Анекдоты

— Моня, перед свадьбой я хочу тебе признаться во всех своих грехах!
— Сарочка, я тебя умоляю, ты неделю назад признавалась!
— Таки есть свежие данные.

******

Зустрілися на київському вокзалі українець та росіянин. Росіянин каже:
- Украина - гавно!
Українець:
- Дійсно, так у нас називають потяг до Москви.

******

- Дед, что тебе подарить на 87-летие?
- Новую записную книжку. В моей старой, млядь, все уже умерли!

******

- Где ты так поздно шлялся??
- Милая, я задержался на работе.
- Не ври мне!!
- Хорошо, не буду врать. Дура, я задержался на работе.

******

Ну вот что вы знаете об оптимизме? Моя соседка, когда моет окна, всегда кладет в карман ключи от квартиры. На случай, если вывалится из окна. А живём мы на 9 этаже.

******

Бабка с дедом любили играть в прятки. Утром бабка прятала самогон и если дед его находил, то вечером пряталась бабка.

******

— Эх, надо было мне отца слушать, когда я пацаном был. А я его, дурак, не слушал...
— А что он тебе говорил?
— Да хрен его знает. Я ж тебе говорю — я его не слушал...

******

Степень эксклюзивности женской изюминки зависит от экзотичности вида её тараканов

******


-У меня дедушка героический был. ДнепроГЭС строил. Беломор канал рыл. Целину подымал. Жаль, БАМ не успел.
-Помер?
-Нет, срок закончился...

******

Ах, если бы Набоков знал, что в российском шоу-бизнесе толстую пятидесятилетнюю тётку будут звать Лолита!..

******

Кремль уличил Трампа в нарушении предвыборных обещаний относительно Крыма.

******

- Послушайте, Шнеерзон, когда я смотрю на вас, мне кажется, шо ваша мама не хотела, а папа не старался!

Ах, если бы Набоков знал, что в российском шоу-бизнесе толстую пятидесятилетнюю тётку будут звать Лолита!..

******

А что касается художественного кинофильма "Матильда", то ситуация с ним так и останется не прояснённой, пока не выскажутся главные спикеры России: Рамзан Кадыров, байкер Хирург и Юрий Лоза, естественно.

******

- Послушайте, Шнеерзон, когда я смотрю на вас, мне кажется, шо ваша мама не хотела, а папа не старался!

******

Всё познаётся в сравнении: "Почта России" доставила посылку с лекарствами раньше, чем приехала скорая.

******

Я несколько дней втирала в лицо крем от морщин.
Подскажите, как теперь избавиться от мозолей на руках?

******

- Привет, красотка! Номерок дашь?
- Я кому попало номерок не даю!
- Слышь, бабуля, а не слишком ли ты дерзкая для гардеробщицы?

******

Вызвала "Мужа на час", так он попросил развод уже через 20 минут.
Нервный, б***ь, какой-то попался.

******

ВСЕХ политиков можно разделить на две категории:
1. те, кто ворует;
2. мёртвые

******

Кремль уличил Трампа в нарушении предвыборных обещаний относительно Крыма.

******

Сдаётся мне, что для США страшнее русских хакеров только русские пранкеры.

******

Детство – это время, когда счастье от того, что тебе купили игрушечную железную дорогу больше, чем когда взрослым ты купил РЖД.

******

Женское:
Все наши беды начинаются именно с этой фразы: «Нет, девочки! Он не такой! Он реально хороший!»

******

Всегда уступаю место беременным в транспорте. С точки зрения кармы это вообще идеальный вариант: ты как бы уступаешь женщине, ребенку и двум будущим пенсионерам одновременно.

******

Слава Лимпопо! Бармалей придёт - порядок наведёт!

******

Она: Я сумасшедшая.
Он: Ой брось, это все очень мило.
*2 месяца спустя*
Он: ты напрочь ебанутая!!!
Она: сука, я же говорила, я предупреждала.

******

- От судьбы не уйдёшь, все мы там будем. Бог дал, Бог взял...
- Простите, а вы точно реаниматолог?

******

Должен ли джентльмен держать язык за зубами, когда целуется с дамой?

******

Моё детство закончилось, как только в мои руки вместо журнала "Весёлые картинки" попались реально весёлые картинки.

******

Терпеть не могу, когда щеголяют умными словами. Это просто квинтэссенция декларативного горлобесия.

******

- ...она была плоской, как шкала НДФЛ...
- вы о женщине?
- если бы! О программе Кудрина...

******

Должна ли дама помочь джентльмену стать чистым, если у него денег как грязи?

******

Нашему правосудию сейчас больше соответствует образ женщины с веслом, чем полуголой тормозной Фемиды.

******

Имеющих крылья, тяжело поставить на колени.

******

Совесть не грызет тех, в ком нет ничего хорошего.

******

Юридическое лицо считается девственным до первой налоговой проверки.

******

Самостоятельность самодостаточна.
Независимость требует признания.

******

Видел в магазине фарш "Здоровая ферма"...
Странно, как никто не догадался выпускать туалетную бумагу "Здоровая жопа"...

******

Приятней всего молчать в тряпочку пропитанную водкой.

******

Все имеют право на ошибки, кроме начальников, которые никогда не ошибаются.

******

Если правда даже не пытается колоть глаза или щёлкнуть по носу, то это - хорошо замаскированная ложь.

******

Мысль лаконична, как искра.

******

Если женщина на вопрос:
- Какое у неё самое любимое животное?
Отвечает:
- Змея!
То на вопрос:
Какое у неё самое любимое домашнее животное?
Она, как правило, отвечает:
- Мужчина!

******

Гибридные войны рожают чудовищ.

******

К потере ориентации приводит пьянство, наркомания и демократия.

******

- Наверное лет через 50 в каждой ванной будет стоять робот, который при мытье потрёт хозяину спину!
- Скорее наоборот, к тому времени роботы станут господами, а люди будут тереть им спину.

******

Существуют разные юмористические разговорные жанры – сценки-диалоги, пародии, монологи, рассказы, анекдоты, псаки-брифинги, выступления украинских политологов…


******

- Вау, откуда у этой девочки такой здоровый цвет лица?
- Наспала.
- Мразь.

Вчерашние анекдоты находятся ЗДЕСЬ