Анекдоты

- Скинь свое фото в трусах.
- Погоди, сейчас трусы надену.

******

Я в печали: кошка научилась экстренно прекращать зевок при моём приближении...

******

Фантастические рассказы я стал писать после того, как несколько раз пришел домой под утро и вынужден был объясняться с женой.

******

Новости со строительства "Зенит-Арены".
Штукатур Фарход перешёл в бригаду маляров. Сумма трансфера оценивается в €30 млн.

******

- Помоги мне, Господи! Есть таки нечего, жить не на что, ни рубля в кармане...
Голос с неба:
- Не ври, Изя!
- Шо, доллары менять?!

******

Моя бабушка любит South Park, потому что все герои там ходят в шапках.

******

Монголия попросила у России кредит на 100 млрд рублей, не указав цели займа.
Брать деньги у русских просто так - старинная монгольская традиция ещё со времен Чингисхана...

******

Когда женщина соглашается прийти на свидание, она сама еще не знает, будет секс или нет. Для того, чтобы узнать ответ на этот вопрос, она и соглашается на свидание.

******

Если долго стоять на улице в колготках «в сеточку», можно не только простыть, но и заработать.

******

Юноша ушел добровольцем на пенсию, приписав себе недостающие 50 лет.

******

Мягко выражаясь, далеко не пошлешь.

******

Вкусно готовлю, стираю, чиню розетки, прочищаю засор в ванной, вкручиваю лампочки, выношу мусор, не смотрю футбол… блин, я бы была офигенным мужиком!

******

Как хорошо было Диогену! Пыль из бочки выдул - и хата убрана.

******

Заскучала? Иди пожрать приготовь, полы помой, мужу люлей дай, с дитём погуляй, и всё пройдёт! Заскучала она! Охерела просто!

******

- Всё! Развожусь!
- Не торопись, подумай.
- Нечем думать: она склевала весь мой мозг.

******

Союз рыбопромышленников подал в суд на Милонова за то, что тот назвал Божену Рынски тухлой селедкой. После этого продажи селедки в магазинах упали в два раза. Эта дрянь даже под водку не лезет - жалуются покупатели.

******

- В холодильнике ничего не трогай. Это на Новый год.
- Так вроде там ничего и нет.
- Там надежды на светлое будущее. И шашлычный кетчуп.

******

- Вы в своём уме?
- Да, заходите.

******

А я свечки люблю. Особенно икейские вонючки в стаканах. Пахнут прикольно, создают уют и немного тепла. А еще от них остаются стаканы, в которые можно разливать бухло. Которое создает уют и немного тепла.

******

Решила ничего не дарить своему милому на Новый год. Зачем? У него и так есть я.
А я ещё тот сюрприз со спецэффектами...

******

Ругаются два еврея.
- Жора! Ты - мой друг, но ты скот!
- Я скот, потому что я твой друг, или я твой друг, потому что я скот?

******

Утро начинается так: «Левый глазик открывайся, правый глазик открывайся! Эй, левый, куда закрылся? Открывайся! Правый… твою же мать!»

******

Практически каждое утро она пилила дуб. А иногда, по ночам, он долбил бревно.
Внимание, вопрос - соответствуют ли перегородки нормативам звукоизоляции, если соседи всегда в курсе этих событий.

******

- Счастливые часов не наблюдают! - торговался он с проституткой.

******

Полиция поймала пьяную работницу ЗАГСа, пишущую на стене: "Мендельсон - хуй!"

******

Раньше в армии одевались пока горит спичка, а сейчас пока горит зажигалка.

******

2000 год - Новый Год к нам мчится
2016 год - Новый Год к нам в пробках стоит

******

2 августа в Ухрюпинске открылся фонтан с пивом, и День ВДВ там всё ещё продолжается...

******

Мысли по поводу «Иронии судьбы, или с легким паром!» в разном возрасте:
- средние классы школы: «Прикольно! Поржал!»
- старшие классы: «Не, ну нельзя же так нажираться!»
- студент: «Надо же, а я раньше думал, что так нажраться невозможно!»
- 25-30 лет: «Да, трогательная фигня!»
- 40 лет: «Ах, вас настигла любовь? Ну, я вас поздравляю! Добро пожаловать в брак!»
- 50 лет: «Неужели эти двое не понимают, что у них ни хрена не получится быть вместе?»
- 60 лет: «Прав был Лавров – кругом дебилы, …ь!»

******

- Приложение, о котором мечтают все обладатели iphone - которое в день выхода новой версии аппарата будет менять подписи в почтовых сообщениях: Отправлено с моего iphone N
- Ну не все, коллега, а только нищеброды, которые не могут в день выхода поменять сам аппарат.

******

- Подсудимый! Вы прожили с женой больше 60 лет. И потом ее убили. Как же так?!
- Да вот, Ваша честь, все как-то откладывал, откладывал...

******

Все думают, что придёт время, а время только уходит...

******

Настоящие друзья это те, кто с вами остался после того, как вы бросили пить.

******

Кульминацией корпоратива стал торт, выскакивающий из стриптизерши.

******

- Скинь свое фото в трусах.
- Погоди, сейчас трусы надену.

******

В магазине женского белья.
- А можно примерить эти трусики на витрине?
- Вы с ума сошли! Только в примерочной!..

******

Кто бы мог подумать еще несколько лет назад, что отзыв об электрочайнике на полном серьезе может содержать фразу: "недостатки: нет Wi-Fi".

******

- Это рай?
- Рай.
- А почему никого нет?
- Потому что у вас одиночная камера.

******

Основные продукты производства в России XXI века — это по-прежнему нефть, газ и анекдоты.

******

У Кати не было фотоальбома, поэтому момент секса оттягивать было нечем.

******

В выражении "есть одно но" - два но, а в выражении "есть два но" - одно но.

******

Кто не рискует, тот не пьёт боярышник!

******

Семейное положение: сплю с ноутбуком.

******

Доходы офтальмологов растут на глазах.

******

Продавщица табачной лавчонки с грустью говорит матери:
- Старею, мамочка.. Прошли мои лучшие денёчки..
- Не говори пустяков, ты очаровательна как всегда.
- О нет! Теперь, когда я даю сдачу, мужчины проверяют деньги..

******

Курящий философ говорит некурящему коллеге:
- Сигарета похожа на жизнь — привыкаешь сразу, а отвыкнуть практически невозможно.
- Напротив, - отвечает тот,- это как раз жизнь похожа на сигарету: сначала огонь и дым, а потом пепел и урна.

******

1 год - Взялся за грудь и... поел.
16 лет - Взялся за грудь и... кончил.
22 года - Взялся за грудь и... возбудился.
70 лет - Взялся за грудь и... заснул.

******

Очень хочу выйти из зоны комфорта, но мне не в чем.

******

- Я тут закон подписал, надо 4,3 млрд. на сдерживание России выделить, и оружием сирийской оппозиции помочь.
- Мистер президент, у нас в бюджете денег нет!
- Казначейские облигации напечатайте, у России займем…

Вчерашние анекдоты находятся ЗДЕСЬ