Анекдоты

- А мы в школе объявили войну опозданиям и прогулам!
- Ну и как?
- Проиграли...

******

В кабинете директора школы:
- Мария Ивановна, завтра в ваш 9-й "Г" придёт новый исключительный ученик.
- Так уж и исключительный?
- Да, его уже из трёх школ исключали.

******

Чтобы жизнь мёдом не казалась, Господь придумал косточки в арбузе, червяков в малине и демократию.

******

Мой друг похож на Пушкина - реально сукин сын.

******

Все, что мне в тебе нравится, помещается в трусы.

******

- В каких состояниях бывает вода?
- В твёрдом, жидком и газированном!

******

- Каких писателей мы называем классиками?
- Тех, которых проходим в классе!

******

Терпеть не могу девочек, которые считают, что они уже взрослые только потому, что у них есть усы.

******

Раньше фильмы разбирали на цитаты, а теперь ещё и на гифки.

******

- А если я расскажу Вике, что ты с какой-то курвой за ручку гуляешь?
- Дебил! Это Вика!

******

Новость: на столичных кладбищах появится бесплатный Wi-Fi.
Комментарии:
- На какую глубину ловит?
==========================================================
- Сынок, пойдём на кладбище, с дедушкой пообщаемся.
- Папа, ты что?! Он же живой!
- Да мы по скайпу.

******

Сначала ты не можешь понять как это произошло.
По телу будто идет ударная волна, ты это чувствуешь, тебе хочется прокричать на всю планету.
У вас тоже так когда попадаете молотком по пальцу?

******

- Дорогая, ты похожа на айсберг.
- Я такая же холодная и неприступная?
- Нет, у тебя тоже жопа весит 90% процентов от всего веса.

******

Киев, 2050 год. Звонок в дверь:

- Кто там?
- "Свидетели Безвиза".
- Ну?...
- Что вы хотите узнать о Евросоюзе?

******

Стадии развития дружеских отношений:
- Ты где?
1. Ой, задержусь немного. Прости, пожалуйста.
2. Бля, опаздываю, сорри...
3. В пизде, блядь, жди!

******

- Я знала, что ты мне забудешь купить подарок. Поэтому мой подарок тебе - это твой подарок мне.

******

- Путин, забери своих агентов из Верхоной Рады!
- Так у вас тогда даже кворума не будет...

******

Чтобы не ссориться со своими западными контрагентами, Союз биатлонистов России отказался от проведения юниорского чемпионата мира и этапа Кубка мира в Тюмени, а заодно пообещал, что российские биатлонисты нигде не будут занимать места выше 15-ого.

******

Путин:
- Наша армия сильнее любых негодяев!
Госдеп США:
- Неправда! США намного сильнее Российской армии!
Путин:
- Спорить не буду. Раз даже Госдеп причисляет США к негодяям…

******

Останавливается возле милиционера, под Брестом иномарка с немцами и они спрашивают:
- Господин полицейский, подскажите пожалуйста дорогу на Москву.
- Что же вы, суки, в 41-то дорогу не спрашивали?

******

Путин: Российская армия сильнее любого агрессора!
Госдеп США: Наша армия вообще всех сильней!
Вся планета, шепотом: А вот и не подеретесь!

******

- Виктор Петрович, ОТ-ЧЕ-ТЫ!!!
- Иван Сергеевич, я ничЁ.
- Я говорю, отчеты где?!
Приходит муж с работы уставший, голодный, неделю спал по 6 часов в сутки, и думает «Как хочется с женой поболтать!»

******

Празднование Нового года подобно первому сексуальному опыту: долгое, волнительное ожидание сменяется недоумением — и это всё?

******

На работе думала - приду домой, уберусь, блинчиков напеку... Пришла. Села на диван... И в доме вроде чисто, и есть на ночь вредно...

******

Брюссель. Украина и Грузия договорились с Евросоюзом о введении безвизового режима между Украиной и Грузией.

******

Лёжа на диване, двумя руками и ногой оттолкнулся от стены и сгруппировавшись перекатился на другой бок, паркур - это моё!

******

В Берлине началась депортация афганских нелегалов на их родину, в Кёльн.

******

Новогоднего настроения нет настолько, что увидев в подъезде елочную ветку, подумал, что кого-то хоронили...

******

- Глядя на стрекозу, люди придумали вертолет. А что придумали люди, глядя на муху?
- Мухобойку.

******

Госдума приняла трехлетний бюджет и обязательства распилить его за полтора.

******

- Не хочу идти сегодня к врачу...
- Да и не ходи, скажи, что заболел.

******

Надпись на столбе при выходе с метро "Здесь был Вася", ниже дописано "Где же ты, сука, только не был"

******

Китай вернул США дорогой американский подводный беспилотник. Проверка показала, что возвращённый беспилотник оказался дешёвой китайской подделкой.

******

По вечерам Пьер Кюри любил лежать в кровати и читать книгу при свете жены.

******

Почему я не люблю корпоративы? Да потому, что после них надо всегда искать новую работу...

******

Одна женщина говорит подруге:
- Сегодня я настояла, чтобы доктор осмотрел меня в присутствии медицинской сестры.
- Ты что же, не доверяешь доктору? - поинтересовалась подруга.
- Я не доверяю мужу, который оставался в приёмном покое с этой медсестрой.

******

Такое ощущение, что как только я собираюсь сделать ход конём, откуда-то сразу появляются цыгане.

******

В этот морозный (-64С) зимний денек жители Сургута очень не хотели выходить из дома, но партийная дисциплина превыше всего: "Другая Россия" созывала на площади митинг против глобального потепления...

******

Большинство людей предпочитает дарить деньги из соображений практичности - дескать, что именинник захочет, то и купит. Лишь фальшивомонетчики поступают так из убеждения в том, что лучший подарок - это подарок, сделанный своими руками.

******

На выездной корпоратив большой компании требуется нарколог и травматолог.

******

Чтобы избежать всех заразных болезней, не надо хватать всё подряд руками, особенно чужих баб, перила и деньги.

******

Меня часто спрашивают: "Почему игнорируешь?". Я не игнорирую. Сначала я внимательно читаю ваше сообщение, а потом иду заниматься своими делами.

******

Новогодний совет. Почувствовал второе дыхание? Пощупай, может рядом женщина.

******

Две подруги:
- Ты говорила, недавно села на диету. И как - соблюдаешь?
- Наполовину.
- Это как?
- Сжираю всё, что есть в холодильнике, но не позднее 6-ти вечера...

******

Всю свою жизнь тянусь к прекрасному - но оно, падла, всё время отодвигается...

******

Если деньги валяются на дороге, а их никто не поднимает, то вы в России и это 5 и 10 копеечные монеты.

******

Мужчины, поторопитесь! У вас осталась всего неделя, чтобы найти свою "обезьянку". В следующем году вам светит только "курица"...

******

Часто, когда женщины не хотят секса, они говорят - "У меня голова болит!". Допустим. Но что же у них тогда болит, когда они напрочь не хотят думать?

******

На сегодня мы сильнее любого потенциального агрессора, однако любой кинетический нас легко раскатает...

******

Познер снял документальный фильм о Шекспире. В главной роли - Иван Ургант.


Вчерашние анекдоты находятся ЗДЕСЬ