Анекдоты

Если мудрость к вам так и не пришла, значит, вы не в её вкусе.

******

Объявление в больнице: "Нет денег - будь здоров".

******

- Ты настоящий поросенок, весь замарался! Ты знаешь, что такое поросенок?
- Да, мама, поросенок - это сын свиньи.

******

В младших классах мальчики бьют самых красивых девочек портфелями по голове, а потом удивляются, почему все красивые девушки — дуры.

******

Больной спрашивает у доктора:
— Доктор, я вылечусь?
— Да мне и самому интересно...

******

Семеро козлят копытами избивают волка.
— Что же вы делаете, волки?
— Молчи, козёл!

******

Если сказать любой красивой девушке или женщине, даже замужней: «Да-а-а, а проститутка бы из тебя не получилась!», она обязательно спросит: «Это почему это?»

******

- Владимир Владимирович, готовы ли мы жить под санкциями десятилетиями?
- Мы в Кремле готовы.

******

Если вдруг мир перевернулся - присмотрись: может, он повернулся своей лучшей стороной?

******

Плохо, что управление в России ручное, а руки эти выросли из задницы.

******

- Если я на четверть еврей, на четверть чуваш, на четверть русский и на четверть финно-угор, что мне писать в графе национальность?
- Знающие люди подсказывают, что все равно надо писать еврей .

******

Если сказать любой красивой девушке или женщине, даже замужней: «Да-а-а, а проститутка бы из тебя не получилась!», она обязательно спросит: «Это почему это?»

******

Конституция не может защитить людей. Это бумага. Люди должны защищать конституцию.

******

Убедил будущую жену расписаться 14-го февраля - мол, романтика и всё такое. Думал, что можно будет дарить на один подарок в году меньше. Месть пришла, откуда не ждали - родила сына на мой день рождения. Теперь у меня нет дня рождения.

******

Из новостей: "Золотой запас России в мае увеличился на 22 тонны".
Не понял?!.. Какого-то губернатора взяли, а я эту новость прошляпил?

******

- Милая, выпьем вечерком 2-3 коктейля?
- Дурачок, 23 пишется слитно.

******

- Ты куда собралась?
- Замуж...
- А что вещей так мало?
- Так я ненадолго...

******

Утром смотрю в окно - тополиный пух летит, вышел на улицу оказывается снег идёт.

******

Не важно, кто ты - лев или газель. В обоих случаях тебе нужно лишь быть быстрее самой медленной газели.

******

Каждый телефонный разговор я начинаю со слов "Мой телефон почти сел и может отключиться, так что давай по-быстрому".

******

- Вечно ты со мной споришь
- Ты не прав! Я всегда с тобой соглашаюсь...

******

- Да. ребята, я прожил долгую жизнь и повидал немало дерьма.
- Вы работали в полиции?
- Нет, я - сантехник.

******

- Ну, какие новости? Что хорошего?
- Почему ты меня так ограничила?

******

- Владимир Владимирович, готовы ли мы жить под санкциями десятилетиями?
- Мы в Кремле готовы.

******

Плохо, что управление в России ручное, а руки эти выросли из задницы.

******

Коня на скаку остановит. Особенно белого, особенно с принцем.

******

Да, хочу, чтобы я каждую ночь приходила к тебе во сне и не давала.

******

То, как легко человек обижается, прямо пропорционально тому, насколько он глуп.

******

Вот почему джинсы с потёртыми бедрами и равными коленками это модно, а если протёрлись или прорвались на жопе - иди домой и переодевайся?

******

- У вас хорошие соседи?
- Да, у них очень простой пароль на Wi-Fi.

******

Из новостей: "Глава МВД Великобритании призвал англичан сплотиться после наезда грузовика на толпу людей".
Комментарий: Угу. Стойте плотнее - вас удобнее будет давить.

******

В школе учительница спрашивает:
- Вовочка, какой твой любимый предмет?
- Айфон.

******

Кто-то родился в понедельник, ну, а меня родили в пятницу. И, наверное, потому я, как тётушка Чарли из Бразилии, постоянно немного утомлена, несколько рассеянна и всегда очень не против выпить рюмочку коньяку.

******

Глава Гидрометеоцентра Роман Вильфанд предупреждает: «Не обольщайтесь!»

******

Если вдруг мир перевернулся - присмотрись: может, он повернулся своей лучшей стороной?

******

В чем я точно не испытываю трудностей, так это в трудностях.

******

Светит, но не греет. Вот оно какое, холодное лето 2017

******

- А правда, что в шоубизнес через постель пападают?
- В шоубизнес не знаю, а в роддом точно.

******

Вашингтон. Встреча президентов Украины и США.
Порошенко: "Господин президент, ещё прошу Вас оказать помощь Украине летальным оружием".
Трамп: "Разумеется, Рекс - дайте ему свой Кольт и один патрон..."

******

Думаю, что пора помимо категорий прав типа "А" "В" и "С" и так далее вводить категорию "Гомо".

******

Порошенко прибыл в Вашингтон и уже успел записаться на прием в Белом доме. И ему даже выдали талончик на 18-00.

******

- Какая фамилия у Катьки?
- У Катьки?
- Да
- Что за Катька? Татьяна Ерохина что-ли?
- Точно.

******

У соседа по даче трава зеленее, потому что удобрена дерьмом.

******

На сходе жителей деревни Черкасово Владимирской области принято решение:
в случае победы сборной России в кубке Конфедерации переименовать деревню в Черчесово.

******

- Вы похудели на 15 кг всего за один день. Фантастика?!
- Ампутация нижних конечностей.

******

Комната этажом выше сдаётся посуточно.
Снял на сутки, чтобы узнать пароль от Wi-Fi.

******

- Ты верная жена?
- Ну, как верная...ленивая.

******

Если мужчина думает, что секс - не самое главное в жизни, значит он у него только что был.

******

Сказочного принца надо долго искать. Зато сказочный долбоеб живет в каждом подъезде.

******

Учёные доказали, что можно вылететь из любого аэропорта мира, не объявляя об этом в Фейсбуке.

Вчерашние анекдоты находятся ЗДЕСЬ