещественных доказательств в суде будут представлены отмычки и дрели найденные на месте преступления.

******

- Скажите, если продать квартиру в Майами и купить квартиру в Крыму, это будет рассматриваться как импортозамещение?
- Это будет рассматриваться как клинический случай.

******

В зоопарке в клетку льва посадили кролика в качестве поживы. Что там происходило никто не знает, но такого срама лев еще не знал.

******

Армянское радио спросили: Как изменилась Россия после прихода к власти В.В. Путина?
Армянское радио ответило: До Путина было ООО, а после прихода к власти Путина стало ИП!

******

За вмешательство во внутренние дела Украины, Порошенко имеет полное право выслать в США 35 американских шпионов. Только вот в таком случае Украина останется совсем без правительства.

******

В ответ на расширение американских санкций Россия применила мощное климатическое оружие, заморозив не только Воронеж, но еще и половину Европы впридачу.

******

Лечебный препарат "мельдоний" придумали российские фармакологи, а вот как наиболее эффективно его использовать придумали американские политики.

******

В раю идет перекличка всех церквей и христианских организаций: "Католики? - Здесь. Православные? - Здесь. Лютеране? - Здесь…" и т.д. Перечислили почти всех… "Армия Спасения? - …тишина… - Где Армия Спасения?"
Кто-то из толпы: "А они пошли в ад с продовольственной программой - булочки раздавать".

******

С каждым новым Майданом у Украины будет появляться по одному новому правительству в изгнании...

******

Клинтон Трампом вышибают.

******

Как заявил представитель Белого Дома, внешний долг США - не такой уж и большой, как все думают... Просто русские хакеры приписали к общей сумме несколько лишних ноликов.

******

Муж спрашивает у супруги ключ от квартиры. Она отвечает:
— Да он тебе все равно ни к чему. Если придешь утром, дверь уже будет открыта, а если вечером, то все равно не попадешь в замочную скважину.

******

"Отечественные аналитики включили Россию в пятерку стран с самыми развитыми кибервойсками". Да, мы такие, мы арифмометром Феликс напугали Клинтоншу! О как!

******

Россия попыталась влиять на результаты выборов в США? Ок!
Попытка удалась? Если нет, то зачем возмущаться?
Если да, то тогда, наверное, нужно назначить перевыборы?..

******

Одесса. Поздний вечер. Старый, мудрый Мойша выключает телевизор, не спеша подходит к настенному календарю и аккуратно зачёркивает карандашиком прошедшее число.
Сара удивлённо:
- Дорогой, что ты делаешь?
- Да что-то Обама меня в последнее время забеспокоил.
- Не стОит так волноваться, ведь только что сказали - ему всего-то неделька президентства осталась.
- Ну, во-первых, не неделька, а 9 полных дней... Во-вторых, этого вполне хватит, чтоб этот обиженный поц успел объявить кому-нибудь войну... Ну и, в-третьих, при таком раскладе у того КОГО-ТО могут оказаться не настолько крепкие нервы, чтобы ответить приглашением на ёлку...

******

В отличии от Нефертити, её сестра Нехертити была плоскогрудой.

******

— Кто сдал сессию, кто хороший мальчик?
— *виляет отсутствием хвостов*

******

20 января Путин утвердит в должности главу Вашингтонского Обкома "Единой России"...

******

Россияне выбрали Путина, Путин выбрал Трампа, а американцы выбрали Колу.

******

Когда путана еще и колесо на фуре поменяла, дальнобойщик понял, что нашел свою судьбу.

******

- Помой посуду.
- Не буду, в рождество работать нельзя.
- Но ведь ты не веришь в бога?
- Не верю, но и оскорблять чувства верующих тоже не хочу. У нас за это статья вообще-то.

******

– Мы живём вместе уже год. И ты по-прежнему мощно включаешь воду, когда писаешь. Ну хватит уже стесняться.
– Я никогда не включала воду.

******

- В России всё растёт, кроме х*я и зарплаты.
- Ну почему же? Размер х*я, который кладёт правительство на народ, с каждым годом всё больше.

******

Значит, вы утверждаете, что отсутствие паспортов, отсутствие регистрации и привязки избирателя к одному участку, законная возможность организовывать "карусели", голосование сразу в нескольких штатах для особо активных, да и просто возможность выборщика проигнорировать мнение большинства рядовых избирателей не может повлиять на результаты выборов, а какие-то хакеры из России могут?

******

Готовясь к своим выборам, Меркель проанализировала провал Хиллари Клинтон и записала в дневнике: «Проконсультироваться у Трампа о расценках русских хакеров».

******

2017 год - Минюст предложил лишать должников единственного жилья.
2027 год - Минюст предложит лишать должников единственной почки?

******

Сейчас у чиновников модно оставлять жёнам девичьи фамилии.

У Взяткина Ивана Ивановича на счету в банке 300 рублей, в то время как у его жены Невинной Марьи Ивановны на счету миллион долларов, 3 квартиры в Майами и яхта.

******

Китайцы первыми поняли, что начинать новую жизнь - худеть и бросать пить - с 1 января нереально. Вот почему китайский НГ в конце января.

******

Лесбийский секс — это всё равно что кто-то пришёл бы штурмовать врата древнего города с вратами от другого города.

******

Минздрав предлагает запретить продажу табака родившимся после 2014 года.
Поступило встречное предложение от МинФина и Пенсионного Фонда — гражданам, родившимся после 2014 года, раздавать табак бесплатно.

Вчерашние анекдоты находятся ЗДЕСЬ