Анекдоты

Поговаривают, в Польше на всякий случай запретили продавать кастрюли.

******

Поговаривают, в России появились почтальоны-оборотни. Под видом людей, разносящих пенсии, они оформляют ни в чём не повинным старикам банковские кредиты.

******

На широкую ногу жить не получилось. Попробовал жить на широкую руку. Нет, ладонь узковата.

******

Утром мажу масла грамм, сразу мыслю, как там Трамп?!

******

Захарова опровергла информацию о том, что её шеф назвал западных журналистов дебилами. Никто этих мудил дебилами не называл, - уточнила она.

******

Фотографу на корпоративе заплатили дважды: за то, чтобы снимал, и за то, чтобы всё стёр.

******

- А вы верующий?
- Нет, я мыслящий.

******

Взросление - это не лишение девственности, ночные клубы и алкоголь. Это - когда понимаешь, что материться и бухать некрасиво.

******

Если верить математикам, то 2017 год будет простым.

******

А на фабрике Гознака до сих пор зарплату выдают продукцией!

******

- А я обновил свой айфон до седьмой модели!
- Дмитрий Анатольевич, у вас есть ещё что сказать про успехи модернизации в России?

******

Страшнее пятницы 13 может быть только рабочая суббота 31 декабря!

******

Придумала себе охрененный подарок на Новый год. Не придумала только пока, кто потратит на меня столько денег.

******

Вопрос ортодоксальным евреям: можно ли пережевывать мясо молочными зубами?

******

В споре с женщиной лучший аргумент - лесть. Желая в чем-то убедить женщину, мужчине лучше сначала заявить, что она красивая. Тогда она сразу поймет, какой он умный (Женская логика).

******

- Открываю холодильник, а там боулинг.
- Это как?!
- Шаром покати.

******

После национализации Приватбанка следует ожидать приватизации Нацбанка.

******

Он раздел её глазами - ужаснулся - и одел обратно.

******

Пессимисты ворчат, что все новости заняты сообщениями о Пальмире и Алеппо.
А оптимисты просто счастливы, что это идет в федеральных, а не региональных новостях.

******

ФИФА объявила о начале расследования в отношении Виталия Мутко. Решение будет принято после расшифровки группой экспертов объяснительной записки Мутко, написанной на английском языке.

******

Чтобы не болеть, врач посоветовал обливаться холодной водой. Но я всё равно болею: те, кого я обливаю, догоняют меня и сильно бьют.

******

- Здравствуйте! А что такой грустный, без настроения?
- Вас встретил.

******

Оказывается, что пересчёт голосов, отданных за Трампа и Клинтон, связан с поиском бюллетеня Путина за Трампа.

******

- Видимо, единственный критерий, по которому выбирают кандидатов в депутаты по партийным спискам, это прочность их сидалища.
- Почему ты так решил?
- Сколько они уже разных плюшек себе поназначали, а жопа ни у кого так и не треснула!

******

Среди свидомых снова разгорелась лингвистическая дискуссия:
Евросоюз положил болт НА Украину или все же В Украину?

******

Тамада на свадьбе:
- Господа гости, объявляется белый танец. А потом, по многочисленным просьбам, драка. Мужья бьют морды тем мудакам, которых пригласили их жены.

******

Встретились мудрец и мудак и, к удивлению, обнаружили друг у друга много общего.

******

Счастье всегда рядом. С кем-то, наверное...

******

"Если нет в комфорке газа - Путин вынюхал, зараза!"
Современная украинская народная пословица.

******

Политэкономия- это марксобесие.

******

- А чем вы так отполировали края этой круглой дырочки на весле? - спросила журналистка у Федора Конюхова.
Федя ничего не ответил, но густо покраснел.

******

Ты мне на совесть не дави! У меня совесть аккурат рядом с мочевым пузырём расположена.

******

Женский идеал: мужчина, который ОДНОВРЕМЕННО...
– будет оберегать как отец (и такой же мужественный и мудрый),
– слушаться как сын (если и побунтует иногда за независимость – без твоей любви, одобрения, улыбки, объятья счастливо ни дня ни проживет),
– интересный, общительный и любящий общение с тобой как лучшая подруга,
– темпераментный и сходящий с ума из-за «кончика туфельки из под края платья» (не говоря обо всем остальном),
– но при этом желающий удовлетворять свои желания только с тобой одной.

******

Угадайте, какое лекарство можно пить и до еды, и во время еды, и после еды? Угадали? Правильно! :)

******

Только представьте, что если бы в 1991-м путч удался, то сейчас в России не было бы ни свободы слова, ни развитой экономики, ни сменяемой власти.

******

Страна почти 70 лет строила коммунизм. Не получилось.
Теперь вот уже 25 лет строит капитализм. Вы будете смеяться, но тоже не получается.

******

В России попросили Польшу не подрывать веру во всемогущество Путина и поскорее найти российский след в протестах оппозиции.

******

- Благодаря телевидению стал больше читать.
- Да вы шутите!
- Нет, вполне серьёзно. Там такую херню показывают - невозможно смотреть.

******

- О, банк! Вот кто умеет считать деньги. Здравствуйте! Пересчитайте, пожалуйста, мои деньги. Здесь должна быть тясяча рублей.
Вжжик, - сказала машинка для счета денег.
- Да, все правильно. Вот ваши 900 рублей.
- Ээээ. Проверьте. Тут должна быть тысяча.
Вжжик, - сказала машинка для счета денег.
- Все четко. Возьмите ваши 810 рублей.
- А... я, кажется, понял. Вы берете 10% за каждый пересчет. А почему не предупреждаете?
- Правила договора-оферты опубликованы на сайте банка.
- А ну-ка, посчитайте мне 1 рубль монеткой.
- Готово с вас еще 14 рубля.
- Как же так? Вы должны были взять 10%, то есть 10 копеек. И простить их, поскольку 10 копеек ни у кого сейчас нет.
- Проценты хороши для больших сумм, а для маленьких придумана минимальная плата за операцию. У нас она равна 15 рублям. Читайте правила.

******

Ребёнок должен появиться в семье, а не семья из-за ребёнка.

******

Что бы ни случилось, улыбайся. Людей это бесит.
© Боб Марли

******

- Я всегда хотел иметь такую соседку, как вы.
- У вас никогда не было девушек-соседок?
- Соседки были, но я их не имел…

******

Совесть — уникальный товар. Ею можно торговать только, когда её у тебя нет.

******

Мужики! Желаю вам иметь много женщин! А если повезёт, только ОДНУ!

******

Замечено, что у многих с 35-ти до 45-ти лет происходит сложный переходный процесс.
Они переходят с 46-го на 56-ой размер...

******

- Охарактеризуйте президентство Медведева в период с 2008 по 2012 год.
- На тандеме рулил с заднего сиденья.

******

- Как ты?
- Да норм. На кладбище еду оформлять могилу. А ты как?
- Бери на двоих.

******

По статистике, самые долгие тосты на свадьбе начинаются со слов: "Красиво говорить я, конечно, не умею...".

******

Коррупция — это когда у чиновника денег куры не клюют, а в налоговой декларации их кот наплакал.

Вчерашние анекдоты находятся ЗДЕСЬ