Анекдоты

- Как ты думаешь, с этими «народными облигациями», которые Силуанов пиарит, есть какой-то риск, что народ нахлобучат?
- Ты что? Какой тут может быть риск? О риске даже говорить неуместно. Полная гарантия, что нахлобучат…

******

В Дагестане любительский чемпионат по боям без правил закончился массовой дракой. Это вы ещё их чемпионат по шахматам не видели...

******

У психолога дамочка:
- Мы с мужем живём уже 10 лет в браке. До свадьбы два года встречались. Сейчас двое детей, ипотека на 10 лет... А я поняла, что он меня в постели не удовлетворяет! Да и нравятся мне такие спортивные мужчины, а он простой офисный планктон... Доктор, ну что мне делать?
Психолог: - Бросить появившегося любовника.

******

- Ой, какая хорошенькая! Можно погладить, не укусит?
- Простите, вы точно гинеколог?

******

"Белка в колесе тоже на что-то надеется."

******

Если человек полностью готов к конструктивному диалогу,, то его даже отсутствие собеседника не остановит.

******

Готовится новое музыкальное шоу для шизофреников.
Оно будет называться "Голоса".

******

Не анекдот:
"Статья Патриарха Кирилла о вреде времяпровождения в интернете - собрала тысячи лайков!"

******

На собеседовании. Наниматель:
- Почему вас уволи...
- Шшшш, тихо!
- Назовите ваши силь...
- Шшшш, тихо! Выгоню!
- (шёпотом) Хорошо. Вы приняты. Должность библиотекаря ваша.

******

- Граждане, не жалуйтесь на увеличение пенсионного возраста. Вон, Владимир Владимирович работает и не жалуется.

******

Парень и девушка занимаются спортивной ходьбой, девушка очень нравится парню, поэтому после тренировки он спрашивает:
- Может, сходим куда-нибудь?
- А куда?
- Давай в Челябинск?

******

Последнее исследование показало, что у 9 из 10 людей в Европе нет дома ни одной книги.
Есть еще более тревожное исследование - у 10 из 10 мусульман есть дома всего лишь одна книга.

******

Программы переселения из ветхого жилья.
В Москве - из хрущевок в современные дома.
В России - из развалившихся бараков в хрущевки.

******

- У тебя очень красивая шуба. Ты самая богатая в этой маршрутке.

******

- Яша, как дела у Изи? Что-то вас давно вместе не было видно. А такие друзья были.
- Все, Соня Марковна, отходил Изя свое по земле.
- Ой вей! Когда?
- Месяц уже …… как этот поц себе машину купил.

******

Отделиться от Украины это не сепаратизм. Это эвакуация!

******

- Что тебе лучше предложить: руку или сердце?
- Лучше шею и кошелек.

******

Мужчина, у которого живёт кот, никогда не будет рассекать по дому без трусов.

******

Рабочее собрание.
- Петрович, а вот тебе сколько нужно для нормальной жизни?
- Два пузыря вечером, один утром.
- Вот видите! А вы 30 000 рублей, 40 000 рублей! Обнаглели совсем!

******

Официальные СМИ всё пытаются выставить Медведева каким-то клоуном, но, благодаря Навальному, мы понимаем, что он совсем не дурак.

******

Компании алкашей во дворе выглядят так, будто их друг пошёл домой за мячиком, и они его ждут 30 лет.

******

"Детям нужно наглядно демонстрировать ужасные последствия незащищенных половых связей".
Хм... Но ведь дети и так каждый день видят друг друга.

******

Раньше ездили в Африку посмотреть на львов, а теперь ездят во Львов посмотреть на Африку.

******

Кого в первую очередь должен пожалеть толерантный человек, когда лесбиянка и еврей плохо отзываются об инвалиде?

******

Независимым может считаться только то государство, на которое США наложили санкции.

******

Если ты недоволен своей жизнью, то представь, что где-то в океане жил дельфин, а потом его поймали и привезли в карагандинский дельфинарий.

******

Чтобы остановить утечку мозгов из России, принято решение всем выезжающим выносить мозг на таможне.

******

Объявление: "Ищу работу сиделки. Отсидела 15 лет".

******

"Ты был прав!" - как утверждает статистика, эту фразу ещё не произнесла ни одна женщина.

******

- При...
- Я в нижнем белье, с тебя бухло, секс и конфеты, такси я тебе уже вызвала.
-...вет.

******

Еноты - это не только ценный мех, но и вымытая посуда.

******

Проще всего отказаться от того, чего у тебя никогда не было.

******

Женщины уверены, что выносливость мужчины проверяется шопингом.

******

Отрицание: я никогда не буду работать в офисе!
Торг: ну максимум годик.
Депрессия: я здесь навсегда.
Принятие: принес в офис свою чашку.

******

- Эй, смотри, смотри!
- Что такое?
- Твоя мечта опять сбылась у кого-то другого.

******

Смс переписка.
- Твой ребёнок опять у меня во дворе.
- Да ну? Опять?
- Он без штанов гоняется за собакой.
- Мальчишки всегда остаются мальчишками.
- Да, но твоему 26 лет и он бухой!!!

******

Женские стринги похожи на колючую проволоку - не дают проникнуть, но дают возможность смотреть!

******

Не обольщайтесь, если жена лежит и не возражает. Скорее всего, она спит.

******

Активная жизненная позиция — это когда ты хотя бы понимаешь, за что тебя трахают.

******

- Как бы вы описали себя в трёх словах?
- В словах? Но я приготовила танец!

******

Я верю Богу, потому что, в отличие от политиков, он мне ничего не обещал и ничего не выполнил.

******

— Ты куда такая нарядная собралась?
— Да говорят весна пришла, пойду встречу.

******

Если ты такой умный, скажи – как устроен косинус?

******

Украинцы – феноменально трудолюбивый народ. Сделав конфетку из своей страны, они сразу же начали разъезжаться по всему миру, чтобы навести порядок и там.

******

Самые любопытные люди на земле – гинекологи. Все им расскажи, да покажи, да дай потрогать.

******

Я тоже был ей другом. Пока не зашло слишком глубоко. Ну то есть далеко...

******

Автомат Калашникова значительно повышает ваш шанс победить в споре.

******

- Бабушка, а как папа и мама познакомились?
- Они в юности спортом занимались, греблей. Мама неплохо гребла на каноэ. Вот твой папа и огрёб по полной...

******

- Доктор, каждую ночь, во сне, я слышу голоса…
- Какие, интересно?
- Женский говорит – «Ну все, кажется мой козел заснул» , и мужской – « Ну давай уже быстрее начнем трахаться».

******

Звонок по телефону:
- Извините, пожалуйста, это Эрмитаж?
- Нет, вы ошиблись. Это сапожная мастерская.
Пауза.
- Да, тогда пошли на х…

Вчерашние анекдоты находятся ЗДЕСЬ